На кухне имеется шкафчик. Изначально было предопределено, что там будут храниться специи.
Вот уже два года как, несчастные специи в красивых баночках, сиротливо жмутся к стене, а сам шкафчик используется как Бронированный Сейф для Предметов, которые Потенциально Можно Пожрать и Изорвать в Клочья.
На сей момент Бронированный Сейф, помимо специй, хранит в себе вскрытую пачку чесночных сухарей для пива, упаковку кукурузных палочек, пакет с цукатами, восемь подарочных упаковок чая, упаковку сухого кошачьего корма, упаковку мармелада, вазочку с конфетами рафаэлло и упаковку батона.
Поясню по позициям.
Чесночные сухари.
Коты не едят сухари! Так думала я однажды, беспечно уходя на работу и оставляя на столе вскрытую упаковку. Вечером же, вскрытая упаковка стояла на столе. Пустая. Ни одного сухаря внутри.
Я в ужасе ждала, что будут колики. Судороги. Несварение. Заворот кишок. Мне придётся мчаться в двенадцать часов ночи в ближайшую ветеринарную клинику на очистительные процедуры...
Котенок же мой был весел и бодр, как всегда. Как обычно скакал. Орал. Жевал мои руки и ноги. Гарцевал конем. Лез обниматься... Ни в одном глазу, как говорится.
С тех пор невозможно внести в дом сухари. Стоит только надорвать целлофан и тряхнуть сухарями, мгновенно появляется котенок, начинает засовывать лапы, лицо, все тело в упаковку, орёт благими матом: мамуля, умоляю, дай сухарик! Полцарства за сухарик!
Мамуля судорожно отхлебывает пиво, закидывает в себя горсть сухарей, буквально дерётся с котом, отгоняя его от упаковки, в конце концов сдается, убирает упаковку в Бронированый Сейф и мрачно допивает пиво. Без сухарей.
Подарочные упаковки чая с пожеланиями были закуплены для коллег. Принесены в дом. Сложены стопочкой на открытой полочке до особого случая.
Спустя десять секунд стопочка была веером развеяна на полу, Эмма Аркадьевна же, беспощадно трепала по полу попавшуюся.
Убрано в Сейф.
Две упаковки сухого корма были закуплены на пробу. До этого был какой-то лосось. В этот раз выбрала того же производителя, только там другое. Черника. Курица. Утка и клюква. Ну, все эти маркетинговые уловки. Поставила в открытый доступ.
Немедленно появилась ЭА. Начала рвать в клочья упаковки. Им неважно. Курица-шмурица. Клюква-шмлюква. Главное им - изодрать упаковку. Чтоб в хлам! Чтоб лоскуты. Чтоб все рассыпалось к чертям! Чтоб на них орали!
Убрала в Бронированный Сейф.
Хлеб.
Невозможно хранить в доме в доступном месте. Немедленно появляется Заведующий Хозяйством. Со словами: ого, это ж какое сокровище, мать, разве можно так открыто оставлять? Спиzzzzдят же! Сейчас же уберу в надёжное место! Вонзают зубы в упаковку и волокут в свои закрома, коих в доме немерено.
Тут же, на шум, появляется Агрессивная Женщина. Начинает орать на завхоза. Отбирать упаковку. Возвращает обратно. Завхоз терпеливо подождет, пока эта агро-баба отвлечется по своим делам.
Вновь тащит упаковку в надёжное место.
Приходится убирать в Бронированный Сейф.
А так как Агрессивная Женщина хлеб потребляет очень нерегулярно, в основном утром на бутерброды расходует, а при этом мозг её перманентно занят рабочей суетой, она постоянно забывает про хлеб, что в Сейфе хранится. Что он там есть!
Идёт вечером домой и думает: так, надо хлеб купить. Покупает. Батон для бутербродов на неделю и ещё какую чиабату свежую. К ужину. Ну классно же, чиабата? Приносит. Выкладывает. Тут же появляется завхоз. Волочит к себе.
Женщина орёт. Отбирает. Открывает Бронированный Шкаф. А там, здрасьте, лежит спрятанный загодя батон!
Агро-женщина, разумеется, орёт на завхоза. Мол, какого черта происходит. Это всё из-за вас! Лежало бы на видном месте, такого бы не случилось! А теперь два батона в доме. И чиабата! Кто будет это все есть? Деньги на ветер!
Давеча так случилось, что сразу два человека, не сговариваясь, подарили мне две упаковки рафаэлло. Было б это мясо на шампурах, я бы немедленно пожрала, урча от вожделения! А тут я степенно составила две коробки, одна на другую. Ну как-то так, спокойно... Конфеты. Оно ж не мяяяяяусоооо... Стоят.
Неделю стоят.
Еще недею.
Ещё стоят.
Пропитываются ароматами кухни.
Я взяла себя в руки. Распаковала. Сложила в вазочку. Думаю, вот теперь, когда на виду, буду есть. Ну, как бэ, ноблесс облидж...
Прошло три минуты. Мимо меня пролетела шоколадная ракета. В зубах - пакетик рафаэлло.
Разумеется, я заорала. Погналась следом. Отобрала. Вернула в вазу.
Прошло три минуты. Раздались шуршащие звуки. Я заорала. Рванула в сторону вазочки.
Мимо промчалась шоколадная ракета...
Отобрала. Орала. Вразумляла.
Да-да, всё поняли, каются...
Через три минуты - в воздухе мелькнула шоколадная ракета...
Ничего не помогает. Убрала вазочку в Бронированный Сейф. А когда оно в Сейфе лежит, так я забываю! Не ем! Ещё восемьдесят лет может там лежать.
Когда я писала эти строки, Эмма Аркадьевна вскочили рядом и начали что-то алчно пожирать. Демонстративно. Прямо на покрывале. Что-то принесли. Какую-то добычу.
Что??? Что, бл???
Всё что можно пожрать в этом доме - спрятано в Бронированном Сейфе! Что в этом доме можно было украсть, принести и пожирать???
Конечно, пока я заорала, нагнулась над ними, все было пожрано. Улик не осталось.
Веду наблюдение.
Никаких колик и судорог. Гарцуют. Орут. Лезут обниматься. Жуют мои руки. Дерзко смотрят в лицо. Всё как обычно.
А вы как со своими завхозами разбираетесь?
Выбери настроение. Какой ты сегодня завхоз?
