Знаете, хотел сегодня поговорить с вами о такой штуке... Как бы это сказать... О нерешительности. Вот смотрите, сколько раз в жизни мы сталкиваемся с ситуацией, когда вроде и чувства есть, и тянет к человеку, а что-то внутри тормозит. Или ещё хуже — когда к вам тянется кто-то, вы видите эти чувства, но человек всё никак не решается сделать шаг вперёд.
Так-так-так, как бы это объяснить... Нерешительность в отношениях — такая странная штука. С одной стороны, нормальная осторожность, с другой — иногда она становится настоящей проблемой. И наверняка многие из вас наблюдали это в своей жизни, так ведь?
Ой, чай совсем остыл. Налью свежего... Так вот, о чём это я? Ах да! Давайте сначала разберёмся, почему же люди тормозят, даже когда, казалось бы, всё очевидно.
Что прячется за нерешительностью?
Знаете, за годы практики я столько видел этих ситуаций... Вот одна моя знакомая Лена, чудесная женщина, всё никак не могла понять, почему её мужчина тянет с предложением. Вместе уже три года, вроде всё хорошо, а он всё "не готов". И что вы думаете? Оказалось, дело вовсе не в отсутствии чувств.
Так вот, если по-простому, чаще всего за нерешительностью прячутся три вещи:
Страх, блин, это всегда страх. Ну как же иначе? Страх быть отвергнутым, страх ошибиться, страх потерять то, что уже есть. Это примерно как... Представьте, что у вас в руке синица, а в небе кружит журавль. Отпустить синицу страшно, а ловить журавля — рискованно.
Второе — это, как бы это... внутренние блоки и травмы. Сейчас соображу, как лучше сказать... Смотрите, какая штука: часто люди несут в себе болезненный опыт прошлых отношений. И даже не осознавая этого, они как бы примеряют новые отношения на старые раны. "А вдруг будет так же больно?" Я сам такое наблюдал у себя, честно говоря. После развода долго не мог решиться на серьёзные отношения.
И третье — это вообще отдельная песня — неуверенность в своих чувствах. Когда человек сам с собой не разобрался, чего хочет. Вроде и тянет, а вроде и сомнения грызут. "А любовь ли это?" Дико сложная штука, я вам скажу.
Ой, что-то я увлёкся... Надо мне собраться с мыслями.
Мужская и женская нерешительность — в чём разница?
Вот что интересно — нерешительность у мужчин и женщин часто проявляется по-разному. Хотя, знаете, я против таких обобщений, но кое-какие тенденции всё-таки есть.
Мужчины, особенно... как бы это сказать... особенно те, кому за 40, часто медлят из-за... Вот сейчас, пока говорю, понял одну вещь: мужики чаще всего боятся не соответствовать ожиданиям. Представляете? Внешне может казаться, что мужчина просто не хочет терять свободу, а на самом деле он думает: "А вдруг я не справлюсь? Вдруг я не смогу дать ей то, что она хочет?"
А женщины... Тут сложнее, на самом деле. Знаете, я заметил, что многие женщины медлят, потому что перфекционизм такой... зашкаливает. "А вдруг это не тот самый?" "А вдруг я ошибаюсь?" И ещё эти чёртовы сравнения с предыдущими отношениями, с отношениями подруг, с фильмами, наконец!
Был у меня как-то один случай... Не буду вдаваться в подробности, но женщина не могла решиться на отношения с прекрасным мужчиной только потому, что не чувствовала "бабочек в животе". А потом призналась, что в прошлых токсичных отношениях эти "бабочки" были, только это был не трепет любви, а банальная тревога! Вот ведь как бывает.
Спина что-то побаливает... Возраст, ничего не поделаешь. Сейчас немного разомнусь и продолжим.
Почему мы откладываем решения в долгий ящик?
Так-так, к чему это я веду... А! Знаете, что самое обидное в этой нерешительности? То, что время-то идёт. И иногда, пока мы собираемся с мыслями и чувствами, момент просто проходит.
Психология откладывания решений — это вообще отдельная тема. Смотрите, какая штука: мозг наш устроен так, что откладывать решение иногда приятнее, чем его принимать. Когда решение не принято, мы как бы оставляем себе все возможные варианты. Это называется... секундочку... когнитивный диссонанс — ну это когда в голове каша полная, и мы вроде и хотим чего-то, и одновременно не хотим.
Вот недавно, пока стоял в пробке, размышлял об этом. Мы как бы находимся в таком подвешенном состоянии, и с одной стороны, оно беспокоит, а с другой — даёт иллюзию безопасности. "Раз я ещё не решил, значит, я ещё не ошибся". Такая вот защитная стратегия психики.
И ещё одна важная штука, которую я заметил за годы... Дайте подумать, как это сформулировать... Часто люди медлят, потому что на самом деле они уже всё решили, просто боятся себе в этом признаться. Я это называю "синдромом внутреннего знания". Вы наверняка такое чувствовали — когда внутри уже всё понятно, а мы всё равно откладываем, собираем "ещё информацию", ищем подтверждения.
Разница между нерешительностью и осторожностью
Это, пожалуй... нет, лучше сказать так: нерешительность и осторожность — это разные вещи, хотя со стороны могут выглядеть одинаково.
Осторожность — это когда человек действительно взвешивает риски, собирает информацию, анализирует. Это нормально и даже правильно. Чего-чего, а необдуманных решений в отношениях лучше избегать, это я вам точно говорю.
А нерешительность — это когда все светофоры уже зелёные, а мы всё равно стоим на месте. Вроде и ехать хотим, а нога на тормозе. Это уже про внутренний страх, а не про разумную оценку ситуации.
Помню, один мой клиент... то есть, простите, один мой знакомый всё никак не мог решиться переехать к своей девушке. Они встречались уже год, всё было прекрасно, но он всё откладывал и откладывал. И знаете, в чём была проблема? Оказалось, у него был просто иррациональный страх, что если они начнут жить вместе, то отношения испортятся. При этом они и так проводили вместе 5-6 дней в неделю! Смешно, правда?
Ой, телефон... Нет, потом отвечу. Где я остановился? А, вот.
Как помочь нерешительному партнёру?
Сложный вопрос, честно говоря. Потому что грань между помощью и давлением очень тонкая.
Вот что я вам скажу из своего опыта. Иногда нужно просто... создать безопасное пространство. Дать человеку понять, что вы принимаете его темп, его страхи, его сомнения. Что вы не осуждаете его за нерешительность.
Вместо того чтобы спрашивать: "Ну когда же ты наконец решишься?", попробуйте спросить: "Что тебя тревожит? Чего ты боишься?" И — важно! — выслушать без осуждения.
И еще одна штука, которая реально работает, — это... как бы это сказать... разбивать большие решения на маленькие шаги. Необязательно сразу жениться или съезжаться. Можно начать с чего-то менее пугающего.
Знаете, у меня с женой была похожая ситуация. Она всё не решалась переехать ко мне, хотя мы оба этого хотели. И тогда я предложил ей для начала просто оставить у меня часть вещей. Потом — пожить вместе неделю. Потом — месяц. И как-то незаметно для неё самой переезд случился.
Устал я от этих теорий, честно говоря. Давайте я лучше расскажу вам одну историю из практики. Конечно, изменю детали, чтобы никого не узнали.
История одной нерешительности
Была у меня клиентка — назовём её Марина. Чудесная женщина, умная, красивая, успешная. И был у неё роман с коллегой, Андреем. Они работали в одной компании, часто пересекались, между ними явно пробегали искры. Все вокруг видели, что они идеально подходят друг другу.
Но вот беда — ни один из них не решался сделать первый шаг. Они могли часами болтать на корпоративах, переписываться по рабочим вопросам (добавляя смайлики), иногда даже вместе обедали. Но дальше этого не шло.
Когда Марина пришла ко мне, она была в полном раздрае. Говорит: "Дмитрий, я чувствую, что между нами что-то есть, но боюсь всё испортить. А вдруг он просто дружелюбный? А вдруг у него есть кто-то? А вдруг на работе будут сплетни?"
И знаете, что интересно? Через общих знакомых я узнал, что Андрей испытывал ровно те же страхи! Вот ёшкин кот, два взрослых человека, которым явно хорошо вместе, и оба трясутся как осиновые листья!
Короче, в конце концов, я посоветовал Марине просто пригласить Андрея на "ненастоящее свидание". Просто посидеть в кафе после работы, неформально. Без обязательств и ожиданий. И она решилась.
Знаете, чем закончилась эта история? Они уже три года вместе. И недавно Марина призналась мне, что тот вечер в кафе был переломным моментом. Просто потому, что она наконец-то создала пространство, где они оба могли признаться в своих чувствах, не рискуя всем и сразу.
Что делать с собственной нерешительностью?
А вот это самое сложное... Потому что советовать другим всегда проще, чем самому следовать советам. Знаю по себе, хе-хе.
Но всё-таки, если вы чувствуете, что сами застряли в нерешительности по поводу отношений, вот вам пара мыслей.
Во-первых, попробуйте разобраться, чего именно вы боитесь. Вот прямо возьмите листок бумаги и напишите все свои страхи. "Боюсь, что меня бросят", "боюсь, что разочаруюсь", "боюсь, что потеряю свободу". Часто, когда мы называем свои страхи своими именами, они становятся не такими пугающими.
Попробуйте представить позитивный сценарий. Часто это помогает сбалансировать наши тревожные мысли.
И ещё одна важная штука. Помните о том, что... как бы это сказать... не принимать решение — это тоже решение. Только оно принимается за вас — временем, обстоятельствами, другими людьми. И часто это не лучший вариант.
Знаете, я вот думаю... нет, точнее, хочу сказать, что жизнь штука короткая. И иногда лучше рискнуть и жалеть о том, что сделал, чем всю жизнь жалеть о том, на что не решился.
И напоследок...
Что-то в горле пересохло. Сейчас, глоток чая...
Так вот, напоследок хочу сказать вот что. Нерешительность — это не приговор. Это просто сигнал, что вам нужно больше внутренней ясности, больше уверенности, больше безопасности.
И если вы сами страдаете от нерешительности, или ваш партнёр никак не может решиться на следующий шаг — не спешите с выводами. За этой нерешительностью могут скрываться очень глубокие чувства, просто запертые страхом.
Дайте себе и другим право на сомнения, на страхи, на паузы. Но не позволяйте этим паузам растягиваться на годы. Потому что жизнь — она такая... проходит, пока мы решаемся.
И ещё одна мысль, которая, может быть, поможет. Знаете, идеального момента не бывает. Никогда все звёзды не выстроятся идеально. Всегда будет что-то не так — то деньги, то время, то настроение, то обстоятельства. Поэтому иногда лучший момент для решения — это просто сейчас.
А, кстати, только что подумал... Вы можете прямо сегодня сделать один маленький шаг. Не обязательно сразу признаваться в любви или делать предложение. Просто маленький шаг в сторону того, чего вы хотите. Напишите сообщение тому человеку, о котором думаете. Или просто признайтесь себе в своих чувствах. Или решитесь на разговор, который давно откладываете.
И всё. Вот так просто. Потому что дорога в тысячу миль начинается с первого шага. А нерешительность... она проходит, когда мы наконец-то делаем этот шаг.
Ну вот, кажется, я выговорился. Надеюсь, эти мысли были для вас полезны. И помните — вы всегда сильнее своих страхов, даже если пока в это не верите.
А у вас были ситуации, когда мужчина медлил?