- Сань, у тебя еще осталась курица или кофе? - спросила я.
- Нет, Зай. Ты проголодалась?
- Нет. Хотела в этого придурка запустить окорочком. Или полить его арабикой. Звони Машке. Пусть берут Масика и приезжают. Первый раунд мы проиграли всухую.
Коллективный разум в этот вечер повиноваться отказывался. Я задумчиво мешала ложкой остывший чай. Александр грыз раздобытую непонятно где окаменевшую сушку. Маша изучала рисунок на скатерти с видом ученого - первооткрывателя микроба, видимого человеческим глазом. Ника начёсывала Масика щёткой для кошек лохматых пород. Масик, который был в свитере, тихо офигевал, зачем ему этот свитер причесывают. Баня с Бусей молча смотрели на это безобразие, наконец Баня не выдержала:
- Омно-мно, вы чего похоронную устроили? Или тормозной лихорадкой в больнице заразились?
- Уууу, Баня, это у них «синдром городского маразма» от нехватки кислородовой. Ты заметила, на даче они быстро соображают? А в городе постоянно умом скорбные. Уррр!
- Точно Буська! Упырь сюда приехал и тоже извилины размагнитил. Стал, как Дюшевая соображать! Ника, прекрати Масику из свитера банную мочалковую делать! Поставь кота на место! Мяв!
Ника встрепенулась, посмотрела на щётку, на лысого Масика, на начёсанный свитер и отпустила бедолагу. Масик сразу спрятался за Большую Чёрную Тучу.
Мы все обратили взоры на Баневну, а та продолжала гневную отповедь:
- Омно-мно, что примолкли? Засунули Упырёвую под танковую, а сами лапы сложили? Мяв! Большие человеки, а потерялись, как котята! Сушку отдай! - последняя реплика адресовалась моему мужу.
Он растерянно посмотрел на недогрызенную баранку и протянул её Тучке.
- Я её еще два месяца назад в гнезде прикопала. На чёрный день. Нашёл ведь, и почти слопал! - пояснила Баня, утаскивая трофей назад в гнездо.
- Да, супруг, дожил, у кошек сушки из гнезда тыришь, - ко мне неожиданно вернулась ясность ума. Истину говорят мудрецы - общение с кошкой, сродни Просветлению.
Все зашевелились, как будто заряд энергии получили. Сашка заварил свежий чай, достал смородиновое варенье и мы приступили к обсуждению.
Честно говоря, после Баниных слов мне стало нехорошо, как «кошки по сердцу заскребли», извините за тавтологию. Действительно, что это мы, четыре взрослых человека, оставили друга непонятно где. А если ему угрожает опасность?
- Ребят, не знаю как вы, а мне категорически не нравится эта «сестра милосердия» по имени Энжи. У меня огромный стаж работы. Из неё медсестра как... как.... я не могла подобрать нужную фразу...
- Омно-мно, как из папы настройщик пианиновой! - подсказали мне из коридора.
После этого умозаключения все расхохотались. Действительно, представить Сашку за настройкой пианино, это за гранью возможного.
- Да, Анжелка специфичная девица, - подтвердила Маша. - Нет, она не злая, даже отзывчивая. Но очень, очень меркантильная. Ей хватает одного беглого взгляда чтобы оценить во что одет пациент, стоимость его часов, телефона, костюма, обуви. У неё внутри вшит сканер торговых марок, не иначе. И с нищебродами она особенно сюсюкаться не будет. Но стоит появиться в поле зрения богатенькому Буратине, как у Энжи открывается второе дыхание, бюст автоматически увеличивается в размере, глаза блестят, щёки пылают... В общем можно не продолжать.
- А вы не думали, дорогие девушки, что эта ваша Энжи и есть та самая монашка? - Сашка пристально посмотрел на девчонок, - основной мотив любого преступления: «Ищи - кому выгодно!»
- Вообще-то Анжелке выгодно, - Ника взяла кружок лимона и бросила в чай, - одевается она в модных бутиках, где по нынешним санкционным временам цены ого-го! Передвигается исключительно на такси, метро и автобусы это не для неё.
- А что, - перебил Сашка, - папики машиной не обеспечили?
- Она недавно у нас, - ответила Ясенева, - видно не успела еще найти «папика» который машинку подарит. Но все остальное - правда. И вещи и косметика, очень дорогие. Не по её зарплате, скажем так.
- Может у девушки есть жених? - я решила быть справедливой, - делает Анжеле подарки, деньгами поддерживает?
- Свет, если у девушки есть жених, то девушка всем подряд на шею не вешается, при условии, что она нормальная девушка.
- Значит так, девочки, за неимением иной версии, пока остановимся на том, что Анжела - самая подозрительная. Надо повидаться с вашим руководителем. Правда после общения с ним, я потом еще сутки шипящие не выговариваю - заразно наверное. Но повидаться надо.
Машка с Никой уехали, прихватив Масика. Мы договорились встретиться утром у них в больнице.
- Саш, нам надо как-то у себя отпроситься, ведь мы не можем отсутствовать на рабочих местах.
- Элементарно. У меня завтра скрутит спину. - Сашка развел руками, - а что я еще придумаю?
- Отлично, тогда я просто возьму за свой счет. И придумывать ничего не придётся.
Утром ровно в восемь мы собрались около кабинета заведующего приемным отделением.
- Можно? Казимир Петрович? - Маша аккуратно постучала в дверь.
- Фаходите! - раздалось в ответ.
Мы вошли и замерли у порога. Посередине кабинета красовались огромного размера мужские ботинки, а сам начальник приёмного отделения выглядел несколько странно. Он сидел в рабочем кресле. Штанины брюк были закатаны до колена. Босые ступни Казимира располагались в пластмассовом тазике, откуда валил пар. На макушке Цветкова лежал пузырь со льдом, а на столе источала картофельный аромат цветастая эмалированная кастрюлька. Казимир глянул на нас, потом виртуозно нырнул носом в кастрюлю и прикрылся полотенцем.
- Чего это с ним? - спросила я.
- Йоговая, - восторженно резюмировал мой супруг, - программа выживания в несовместимых условиях.
- Может оздоровительная практика какая? - предположила Маруся...
- Фаболел я! - глухо раздалось из под полотенца, - попал под дофдь фо фнегом и профтудилфя. Лефюфь!
- Казимир Петрович, - несмело предложила Ника, - может капельницу с витаминами, антибиотик поколем?
- Офигела, Белова? Какую капельнифу? Она фе вредная! И антибиотики вафи это фмерть иммунитета! Фмерть!
- Зачем же вы эту смерть пациентам назначаете? - возмутился Сашка.
- Фтандарты, молодой феловек, фтандарты, а мы рабы этого бефпредела!
- Казимир Петрович, вылезайте пожалуйста из картошки, нам надо поговорить, - я решила быть настойчивой.
Казимировская физиономия вынырнула из-под полотенца. Судя по её сытости и распространяемому коньячному амбре, он картошкой не только дышал, а еще и закусывал.
- Я ваф внимательно флуфаю! - заведующий приёмным покоем снял с головы пузырь и посмотрел на нас..
- Речь пойдёт о сотруднице терапевтического отделения, медицинской сестре Анжеле Клыжкиной. Нам кажется она не та, за кого себя выдает.
- Анфеле? Клыфкиной... Анфеле? - Цветков напрягся, но тут же его лицо разгладилось и просветлело, - ах об Анфелочке! Офень, офень аппетит... хорофая девофка, отлифный фпефиалифт!
- Ну лифт может у нее и отличный, - схамил по-тихому Сашка, - но на счет девочки...
Нам надо проверить её, Казимир Петрович, и вы должны нам помочь. Она постоянно крутится около нашего сотрудника.
- Крутитфя?? Около фотрудника? Крафивого капитана? Это вофмутительно! Фрофно идём в терапию! - Казимир вытащил ноги из таза, засунул их в свои ботинки - лыжи и рванул к двери.
Мы всей толпой влетели в терапевтическое отделение. Около палаты Упыря притормозили, на мгновение. А потом Казимир решительно дернул дверь.
От фигуры, лежащей на кровати отделилась другая фигура, в которой все узнали вышеупомянутую «хорофую девофку»
- Анфела? Фто ты тут делаеф?! - грозно поинтересовался Казимир Петрович.
- А я это, я , мы , горчичник ставила пациенту. Вот. Но уже ухожу. - и хитрая бестия выскользнула за дверь.
- Горфифник? При гафтрите? Я не нафнафял горфифник!
- А у него кашель, - раздалось из за двери, - малопродуктивный.
- Упырь, блин, - зашипел Сашка, - ты совсем охренел? Забыл зачем здесь?
- Ой, Александр! - совершенно не по-Упырёвски выдал наш друг, - какой ты смешной! И все вы смешные! И милые... Я вас всех - люблю, - Иван Сергеевич бабахнулся носом в подушку и захрапел.
Мы с тревогой переглянулись.
- Что это с Иваном? Чем вы его налечили? - Сашка от возмущения аж голос повысил.
- Фпокойно, фпокойно... Фто-то офлофнение не инафе. Фрофьно требуетфя конфультафия невролога! Фрофьно! - Казимир достал телефон и начал набирать какой-то номер.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Друзья, картинки ниже чисто - поржать!
Казимир лечится от простуды. Красное в руках - пузырь со льдом.
А это Казимир дышит над картошкой:
Еще ИИ категорически не понимает, что такое мужчина БЕЗ бороды и что такое сушка (баранка). Вот что он мне предложил к теме, где Александр жует Банькину сушку:
_______________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!