Кажется, что проще согласиться, чем сказать "нет"?
Вы устали от того, что вас используют? Чувствуете, что ваши желания и потребности всегда на последнем месте? Проблема не в людях вокруг, а в границах. Точнее, в их отсутствии или в том, что они не работают.
Границы — это не про контроль над другими. Это про то, как вы позволяете обращаться с собой. Представьте, что ваш личный комфорт — это дом. Если у него нет двери, кто угодно может зайти, раскидать вещи, занять диван и потребовать ужин. Когда дверь есть, но она нараспашку — ситуация та же. А если дверь есть, и она закрывается, то кто войдёт — решаете вы.
Вот 4 ошибок, из-за которых ваша "дверь" либо отсутствует, либо сломана. И способы её починить.
Ошибка 1: Вы пытаетесь изменить других, а не себя
Границы — это не про контроль над другими. Они про контроль над своими действиями. Например, вместо того чтобы умолять кого-то не звонить по работе ночью, можно просто выключить телефон на ночь или не брать телефон
Границы работают тогда, когда их соблюдаете именно вы.
Ошибка 2: Вы позволяете чувству вины управлять вами
Вы отказали помочь, и тут же стало неловко. Кажется, что вас теперь считают плохим человеком.
Представьте, что ваш близкий оказался в такой же ситуации. Он смертельно устал, но коллега просит его подменить. Ему тяжело отказать, но он не может. Вы бы посоветовали ему согласиться через силу?
В этой ситуации дискомфорт – это сигнал, что вы делаете что-то новое. Оно не означает, что вы поступаете плохо.
Ошибка 3: Вам кажется, что если один раз отказать, люди отвалятся навсегда
Это страх, который сидит у многих. Если я скажу "нет", меня больше не позовут. Если я откажу в просьбе, меня разлюбят.
Но вспомните людей, которых вы уважаете. Часто ли они соглашаются на всё подряд? Скорее всего, нет. И при этом вы их цените. Почему же к вам должно быть другое отношение?
Те, кто с вами ради удобства, могут отвернутся. Те, кто вас любит и с кем есть общие интересы, помимо того, чтобы им помогать, останутся.
Ошибка 4: Вы ведётесь на уговоры
Если вы говорите "нет", а потом под давлением говорите "ладно, хорошо", то учите людей, что вас можно продавить.
Ваше "нет" должно значить "нет".
Как будет, если вы научитесь ставить границы
Представьте, что вам больше не нужно объясняться, оправдываться и терпеть. Люди знают, что с вами можно, а что нельзя. Вы не чувствуете себя выжатым после общения. У вас есть время на себя, и вы проводите его так, как хотите.
Работа с границами — это не про то, чтобы от всех отгородиться. Это про то, чтобы отношения стали здоровыми.
Границы — это навык. Если вам пока трудно, это нормально. Но их можно выстроить. И тогда ваша жизнь изменится.
Как вы понимаете разницу между здоровым компромиссом и нарушением границ?
Автор: Василевская София Дмитриевна
Психолог, Клинический и семейный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru