🙂🙂🙂
Утро 9 марта. Женщина подходит к зеркалу, вглядывается в него и с удивлением говорит: "Я тебя не знаю, но я тебя накрашу."
🙂🙂🙂
– А мне мой говорит: отойди, Леночка, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
– А твой – это кто?
– Внутренний голос!
🙂🙂🙂
– Что может бы хуже капризов красивой женщины?
– Капризы некрасивой женщины!
🙂🙂🙂
— Катя, у тебя есть мечта?
— Да, мечтаю похудеть.
— Ну, а, что ты тогда не худеешь?
— А как же потом без мечты жить?
🙂🙂🙂
Дорогая, оставь грязную посуду. Сегодня же 8 марта, твой день! Завтра домоешь!
🙂🙂🙂
На самом деле девушкам найти носки сложнее, чем мужчинам. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
🙂🙂🙂
- Он мне пишет: "Таня, что тебе подарить на Восьмое марта? Машину или квартиру?"
- А ты?
- А я Лена...
🙂🙂🙂
Мужчины, будьте осторожны! Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернете. Я заказал на 8 марта серьги для жены, а прислали удочку и упаковку пива.
🙂🙂🙂
После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубе, а я - весь такой в новых носках, трусах.
🙂🙂🙂
Блондинка мужу:
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?! В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
🙂🙂🙂
Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтайте громче!
🙂🙂🙂
Женщины разделяют мужей на пять видов:
▪️красивый и богатый;
▪️ зато богатый;
▪️ зато красивый;
▪️ зато непьющий;
▪️ остальные.
🙂🙂🙂
Женщина звонит вечером в дверь соседке:
– Наташа, у тебя скалка есть?
– Не дам! Я сама мужа жду!
🙂🙂🙂
Чем отличается мужская логика от женской?
— Мужская правильнее, женская - интереснее.
🙂🙂🙂
Женщина дала объявление:
– Ищу здорового и энергичного мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.
🙂🙂🙂
В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин».
🙂🙂🙂
— Ира, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений!
🙂🙂🙂
Мужчина делает женщине предложение.
— Ты, наверное, пьешь?
— Нет. Ну, только по праздникам и банным дням.
Поженились. В первый же день, придя с работы:
— Жена, какой у нас сегодня праздник?
– Вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.
🙂🙂🙂
После 40 лет женщина может позволить себе решать сколько ей лет и где у нее талия.
🙂🙂🙂
- Девчонки, а поехали в Простоквашино!
- А что мы там будем делать?
- Простоквасить!
🙂🙂🙂
У меня классический гардероб:
Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко. И специальная полка “Вдруг похудею”.
🙂🙂🙂
Скоро 8 марта, а я до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж. Рискую остаться без подарка.