Статья для тех, кто точно намерен заняться своей личной жизнью и вывести отношения с партнером на новый уровень.
Кстати, не имеет значение, сейчас вы замужем, сожительствуете или пребываете в поиске своего избранника (избранницы), моё небольшое исследование подойдёт абсолютно всем, кто вместо розовой романтичной мути с эмоциональными качелями уже готов выбрать счастливые, светлые, глубокие отношения.
И вы точно найдёте в нижеизложенных аргументах себя. Если вдруг по всем пунктам у вас всё хорошо, но отношений до сих пор нет, то обязательно напишите мне: вы либо уникальный случай, либо вовсе не осознаете себя.
А для того, чтоб вам было проще меня воспринимать, давайте чуть познакомимся!
Я - Валентина Соболева (пока большинству известна как Кораблева), мне 34, и я точно знаю, как НЕ выйти замуж по собственной дури😎
Я та самая, у которой получилось за 33 года прожить множество отношений, чаще, конечно, не счастливых, и НИ разу НЕ собраться замуж (просто потому что «пора», «надо рожать», «боюсь быть одна», «не могу без него жить», «все же уже замужем и детей рожают» и тд.). Чуть позже, вы поймете, почему это своего рода преимущество.
Кроме прочего я – психолог, эксперт по работе с мышлением и состоянием, энерготерапевт, практик Access Bars, более 4 лет работаю с людьми по самым различным запросам, более 6 лет в личной терапии, постоянно развиваюсь как личность и как эксперт.
Среди моих клиентов явное большинство женщин, возраста от 22 до 56 лет, каждая из которых в работе со мной прошла свой уникальный путь. И да, мне не пришлось разводиться лично, чтобы через такой процесс бережно и смело проводить других женщин; я не страдала паническими атаками и депрессией, что также не помешало мне помочь с такими запросами другим.
Если вдруг сейчас вы подумаете: «Да что с неё взять без опыта брака, разводов и дележки детей/ квартир/ машин?!», то перейдите к моим кейсам, они, наверняка, заставят вас вернуться к статье.
Полагаю, сейчас момент ♥️ доверия налажен и можно приступать!
К тем самым 8 причинам, почему вы всё ещё не в счастливых отношениях.
🔖ПЕРВАЯ ПРИЧИНА: вы не выросли. Да-да, банально, но слишком важно, фундаментально важно, чтоб об этом не писать.
Вы всё ещё ищите вокруг маму, папу, другого авторитетного взрослого. Полная ответственность за свою жизнь, финансы, эмоции вам чужда, страшна, кажется тяжелой. Возможно, вы никогда не жили свободно, без родителей и партнера, полностью неся всю ответственность за свою жизнь, не прошли так называемый период монады, не поняли, что вам нужно, из-под одного крыла рванули под другое.
Да, так безопаснее, но взрослый внутри вас не созрел, то есть у родителей и по паспорту вы выросли, а вот у себя 😐 не очень.
Даже если вы полностью себя обеспечиваете, например, вы мужчина – семьянин, это тоже совсем не означает, что вы выросли психологически.
У меня не было ни одного клиента, с которым вопрос сепарации (отделения от родителей и семьи детства) не затрагивался, у всех, слышите, у всех сепарации не завершена, у кого-то вообще психо-эмоциональное развитие на уровне пубертата, а возраст в паспорте – 40 лет. Ни хорошо, ни плохо, просто факт.
Внутри нас всё те же недолюбленные девочки и мальчики, которые пытаются «закрыть детские ситуации» сегодня, получив от партнера порцию того, что когда-то не дополучили от родителей или недоразрешили в детстве: кто-то доказывает свое право на любовь, кто-то зарабатывает хорошие оценки, кто-то до сих пор чувствует себя ок, только если из окружения это подтвердил и тд.
И дело не только в том, что несепарированные ищут любовь родительскую, а в том, что детская, зависимая позиция в отношениях – прямой путь к тревожности, паническим атакам, неспособности владеть большими деньгами, развиваться ментально/ духовно, масштабно мыслить, наращивать активы и проявлять собственную силу. У каждого здесь точно свои пунктики.
Её звали Лина, и к своим 27 она уже более 10 лет состояла в отношениях с одним мужчиной, с ним же в браке 6 лет. Оба были в детских позициях, не создав активов, не родив детей, осознав, что между ними что угодно, но вовсе не любовь, развелись. Она осталась на съёмной квартире, с котом, страхом жить одной (она так никогда не делала) и без малейших накоплений.
Уже в этот месяц, который по сути очень не простой, её доход скакнул вдвое‼️
Грустно, но это тот случай, когда нахождение в браке, сцепка с мужем, мешает расти, свободно путешествовать, выбирать свои ценности, масштабно мыслить, потому что оставляет в позиции ребенка.
Ко взрослым идут деньги, взрослые обладают большим уровнем энергии. Признать это и не удрать от собственной силы – удел взрослой женщины, которую в ходе работы удалось взрастить.
Более детально о сепарации в отношениях есть прямой эфир, посмотреть его можно здесь, а вот за решением этого вопроса приглашаю на мой доступный тренинг «Курс на Силу». За подробностями писать сюда
Вопрос на подумать: Что сегодня я требую/ жду/ ожидаю получить от партнера? Из равной позиции или заваливаюсь в позицию ребенка/ родителя?
🔖 ВТОРАЯ ПРИЧИНА, на самом деле, уже чуть упомянута выше: совершенно искаженное восприятие и понимание любви, как основы партнерских отношений. Несчастливые, скучные, болезненные отношения как норма.
Начинается всё, конечно, в детстве, когда детским сознанием всё, что даёт мама или папа в той или иной степени воспринимается как любовь. Да и отношения между родителями тоже сразу ложатся как норма в подсознание.
Уже после, во взрослом возрасте, мы осознаем, что любовь для нас = контроль, любовь = не отпустить от себя, любовь = видеть немощным и маленьким другого, любовь = боль и тд. Осознаём это, конечно, только тогда, когда чуть ☝🏻более внимательны к себе и своим установкам и убеждениям.
В детстве, отрочестве, юности отделить зерна от плевел сложновато, критически воспринять всё то, что доносится от авторитетных взрослых, практически невозможно. Но это полбеды, ведь даже «за пределами родительского дома» брать здоровое восприятие любви и отношений фактически негде.
Наш мозг словно вирусы схватывает ситуации и картинки не только от соседей и знакомых, но из кинематографа, литературы, музыки, да в принципе всего искусства.
Давайте проверим!🧐
Видели ли вы фильмы со здоровой коммуникацией между мужчиной и женщиной? Где никто никого не спасает, где признается внутренняя сила каждого, где классное, открытое проявление чувств, искренность и можно не страдать? Может, видели такие пьесы, романы, повести? А может тексты песен пропагандируют что-то очень здоровое?
Я таких фильмов, произведений, песен не встречала🙅🏻♀️
Основное: испанские страсти, самопожертвование, лютая эмоциональная зависимость, обманы, наглухо закрытые сердца, боль, боль, боль. И да, нам всем это невероятно интересно смотреть, читать, слушать. Особенности работы нашего мозга и органов чувств позволяют проживать спектр эмоций, вшивать в своё подсознание эти сценарии отношений, как норму.
«Он даёт мне столько эмоций!» - сказала мне года 3 назад подруга в откровенной беседе про своего любовника, который не планирует с ней семью, глубоко женат, но не прочь продемонстрировать все свои достоинства и большой кошелек.
Когда-то я сама велась на такое поведение, думала: «Да! Это точно что-то крутое!» Но после, отдав кучу денег, чтобы выйти из отношений с этим кавалером, поняла, что это всё лишь игры, базирующиеся на том, что иначе давать себе крутые эмоции я не умею, спокойствие в паре воспринимала как нечто не живое, ну, а свободные отношения – то самое для моей профессии (не нынешней, а прошлой, 6 лет я прослужила в СК РФ).
Вопрос на подумать: С чем ассоциируется у меня любовь? Контент, который я потребляю, транслирует мне счастливые отношения?
Пусть для каждого любовь и счастливые отношения – что-то уникальное, что-то своё. Но это точно то, когда вам и избраннику (избраннице) хорошо, свободно внутренне, без лжи, с опорой на свою силу.
🔖 ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ, простая и логично продолжающая прошлую. Вокруг вас нет здоровых, счастливых пар! Или я не права?
Выше шла речь о некой принятой норме, которая легла в ваше подсознание, скорее всего в детстве, а с возрастом только укреплялась. Просто потому что мы находим подтверждение тому, что знаем, намного легче, чем чему-то новому. Наша реальность творится изнутри, с уровня подсознания. И здесь важен такой момент: эту самую реальность нам должно захотеться изменить, а как это сделать, если вокруг «все так живут»! Сложновато…
Оглянитесь вокруг себя: сколько рядом с вами действительно счастливых пар, на которые хочется равняться, с которых в отношениях хочется брать пример? Которые побуждают просто своей энергией уважать партнера, быть нежнее, пересмотреть какие-то вопросы взаимодействия?
В моём окружении на протяжении последних лет 10 таких почти не было, да и сейчас нет. Единственное, за кем я могла наблюдать, вполне известная психолог, которая транслировала своё личное.
И суть была не в том, насколько она искренне всё доносила, а в том, насколько я в тот самый момент ПОВЕРИЛА, что счастливые, здоровые, идеальные для меня отношения существуют, я могу их создать. У кого-то же они есть!
Вопрос на подумать: Если вокруг меня те, чьим отношениям можно позавидовать?
Если да, то совершенно точно у вас больше шансов их обрести. И не только потому, что так появляется вера в счастливые отношения.
🔖 ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ, вы не знаете, на чем базируются отношения, нет четкого понимания, что и как должно совпадать с партнером, что созидается в паре, а что важно в себе самой(самом) сохранить, как сразу распознать своего человека, и какие маячки просто кричат вам: «Он не про отношения, он другой, будет сложно!»
Вы скажете: «Хм, как-то не романтично, прям по-бизнесовому!»
«Именно так!» - отвечу вам я.
Отношения – это партнерство. Да, с сексом, эмоциональной близостью, раскрывающейся чувственной глубиной обоих партнеров, но это то, что складывают двое взрослых людей, со своими ценностями, культурным кодом, видением жизни, где мужчина в состоянии мужчины, а женщина со всей своей женственностью. Здесь нельзя обойтись и без умения выстраивать отношения в равных долях: 50% мои, 50% партнера. Умение идти рука об руку, как и в общих делах, важно для отношений.
На легкий, банальный вопрос: «На чём строятся ваши отношения?» мне ни один из клиентов ❗️❗️❗️не ответил ни про ценности, ни про глубину в отношениях, ни про крепкую эмоциональную связь.
«Деньги даёт, привычка, страшно быть одной, да куда я пойду, я без него не смогу, детей без отца не оставлю, она без меня не сможет», а особо «осознанные»: «Я с ним расту!» - сплошь страхи, зависимое положение, вторичные выгоды, искаженное восприятие себя.
Первое, что делают мои клиенты, когда речь заходит о разводе или трансформации отношений, анализируют ценности свои и партнера, чтобы понять, есть ли хоть что-то, на чем можно двигаться дальше.
Надя, например, смогла осознать уже на четвертом дне моего небольшого интенсива «Я в Отношениях», что её отношения - провал, потому как не увидела ничего, на чем они могут развиваться, да ещё и роль мамки проявилась.
Если вам ничего о своем партнере (партнерше), да и самой себе (самом себе) не понятно, приглашаю на разбор. Даже уже на этой встрече вы многое поймете и осознайте о себе и о том, на чем сегодня зиждутся ваши отношения и можно ли их вывести в счастливое русло. Записаться можно здесь.
А вопрос на подумать был абзацами выше, надеюсь, вы в нем побыли😉
🔖 ПРИЧИНА ПЯТАЯ, думала, заключительная, но нет.
Вы все еще не в счастливых отношениях, потому как просто не выделяете на это ресурс. Да, дорогие мои, отношения требуют нашего времени, денег, работы над собой, познания информации. Хотя именно последним вы уже сейчас занимаетесь, надеюсь двинетесь и дальше.
Для того, чтобы работать с причинами вашей ситуации, необходимо включиться.
Есть ощущение, что многие видят отношения как то, что просто падает с неба🪄, естественно и логично женщина встречает своего «принца» и выходит замуж, однако, так бывает редко, точнее, почти никогда.
Человеческая суть устроена слишком многогранно, «просто встретить своего человека», как хотят многие и когда-то хотела и я, со всем тем, что мы несем в своем подсознании, на уровне эмоций, осознавая весь багаж и не осознавая его вовсе, не получится.
И даже сейчас, в век давно не 15-й, где про осознанный выбор партнера и думать не смели; с легким доступом к информации и инструментарием для понимания себя, своих внутренних проблем и их исцеления, даже очень умные мужчины выбирают заводить любовниц, а женщины любовников (поверьте, не меньше!), либо все дружно закрываются от отношений вовсе, потому что не ищут способы пересмотреть свой старый болезненный опыт.
История Тони раскрывает несколько аспектов, которые уже затронуты. Не буду расписывать вам её тяжелое состояние, тупик в отношениях и отсутствие энергии. Об этом в её отзыве.
Два месяца работы, два, Карл! И Тоня совсем другой человек: научилась внутреннему спокойствию, осознала многие собственные болезненные аспекты, увидела в партнера равного, отдельного человека, научилась не сливаться с ним, а выстраивать такой контакт, который приводит к разрешению конфликта.
Она по-настоящему доверилась ему и вышла замуж!
Я, конечно, рада быть причастна к этому!
Особенно про ресурсное состояние следует думать тем, кто пока свободен (или одинок, тут как сам говорит о себе), потому как в этом случае на партнера мы смотрим как на спасательный круг, который уже сразу должен «сделать нам хорошо, спасти, вернуть к жизни, дать денег…»
Это заход в коммуникацию из дефицитного положения, даже детского, если быть честнее, который ни к чему хорошему обычно не приводит.
Кстати, работает и в обратную сторону: если вы весь такой рыцарь и решаете спасти женщину из ужасных отношений, то знайте, это чушь! Никто никого не спасает! Никогда. Это иллюзия, «галлюцинация».
Подарите ей лучше курс психотерапии и дождитесь, пока она действительно выйдет из нездоровых отношений и будет готова строить новые, счастливые, но не факт, что с вами!
Вопрос на подумать: А что мной сегодня сделано для счастливых отношений? А что я ещё могу сделать?
Я вас расстрою, но 🔖 ШЕСТОЙ ПРИЧИНОЙ является то, что привлекаем мы партнера в жизнь теми подсознательными программами, которые по-хорошему надо излечить.
Поэтому если у вас в поле вдруг появилась жертва-брошенка, и вам точно надо с ней создать союз, вы здесь не про любовь, а отработку своих «спасательских мотивов», и когда эта самая женщина исцелится, ей с вами будет не ок, союзу не на чем держаться, он строится более на скрытых для понимания программах☝🏻, чем на том, что вы точно осознаете.
Любой человек приходит в нашу жизнь согласно ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тому, что есть в НАШЕМ ПОДСОЗНАНИИ. И если там жертва, то привет насильникам! И нет, не обязательно быть сексуальному насилию, психологического насилия тут тоже хватит.
Нужно легких, быстрых, романтических отношений без глубины? Легко! Появится женатик, будет вам крутой секс, классные переписки, и еще одно разочарование в отношениях.
Конечно, после, но будет пренепременно.
Вы «базу» не меняете, внутри вас все те же «дырочки», которые необходимо залатать, вся ваша суть направлена на решение этой задачи исключительно из вашей узкой картины мира и отношений в целом! И да, увы и ах, но это картина несчастная, там нет места классным отношениям, потому что вы этим еще не занялись.
Надеюсь, после этой статьи точно займетесь! 😉
На этом пункте вспоминаю себя, свои многолетние мучения до одного важного дня, когда я через глубокую работу с подсознанием, наконец-то, увидела, что внутри себя я «принцеска» с короной на голове, и не готова я ни к каким отношениям, я готова вилять хвостом и красоваться перед большой публикой, но ни любить, ни принимать любовь не готова.
Вот тогда-то и пришло реальное объяснение всей моей большой френдзоны, романам с теми, кто никогда не хотел серьезных отношений, моему одиночеству в 33 года, потому что внутри себя этого всего не хотела и я.
Конечно, я трансформировала эту принцессу во взрослую королеву, корону оставила (это моя история, не могу не звездить), и уже буквально через пару месяцев встретила своего Димулю, который и корону мою признал, и практически сразу сказал: «Мой дом - твой дом», прям всё как я и закладывала себе на подкорку 🧠. Да, и сейчас я уже с его фамилией.
Более того, я ничего не делала внешне, чтобы с ним познакомиться. «Воля случая!» - скажете вы, «Работа с подсознанием» - парирую я.
🔖 ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ, не без эзотеричности, как может показаться, но я попробую донести понятнее: ваше сердце наглухо закрыто для чувств.
В силу опыта детства, юности, взрослого возраста, попадались вот вам не те партнеры, любви вы не чувствовали, или холодные напрочь партнерши, от которых ни ласки, ни нежности, или любили вы досмерти, а вас предали… Причин тому может быть масса, и да, в них можно посмотреть, однако, мне не очень хочется разбираться в прошлом, потому как вернее выстраивать настоящее и будущее (кстати, это то, что я люблю в своем подходе: с прошлым я работаю, но всегда перевожу вперед, а то можно так бесконечно прорабатываться).
Так вот, открытое сердце – это не операционное вмешательство, и не чакральное воздействие, и даже не приворот-разворот бабки-гадалки. Это ваша способность (а у большинства неспособность) проживать чувства. Да, просто проживать весь спектр собственных чувств и переживаний, быть готовым нести за них ответственность, касаться невероятно глубоко человека, как будто, правда, касаешься Души, целой отдельной Вселенной.
На уровне тела это такой невероятный трепет (не путать с диким желанием пренепременно заняться сексом или рожать детей, тут у вас работают, скорее, бессознательные желания скинуть напряжение и «победить смерть» через новую жизнь), ощущение благости до самого донышка, тотальное принятие и много-много внутреннего света.
И да, готовность чувствовать не может распространяться лишь на «хорошие» чувства, их еще ошибочно называют позитивными. Открывая сердце, вы готовы проживать и боль, и гнев, и разочарование. И это не является для вас катастрофой, потому что взамен вы получаете возможность быть невероятно близким другому человеку, наконец-то, уже открываться себе в этом красивом взаимодействии в паре, чувствовать истинную любовь. Это не определит словами, формами, жесткими рамками♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️
Что фиксирую я на протяжении более 4 лет работы: и мужчины, и женщины закрыты от действительной близости, закрыты друг от друга, что мешает им выстраивать поистине эмоциональную близость (а это фундаментальная часть отношений).
В голос все кричат: «Хочу отношений!», однако, внутри большинство их просто бояться, противоположный пол, так уж складывалось веками, будто враг.
Все эти «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», религиозно пропагандируемые половые различия, въелись в наше ДНК так, что открываться нам сложно практически от рождения. Вернемся к причинам, указанным выше: мы и не видим, как можно иначе, мы не знаем, как это, когда не больно.
Огромный пласт коллективного бессознательного страха, книги написаны, умы зашорены. Однако, есть один неоспоримый важнейший факт: мы все рождаемся ЭМПАТИЧНЫМИ, то есть способность понимать чувства другого заложена нам от природы. Значит, эта эмоциональная связь нам свойственна, нам нужна (в природе нет ничего лишнего), и уже если обезьянки обладают эмпатией, то нам, умным и уже сейчас точно чуть более осознанным, совершенно непозволительно не применять эту буквально магическую способность в жизни в целом, и отношениях в частности.
Вопрос на подумать: я больше чувствую с отношениях или думаю? Все ли чувства я могу искренне проявлять?
Ну, и завершим, этот подробный список причин, почему вы ещё не в счастливых отношениях, 🔖 ВОСЬМОЙ и самой парадоксальной: вы не хотите быть счастливыми. Страдать, искать, спотыкаться, входит в одну реку 100500 раз, но не становиться счастливым человеком прямо здесь и прямо сейчас.
На самом деле, это проще, чем думают многие, но позволения оставить прошлые паттерны не наступит без вашего твердого намерения уже жить счастливую жизнь.
Что имею, то и цель! Точка здесь, мои дорогие.
Мне невероятно повезло, что своего спутника жизни я выбрала в достаточно осознанные 33 года. Да, я миновала «первый пробный брак», куда многие вступают на гормонах, из-за беременности, потому что все вокруг уже женились, ошибочно полагая, что все те недостатки, несостыковки, жесткие различия, которые видны сразу, рассосутся сами просто после регистрации отношений или с рождением детей.
Давайте на чистоту! 🙏 Многое видно сразу, чувствуется, считывается тонкими ушками, но только тогда, когда ВЫ в себе, осознаете себя, свои смыслы, ценности, жизненные цели, в контакте с чувствами и телом, когда вам не надели розовые очки или не взяли «ваш член в плен», влияя тем самым на ваш куда более сложно организованный мозг.
Если нет осознания себя, способности чувствовать и видеть в партнере отдельную, другую Вселенную, а ещё совершенно точно осознавать, какие отношения мне нужны, что для меня есть счастье и уметь это созидать всеми возможными сейчас средствами, то любой брак будет лишь площадкой для вашей бесконечной неэффективной «терапии» или укрепления в вашей голове нейронных связей «мужчина – это сложно» или «женщины все делают мозг», или «брак – это трудно» и тд.
Вы уже точно готовы к другому. Я узнавала💯
Очень надеюсь, что вас не утомила.
Все отклики пишите сюда, и на разбор вашей ситуации тоже можно записаться здесь!