Я стала очень странно спать. Вечером падаю от усталости, но, через пару часов сна, просыпаюсь. Сна как не бывало. Лежу и думаю. Мыслей миллион.
В основном: "Как дальше жить?".
Все домочадцы храпят. А у меня голова лопается. Есть некоторое сходство с токсикозом: я так же просыпалась ночью от недомогания и думала: а зачем я в это все ввязалась-то? Что мне не жилось без ребенка?
А тут тошнота не в внутри, а в голове. Распирает от мыслей.
Пока дети маленькие, забот и тревог много. Зато потом, когда вырастишь трех сыновей-богатырей и они тебя на руках носят - какое счастье! Вот и с нашими мыслями так же: чем больше мы думаем сейчас, тем лучше для завтрашнего дня.
Я тут недавно на обсуждение наткнулась.
Женщина-психолог говорит, что ежедневно сталкивается с такой картиной: выходит она гулять со своим питомцем, собака срывается с поводка и кидается к прохожим. Она очень дружелюбна.
В отличие от прохожих.
Одни улыбаются и гладят ее по голове, их единицы. Большинство кроет матом хозяйку.
Им психолог вручает визитку со словами: вы слишком негативно реагируете на окружающую вас среду. Приходите ко мне на прием.
В комментариях такой шум поднялся!
- А что если я иду в хорошей одежде на собеседование и тут ваша собака мчится? А если она мне колготки порвет?
- А может, я не настроена гладить ВАШУ собаку?
- А если бы к вам подбежал чужой ребенок? Или мужчина подбежал? Вы бы тоже радовались и гладили их по голове? Женщина, это ваша собака, никто не обязан ее любить. К психологу идти нужно именно вам!
Снизить градус напряжения в обществе можно только одним способом: почаще друг от друга отдыхать.
4 одесских анекдота для тех, кто хочет жить легче и проще
- Абрам Семенович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
- Ну, а как здоровье вашей тещи?
- Я даже не надеюсь...
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
***
- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
***
— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки на этом трамвае.
— Но мне только что подсказали выйти здесь…
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы… сидели!
***
— Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
— Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын — будущий бандит, теща — просто сатана, короче, дом для меня — сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.