Как-то всё… не так. Нет ресурса. Нет сил. Вчера поняла, что сил нет совершенно. То есть, еле приползла с прогулки с собакой, рухнула на диван, и полчаса еще не в силах была подняться. Это странно, ибо обычно я довольно движушный товарищ. Авитаминоз? Но я не могу пить витамины. У меня вообще плохое восприятие любых пилюль, думаю, за это ответственна моя хрупкая психика. Я и не люблю их, таблетки эти всякие. Но уж если приходится когда принимать, то тут попробуй подбери, как говорится, чтобы меня после приема препарата не посетили всякие побочки. Так и с витаминами. Выписывали мне комплекс, от которого все прыгают до потолка и писают кипятком от счастья, а мне от тех витаминов стало так фигово, что и вспоминать не хочется. Поди знай, физически стало, или ум с психикой напридумывали? Но факт-то остается фактом, чувствовала я себя отвратно, а значит - в топку витамины. Единственное, что я могу принимать - Д3 и Омега3. Ну вот их я и начала неделю назад. Пока что-то не чувствую эффекта.
То же самое с успокоительными. Приспособилась в периоды обострений, сентябрь и март, пить Стрес.совит. Знаю, ерунда, трава одна, но мне спокойнее. А то как-то купила другие, тоже безрецептурные и всеми восхваляемые, а у меня от них весь рот немел. Ну и чего это? Выкинула.
Спасибо всем, кто меня вчера поздравил донатом с Днём писателя! Я, благодаря этому, заказала успокоительное, наконец-то. А то ведь уже 4 марта на минуточку. Хотя… можно ли сказать, что обострение этой весной в принципе возможно? Зимы-то ведь не было. Вся зима была как будто бы весной! Ну, я соотвественно себя и чувствовала. Всю грёбанную зиму, как весной! Абзац.
Я с утра сфоталась специально для статьи. Фильтранула немного. В телегу вывесила без фильтра, а сюда всё ж решила с фильтром. Время продолжает пожирать меня и мою жизнь, я продолжаю ничего с этим не делать. Нет сил, как уже и было сказано. Нет настроения. Зато не пью! Больше никаких Аскез не брала, но не пью. Нет желания просто. Ну, и денег нет, само собой, но ведь свинья грязи найдет. А я не ищу. Почувствуйте разницу, как говорится. Я почувствовала. Странно, но мне больше понравилось жить трезвой. Я совершенно точно буду выпивать! И на сессии буду - куда ж без этого. И на праздники буду. На нормальные, стоящие порчи здоровья, праздники. А вот так, по жизни, как раньше… «Ой, не могу больше, больно мне! Дайте выпить срочно!» - так не буду уже, думаю. Разве что, если совсем нестерпимо станет. Ох, как мне понравилось быть трезвой… если честно, я удивлена. Тут кто-то усомнился, что я смогу много выпить после перерыва. Зря. Я могу - сибирская закалка. Но… не хочу. Чудеса, блин.
Ну вот, о самом серьезном теперь. Что с Дином-то у меня? Что-то не так точно, я тут все симптомы описывать не стану, но врача я вызвала. Точнее, написала, прошу приехать, пока не ответил, но точно ответит. Платить буду с кредитки - деньги на ней тают, как снег. Я за них живу сейчас, потому что заработки все уходят на долги. Но кредитка - это ведь в перспективе такой же долг. Больше не на что купить продукты, и я покупаю на неё. И на донаты еще покупаю, коих сейчас очень мало, и это понятно. Однако, собаку обследовать надо. Обязательно. Поэтому, если кто-то Дину захочет помочь - реквизиты в конце статьи, как обычно. Спасибо!
Жутко страшно, если что-то найдут. Допустим, что-то, что придется оперировать. Это уже совсем другие деньги. Совсем другие. Но однажды мои читатели уже спасли мою собаку, век им за это буду благодарна! И всё равно, пусть ничего страшного не найдут!!!
Кроме симптомов, которые я не хочу описывать по этическим соображениям, Дин перестал есть и поскуливает. Правда, говорят, так от тоски бывает. Он год жил рядом с Лисой, Яром и всей семьей, а теперь снова изолирован. Два дня в Пирогово он не скулил. Но и не ел - я вот сейчас вспомнила. С аппетитом явная беда. Точнее, он ест, но мало и плохо. Или, они стареют, и начинают хуже есть? В общем, зову врача, будем разбираться.
Стареть хаски в 8,5 лет - это вообще нормально? Или то, что он без нагрузки положенной, могло дать свои плоды? Он же не гоняет в упряжке… но на улице, как я уже и говорила, собака по-прежнему активна. Хоть что-то.
Вот такая невеселая статья. И пасмурно за окном еще. Как заставить себя делать дела? Ну вот как? Если тоска и апатия, если всё не складывается, если у меня нет, по сути, ничего?
Мужа нет (не знаю, вывезла ли бы я сейчас наличие мужа? Не уверена).
Денег нет (как назло, деньги - это единственное, что поднимает мне настроение. Потому, что я - Телец по зодиаку, наверное?)
Квартиры своей нет (ну нет и нет, мне же еще и не семьдесят).
Желаемой стройности нет (РПП, и хрен ты что с этим сделаешь).
Здоровья, сказала бы, нет, но это - неправда. Если я прохожу обследования, я всегда здорова. Психику вот только лечить надо, но я не могу. Только не таблетками!
Короче, нихрена у меня нет! И вида несчастного нет, что ж ты будешь делать! И это - моё проклятье.
Сегодня озвучу рассказик из старых, завтра - новый напишу. Спасибо всем за то, что читаете меня! За то, что донатите! И за то, что не критикуете, тоже огромное спасибо!
С любовью, Мистика.
Карта сбербанка 2202 2056 7696 0161
Тинькофф 2200 7007 4722 8210
мой телеграмм - прозу теперь можно читать прямо там, первыми
Навигация канала - много прозы и стихов