Вам когда-нибудь казалось, что вы снова и снова совершаете одну и ту же ошибку в отношениях? Вы говорите себе, что перестанете игнорировать тревожные сигналы, перестанете соглашаться на меньшее, чем вы заслуживаете, перестанете оставаться в отношениях (или даже ситуативных связях), которые вам больше не подходят. И всё же вам кажется, что вы повторяете этот цикл каждый раз, когда встречаетесь с кем-то новым. Ваша любовь проклята? Вы обречены на токсичные отношения?
Вот неприятная правда: иногда вас тянет в токсичные отношения. Вы принимаете психологические ловушки за безопасность, смотрите на тревожные сигналы и видите только зелёный цвет. Но вы можете остановить это токсичное поведение и осознанно выбирать здоровые отношения. В этом руководстве ниже показано, как это сделать.
Определение токсичного Партнера
Прежде чем мы разберёмся, как выбраться из токсичных отношений, давайте поговорим о том, что такое токсичные отношения на самом деле. Сейчас все называют своих бывших токсичными или нарциссами, но не каждый сложный партнёр подходит под этот ярлык. В отношениях бывают взлёты и падения, а также серьёзные проблемы, которые нужно решать.
Настоящая токсичность проявляется в постоянных действиях, которые принижают, проявляют неуважение и ставят вас на последнее место.
Очевидные Признаки токсичного партнера:
Неуважение: когда вы говорите о своих чувствах или высказываете иную точку зрения, они отмахиваются от ваших комментариев. Ваши чувства и мысли не так важны, как их собственные.
Эмоциональная незрелость: они видят, что вы расстроены, но для них важны они сами. Их чувства, их потребности и их правота.
Эгоизм: в отношениях нет взаимности. Вы отдаёте, а они берут. Им неинтересно, что происходит в вашей внутренней реальности. Важна их интерпретация ваших отношений.
Обвинение: они обвиняют вас в своих поступках: «Ты заставил меня это сделать! Проблема не во мне, а в тебе!» Они могут манипулировать вашим мнением, чтобы получить контроль и оправдать своё поведение.
Отсутствие ответственности: это не их вина, это ваша вина. Они ждут бесконечного прощения за свои ошибки, но редко принимают во внимание вашу точку зрения. Жертвой являетесь вы, а не они.
Проблемы с доверием: они не доверяют вам, даже если вы не давали им повода не доверять вам. Хуже того, они не могут простить вас за прошлые конфликты и хранят старые обиды.
Отсутствие поддержки: вы делитесь своими эмоциональными проблемами и не чувствуете, что вас по-настоящему поддерживают. Вместо этого вы уходите от некоторых разговоров, чувствуя себя непонятым, униженным, расстроенным, неполноценным и отстранённым.
Токсичная коммуникация: коммуникация пронизана предположениями, чтением мыслей, оборонительной позицией, критикой, несправедливыми спорами и воинственной энергией. Многие нерешённые проблемы замалчиваются, и вы начинаете ходить по тонкому льду, чтобы избежать конфликтов.
Низкая самооценка: ослабляя ваше чувство собственного достоинства и усиливая чувство неполноценности и никчёмности. Вы перестаёте чувствовать себя уверенно при принятии решений и начинаете сомневаться в своих суждениях.
Сбивает с толку то, что всё ещё бывают хорошие моменты. Вот почему ты остаёшься. Ты вспоминаешь времена, когда всё было идеально, и чувствуешь, как сильно они о тебе заботятся.
Но если вы соглашаетесь на отношения, которые причиняют вам столько страданий, вы отказываетесь от своей интуиции.
Из-за отсутствия самоконтроля вам трудно помнить о своей ценности, что мешает вам выйти из нездоровой ситуации.
Признаки того, что вы находитесь в нездоровых отношениях, и что делать
Повторяющиеся Модели и факторы, влияющие на Выбор Партнера
Представьте ситуацию: Вас в течение многих лет тянет к эмоционально недоступным загадочным типам. Какими бы разными они ни казались, динамика была одинаковой: они были страстными, непостоянными, ненадёжными и часто слишком поглощёнными своими эмоциями, чтобы удовлетворять мои потребности. Это создает дисфункциональную модель, которая повторяется в каждых отношениях.
Это связано с фрейдистской концепцией, называемой навязчивым повторением — подсознательным стремлением повторять паттерны из нашего прошлого в попытке исцелиться и «овладеть» травмой, даже если это причиняет ещё больший вред. Когда мы не можем сделать бессознательное сознательным, мы в конечном итоге снова и снова повторяем этот цикл.
Стили привязанности
Стили привязанности играют огромную роль. Из-за тревожного стиля привязанности вас могут привлекать избегающие партнеры, которые держатся на достаточном расстоянии, чтобы не дать вам за них зацепиться. Это верный путь к нестабильности. Но это кажется знакомым, потому что это было все, что вы когда-либо знали.
В конце концов, нам нравится то, что мы знаем.
В психологии это называется эффектом простого воздействия или предвзятостью из-за знакомства, эвристикой, при которой знакомство порождает привлекательность, и мы предпочитаем знакомые варианты незнакомым.
Выявление общих черт среди прошлых партнеров
Начните искать закономерности в своей истории знакомств. Это упражнение поможет вам выявить повторяющиеся темы и модели поведения. Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе:
-К какому типу людей вы относитесь?
-Как представление о вашем «типе» ограничивает вас в выборе определённого типа людей, которые могут быть неспособны на глубокую близость?
-Существуют ли качества (сочувствие, терпение, уязвимость и т. д.), которые могут непреднамеренно привлекать токсичные отношения?
-Чем обычно заканчиваются эти отношения?
-Есть ли общие факторы при расставании?
-Что поведение или слова ваших бывших партнеров рассказали вам о вас самих?
-Насколько это похоже на то, что вы пережили в детстве?
-Какую историю рассказывают вам о себе ваши партнеры?
-Вы принимали нездоровое поведение? Если да, то какое именно?
-Ловите ли вы себя на том, что ищете любви от таких же людей?
Теперь ведите дневник о конкретных людях, которые вас привлекли:
-Какие качества были у них общими?
-Не хватало ли вам постоянно каких-то важных качеств — эмоциональной доступности, сопереживания, осознанности?
-Почему вы приняли эти отношения, несмотря на то, что в них отсутствовали основные ценности?
-Вы когда-нибудь чувствовали, что «слишком многого хотите» в плане уважения или обязательств?
-Приходилось ли вам идти на компромисс со своими потребностями и ценностями, чтобы сохранить отношения, из-за того, что, как вы надеялись, они вам дадут?
-Распознавание этих закономерностей поможет вам в будущем избегать токсичных партнёров.
Стратегии распознавания и изменения вредных моделей поведения
После того как вы распознали вредные паттерны, следующим шагом будет научиться доверять своей интуиции. В токсичных отношениях на раннем этапе вы можете подумать: «Что-то не так. Я не уверена, что этот человек мне подходит. Я не чувствую, что могу быть собой рядом с ним». Вместо того чтобы отмахиваться от своих инстинктов, потому что вас воодушевляет потенциал их любви, обратите внимание на то, откуда исходит этот голос.
Другой подход заключается в том, чтобы встречаться с людьми, которые не вписываются в ваш привычный тип. Возможно, вам будет полезно отказаться от поверхностных фильтров при знакомстве (рост, возраст, происхождение, мгновенное влечение), чтобы вы могли отдавать предпочтение положительным качествам, таким как доброта, понимание, честность и уравновешенность. Если вы будете обращать внимание на здоровые, зрелые и осознанные сигналы, прежде чем переходить к более серьёзным отношениям, вы будете в более здоровых отношениях. Примите свои непреложные требования и откажитесь от любых связей, которые с самого начала не могут предложить вам эти качества.
Наконец, открыто делитесь с близкими, которым доверяете. Выяснение их точки зрения во время свидания может рассказать вам, что они замечают, чтобы вы оставались на месте. Во время свиданий практикуйтесь в установлении границ и заведите привычку вести дневник, чтобы отслеживать закономерности и точно видеть своих партнеров.
Все начинается с Тебя
Чувствовать себя свободным, принимая на себя ответственность за свой выбор, — это воодушевляет. Вы чувствуете себя вправе разорвать порочный круг, когда понимаете, что вы не пассивный участник своих отношений — вы также являетесь общим знаменателем. Осознав свою роль в этих паттернах, вы возвращаете себе контроль. Этот уровень осознанности позволяет вам начать принимать решения, которые служат вашему благополучию.
Помните, что самосознание ценно, но не менее ценно и сострадание к себе. Возможно, вам захочется обвинить себя в том, что вы вступали в болезненные отношения. Простите себя за то, что вы не замечали признаков и оставались в них дольше, чем следовало. Вы не можете изменить то, что уже произошло, но вы можете с благодарностью принять изменения, которые вы вносите сейчас. Двигаясь вперёд, вы можете быть уверены, что будете рады более здоровым отношениям.
Никто не оказывается в токсичных отношениях по своей воле. Мы все стараемся изо всех сил, но иногда нам мешают багаж прошлого и слепые зоны.
Любые отношения, какими бы болезненными они ни были, могут научить нас чему-то важному о том, кто мы есть. Этот токсичный опыт не определяет, какой любви мы заслуживаем. Токсичные бывшие никогда не отражают вашу ценность — они просто показывают те части вас, которые ищут исцеления. Если вы будете придерживаться нового подхода к свиданиям, вы будете привлекать отношения, ориентированные на развитие, взаимные и уважительные.
Друзья, если вам нравится эта статья, и я вам действительно полезен, то прошу подпишитесь на мои каналы здесь и на других источниках. Заранее признателен.
Телеграмм: https://t.me/tvoypsychologs
Яндекс Дзен: https://dzen.ru/tvoypsycholog?share_to=link
Вконтакте: https://vk.com/andreevgeorg