Я всё чаще и чаще думаю: тем, кто не коснулся мира приёмного родительства, этот мир представляется каким? Обездоленный ребенок, лишённый родительской любви, ласки, поцелуев в макушку, чистой постели и стакана тёплого молока сидит и ждёт родителей.
А я приду, вся такая из себя мать-мамочка, возьму этого ребенка за замёрзшую ладошку и уведу в мир добрых мультиков и пышных оладушков. Я тоже такая была. Да чего там, у меня же для этого основания были! Один раз у меня именно так и получилось, и я свято уверовала, что это так и есть.
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже целых 29 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился уже. Второй ребенок - Саша, ровно 20-ти лет от роду. Начиналось у нас с Сашей все настолько трудно, что даже приходили мысли от неё отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. Теперь канал мой про то, как мы живём после того, как опекунство закончилось.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
Теперь я так не думаю. Теперь я никогда ни одного приёмного родителя, который ребенка в семью взял, а потом через некоторое время понял, что не вывозит это мероприятие, и назад вернул ребенка, осуждать не берусь Только хозяин знает, как жмут его туфли. Только эта конкретная приёмная семья знает, почему - не сложилось. Только рассказывать о происшедшем внутри семьи не захотела. Далеко это не всегда "взяли ребенка, поигрались и бросили. А дети это вам не игрушки! Надо понимать всю меру своей ответственности за маленького человечка!"
Да. Понимать надо. Всю меру ответственности. До того, как ты решился ребенка взять. Ну, или родить. Как бы научиться принимать любое решение взвешенно и на этом берегу, а не на середине реки? А чтобы человек понял, какая мера ответственности его может ждать, надо что делать? Вещать с телеэкранов про муси-пуси и "подари семью"? Да эти призывы напоминают мне сейчас знаете что? Вот собрали на берегу бурной реки толпу людей. Все умеют плавать. Все до одного. В каждом из нас же программа "быть родителем" заложена по определению. Базовая настройка. Только плавают-то все по-разному. И вот всем этих умеющим плавать с другого берега машут флагами, на которых написано разное. От "спасём маленького человечка с трудной судьбой" до " и будут тебе почет, уважение и денежное вознаграждение". И вот толпа, поддавшись всеобщему групповому порыву, бросается в воду и плывет! Многие доплывут до противоположного берега? Ценой каких усилий? От чего зависит результат? От подготовленности пловцов, от желания достичь другого берега? А можно осуждать тех, кто, проплыв 1/3 реки, понял, что до другого берега доплыть сил не хватит? Под улюлюканье толпы (кстати, чаще всего улюлюкает толпа, стоящая на берегу) повернуть обратно и с позором выйти на берег или продолжать плыть, насколько хватит сил, и обессилеть за пять метров до берега, и пойти ко дну?
Нет единого правильного ответа. Вообще в жизни нет единственно правильного ответа. Если бы все деревья росли идеально прямыми, лес был бы нестерпимо скучен.
Раньше я осуждала таких, не доплывших в приёмном родительстве до противоположного берега ценой любых усилий. Больше я этого не делаю.
Никому в голову не приходило, насколько тяжело даётся решение отказаться от ребенка? Мне кажется, это решение взять ребенка в семью - это решение радостное и лёгкое, окружённое сиянием этаких радужных мечт, какое тут всем скоро наступит счастье. А вот решение отказаться от ребенка, от того ребенка, который уже тут, рядом с тобой, которого уже в макушку целовал...
Как ты будешь чувствовать себя наутро после отказа? Как долго ты будешь об этом ребенке думать? Вот ты тут лежишь на пляжу и трескаешь арбуз за обе щёки, а он, этот ребенок, которому ты надежду дал, а потом эту надежду об асфальт разбил, он там как? А ребенок будет чувствовать себя виноватым в том, что от него отказались, или нет? Он, этот ребенок, будет искать причины этого отказа, анализировать свои поступки, точнее, проступки, которые к этому возврату привели, этот ребенок будет стараться так больше не делать? Не думаю. Не осознает и не проанализирует...
Что делать, чтобы народ в приёмное родительство сломя голову не бросался, как вон те пловцы в реку, не рассчитав свои силы? И как их рассчитать, эти силы, на что тебя хватит, а на что - нет, на этом берегу? Мне кажется, что надо говорить ПРАВДУ. Что я и пытаюсь сделать не первый год, за что и получаю нередко. Цель моего блога - не показать, какая я вот хорошая, и какие приёмные дети плохие. Мне бы хотелось, чтоб каждый снял розовые очки и примерил чужие опекунские туфли хотя бы вот так. Не надо ждать благодарностей, уважения, почитания и пресловутого стакана воды в старости. Впрочем, и от кровных детей этого ждать не стоит, а уж от приёмных, у которых в анамнезе вообще столько всего, что без пол-литра и дипломов психолога, дефектолога и еще кого-нибудь, желательно с научными степенями, вообще бессмысленно. Надо понимать, что дети, оказавшиеся без попечения родителей, совсем не дети героев, покорявших Арктику или выполнявших свой долг космонавтов, увы... Поведение их мам еще до момента зачатия и до момента изъятия детей не пройдёт бесследно. Поэтому - розовые очки в сторону и будь готов ко всему.
Это легко сказать, "будь готов"...
А если вернуться к "нашей" девочке, когда опекуны не сами принимают решение об отказе кого-то из детей, а, скажем так, по рекомендациям компетентных органов? При этом мнения компетентных органов диаметрально противоположные получились.
Повторюсь: опекаемый ребенок - это прежде всего государственный ребенок. Не лично ваш. Это лично своим вы можете распоряжаться как хотите и по своему усмотрению. Можете кормить его одной пшённой кашей и иметь в арсенале одну пару обуви на весь год, зимой и летом одним цветом. Это ваш личное дело, и пока соседи не настучат в плохую опеку по поводу ненадлежащего воспитания и содержания подрастающего поколения, до этого ребенка мало кому дело есть. И моя Сашка до 12 лет яркий тому пример. Но как только ребенок станет государственным и выданным тебе на время, так отношение государства к контролю резко меняется. И если что-то с этим ребенком, выданным государством под опеку, пойдёт не так, то достанется не только опекунам, но и всем контролирующим, так сказать, лицам и организациям.
Вот могло ли достаться Сашкиным врачам в поликлинике за ненадлежащий осмотр ребенка, если мать с ребенком не обращалась в больницу? Сомневаюсь. Как думаете, достанется или нет по шапке тому психологу, который медосмотр опекаемым детям проводил и свою подпись после слова "здоров" в карте ребенка написал и свою подпись поставил, а оказалось, что ребенок-то тогось... Не совсем, может быть, здоров, раз загремел на серьёзное обследование в психиатрическую больницу!
Если что-то с государственным ребенком пошло не так, то виноваты будут многие. Сами опекуны, в том, что уделяли мало внимания и не досмотрели. Соответствующие врачи в детской поликлинике. Соцпедагог и психолог в школе. Ну и работники опеки, снизу доверху, от сотрудника, курирующего непосредственно эту семью, до начальника... Поэтому проверяют опекунов от и до. От проверки содержимого холодильника до "почему опекаемый ребенок в школу без носков пришёл? Где у ребенка носки? Вам государство и ребенка дало, и дало денег на носки! Носки - где???" А носки - в кармане. Плавали, знаем, помним. Хорошо, что в кармане, а не в мусорке. Потому что немодно это, когда из кроссовок торчат носки! Модно - когда по морозу штанины закатаны и из кроссовок торчат голые синие щиколотки. И бегай потом, доказывай, что ты не верблюд и не пропил деньги, выданные государством ребенку на носки...
Тут в самой, пожалуй, выигрышной позиции как раз оказались работники детской психиатрической. Ну а за что они-то конкретно отвечают? Все на всех уровнях этого ребенка прошляпили и упустили. Куда все смотрели? Опекуны, школа, врачи в районной поликлинике и сотрудники опеки? А вот они, эти врачи и сотрудники, всё-всё обследовали, во всём разобрались, и свои настоятельные рекомендации вынесли. Желательно чтоб ребенок в семье остался один. С точки зрения науки, пожалуй, это более чем правильное решение. Какой смысл вкладываться в то, что не даст результатов, если можно вложиться в другое, в то, что может расцвести пышным цветом? Может, конечно, не расцвести, а может и заблагоухать! Рискнём?
Только тут надо принимать решение или-или. Или ты знаешь, что поливаешь... укроп. Укроп он и в Африке укроп. Яркими цветами не зацветет, как ни удобряй. А попытаться взрастить клематис - это ж совсем другое... Если зацветет, то представляете как вы вознаграждены будете? А вот в одной грядке эти растения взрастить не получится.
Только кроме врачей этой больницы, которые были практически уверены в том, какой выбор надо сделать, были ещё школа и опека. И как раз и школа, и опека к сложным психолого-педагогическим экспериментам совершенно не были готовы. А решение надо принимать именно приёмной семье... Не может опека заставить написать отказ на ребенка насильно. Только отвечать рядом с несправившимися опекунами может.
Что делать-т? Одни говорят - выдернуть укроп, сосредоточиться целиком и полностью на клематисе. Другие говорят - не нужен нам клематис! Слишком много проблем с уходом. Пусть клематисы взращивают специалисты, на подготовленных почвах и с набором специальных удобрений. А нам бы как-нибудь укроп вырастить, не до клематисов нам...
А родители приёмной семьи - крайние получаются, и принимать решение надо. А как его принять? Оставить всех? Вот что угодно пойдёт не так, и кто будет подвешен за свою виноватую ногу? Засохнет укроп и не зацветет клематис - школа и опека возденут пальцы вверх "а мы говорииили! Укроп тоже нужен и важен, может, даже важнее в огороде, чем клематис!" Врачи областной психиатрической тоже возденут вверх указательные пальцы вверх с той же фразой: "А мы говорииили! Нельзя было в одной грядке два столь разных куста! Вот вы к нашим настоятельным рекомендациям не прислушались, вот результат прогнозируемый и получился! Укроп-то засох по вашей вине! Сами и расхлёбывайте теперь!"
И для принятия решения мало времени, очень мало! События же на голову этой приёмной семьи весь месяц таким камнепадом сыпались, только успевай уворачиваться! Вся башка в синяках и шишках. Надо бы вздохнуть, успокоиться, осмотреться и... И возможно, найдется какой-то наш любимый "третий путь". Только ребенка надо после выписки из больницы забирать, нет смысла больше его там держать, потому что здоров. Послезавтра, например, надо забрать.
Выход из сложившейся ситуации предложила опека.
Все родители, что просто родители, что приёмные, оказавшись в трудной жизненной ситуации, могут обратиться с соответствующим заявлением для временного помещения ребенка с СРЦ. Не насовсем. Именно на время, которое необходимо для разрешения этой самой трудной ситуации. И приёмная семья решила воспользоваться этой возможностью. Чтобы в голове и в душе всё устаканить.
Да, нужна пауза. Да, нужно всё взвесить и обдумать. Такие решения, как отказ от ребенка, нельзя принимать вот в этот момент, когда приёмные родители измотаны всем происходящим. Тут решение надо принимать в здравом уме, а не с трясущимися от нервного истощения руками и дёргающимся глазом...
Девочку в СРЦ можно посещать, хоть каждый день. Девочка будет находиться под круглосуточным контролем. Ваша семья в данный момент этот круглосуточный контроль этому ребенку обеспечить не может. Это бросать все свои дела и работу, и с этого ребенка просто глаз не сводить. В СРЦ в штате есть специалисты, психологи, которые, конечно же, теперь будут предупреждены об особенностях этого ребенка и будут не только уделять пристальное внимание ребенку, но и ежедневно заниматься... А вы не психолог и не специалист. Вы просто человек.
Приёмным родителям хотелось просто выспаться. Не носиться между следственным комитетом (дело было благополучно закрыто. Ну, нельзя же привлечь к ответственности человека за то, что он хотел грохнуть соседа по лестничной клетке и даже с топором под мышкой ходил. Ходил, но не угробил же! Вон сосед, живой-здоровый, продолжает сыпать мусор мимо ковша мусоропровода и мочиться в лифте) и психиатрической больницей. Хотелось простой жизни. Чтоб просто ходить на работу, просто варить борщ, просто стирать наволочки и носки... У любой машины есть свой предел, иначе она не вынесет нагрузки и задымится. От этих приёмных родителей уже вовсю пахло палёной проводкой...
Девочке всё объяснили. Что от неё никто не отказывается, но происшедшее надо пережить. Теперь все знают про твоё активное участие в работе группы "Красный минтай", все всё знают. Надо, чтоб с тобой продолжили работать психологи. Надо, чтоб ты сама решила, как ты будешь дальше жить: будешь возвращаться к прежнему или всё-таки мы все начнём жить по-другому? Этот месяц придётся пожить в СРЦ, мы будем приезжать к тебе каждый день, через месяц ты вернёшься к нам в семью. Но теперь, когда мы всё знаем, мы будем жить по-другому...
Девочка к предложению провести месяц в СРЦ отнеслась как к должному, скорее даже радостно. Она там уже не в первый раз, там всё привычно. И весело. В больнице за месяц надоело. А в СРЦ и праздники, и волонтёры с мероприятиями разными, и спонсоры, и новые друзья.
... В первое же посещение девочка вышла за гостинцами не с чувством раскаяния или с желанием вернуться в семью как можно скорее. Девочка вышла с видом победителя. И чуть не первой фразой было:
- Ну вот я и доказала вам, что вы тоже предатели! Что вы взяли меня только для того, чтоб предать и бросить! Все приёмные родители - предатели!
Стоп. То есть все приёмные родители берут вас с какими-то корыстными целями? А вы, дети - не предатели по отношению к этим взрослым людям? Когда вы идёте в приёмные семьи с целью раскрутить семью на подарки и с этими подарками вернуться в детдом и хвалиться пред друзьями, как удалось неплохо пожить от прихода в семью до отказа, куда тебя свозили и что тебе купили - это не предательство по отношению к тем людям, которые в ребенка поверили? Вот лично ты спокойно шла то в одну приёмную семью, то в другую - зачем? Разве все люди, которые берут детей, непременно предатели?
Кстати, о том, что дети-подростки намеренно идут в семью на время с целью обогатится, я от самих же детей слышала не один раз. В моей жизни были и Валентин, и честная девочка Вика..
- А я и шла в приёмные семьи, чтоб именно это и доказать! Что приёмные родители - предатели! И я в очередной раз доказала это. Ваша семья такая же, как и все другие. Точно такие же предатели.
Специалисты в психиатрической больнице были правы. Тут такой клубок, который распутывать и распутывать.
Только каждая ли приёмная семья, которая принимает ребенка к себе под крыло, обладает достаточными знаниями, ресурсами, временем и желанием, чтобы такие клубки распутывать?
Месяц посещений прошёл достаточно быстро. На контакт с приёмными родителями девочка идти не стремилась, по семье не скучала... Ну, в моменты посещений спокойно выходила, не избегала встреч, но... Да, решение было принято. Возвращения к трясущимся рукам и дергающимся векам на обоих глазах почему-то приёмным родителям не хотелось. Слабаки потому что. Слабаки, которые оставили в своём дворе один предсказуемый укроп...
Пожалуй, на этом историю можно закончить.
И вот я оглядываюсь назад и думаю: так опять же неправда получается! Ну, потому, что если меня тут читать, то становишься уверенным в том, что никакого удовольствия, а уж тем более счастья неродные дети не принесут. Ты в них вкладываешься по полной, а они тебя раскрутят на плюшки, высосут, доведут до нервного истощения, а потом ещё и в предательстве обвинят, если ты не выдержишь. А у меня другой опыт же тоже есть. Совсем противоположный. Когда не тобой рожденный ребенок может стать роднее некуда.
Пожалуй, пора вернуться к воспоминаниям про маленького Максика, а? Ну хотя бы для того, чтоб развеять вот это, "не стоит тратить свою жизнь на чужого ребенка". Стоит, ребята, стоит. Я-то это точно знаю. Я в этом просто уверена!