В предыдущей статье я рассказала, как мы выбираем партнера на физическом уровне. В этой статье я хочу поделиться своими наблюдениями, как мы выбираем партнера на психологическом уровне.
Когда мы хотим создать отношения с другим человеком, мы выбираем интуитивно определенных людей, которых рассматриваем в качестве будущих партнеров. И этих людей мы выбираем не просто так. Если вы проанализируете, какие люди вам нравятся, то вы увидите некоторые схожие черты у них. Или увидите, что в каждых отношениях вы приходили к одинаковому результату.
У каждого из нас свои параметры, на которые мы ориентируемся при выборе партнера. И есть некоторые психологические закономерности, какие параметры становятся для нас важными.
Когда мы с вами были маленькими, в возрасте до 7 лет, у нас формировались представления о том, что такое партнерские отношения, семья, любовь и т.д. Мы смотрели на отношения в своей семье и впитывали их, как губка. Даже если потом, когда мы стали взрослее и начали понимать, что отношения в нашей семье ужасные и мы точно не хотим таких отношений в собственной семье, у нас уже есть нейронные дорожки, которые сформировались в детстве и по которым мы шагаем автоматически.
Например, женщина ищет партнера. Она выросла в семье, где папа постоянно отсутствовал и когда появлялся дома, начинал пить. А ее мама все время была занята бытовыми проблемами или работала. В семье не было совместного времяпровождения, никому в голову не приходило интересоваться внутренним миром членов семьи, отношения были отстраненные. Женщина, естественно, не хочет таких же отношений со своим партнером. Но у нее внутри есть картинка, что такое семья и отношения в семье. Она другой картинки не знает. Поэтому она интуитивно находит себе партнера, который по каким-то признакам ей знаком. Если у человека нет ничего знакомого в поведении, реакциях, то мы проходим мимо таких людей.
Понять, каких людей мы выбираем можно только когда мы их узнаем получше. И когда мы начинаем анализировать, что общего было у тех людей, которых мы выбирали, мы обнаруживаем, что все эти люди так или иначе напоминали нам наших родителей. Если у нас отстраненный папа, то мы выбираем партнера, который будет отстраняться в отношениях. Если папа был очень заботливый, то мы интуитивно будем искать заботливого партнера.
Психологи говорят, что если у женщины был папа алкоголик, то она найдет партнера, который может стать алкоголиком. Причем она сама будет себя вести определенным образом, что станет причиной подтолкнуть партнера к алкоголизму. И происходит это не потому, что женщина плохая. Она просто ведет себя также, как ее созависимая мама рядом с папой алкоголиком.
Как поменять эти закономерности и разорвать порочный круг?
Ну во-первых, важно увидеть, что мы создаем семью по образу и подобию своих родителей, даже если мы этого не хотим. Это происходит на неосознанном уровне по определенным параметрам, которые знакомы нам в нашей жизни.
Во-вторых, важно начать изучать тему, что же такое деструктивные отношения. Что такое созависимость, кто такие выросшие дети алкоголиков. Что такое "нормальные" отношения.
В-третьих, важно начать замечать, как я делаю определенные действия, которые приводят в определенному результату. Какие действия ведут к проблемам в отношениях, а какие наоборот помогают сохранять отношения.
Проблема изменения паттернов поведения в семье заключается в том, что нам изнутри плохо видно, что мы делаем не так. И отношениям в своей семье мы учимся с помощью взаимодействия с другими людьми. Поэтому самым эффективным способом осознать свои ошибки в отношениях с партнером, является взаимодействие с грамотным психологом, который сможет отразить ваши привычные механизмы и стать вам тренажером для отработки нормальных отношений. Т.е. если вы привыкли не доверять никому, то психолог сможет стать тем человеком, которому вы сможете доверять и будете учиться это делать с другими людьми.
Но это должны быть долгосрочные отношения, в которых вы будете учиться действовать конструктивно.
Для выросших детей алкоголиков важна поддержка таких же, как они сами. Поэтому существует программа 12 шагов и множество групп поддержки.
Чтобы выбирать других партнеров или строить отношения по-другому, важно заметить закономерности своего выбора, проанализировать картинки из своего детства и понять, какие паттерны поведения приводят нас к определенному результату.