Переходный возраст – это кризис, причем не только для ребенка, который почувствовал наконец-то право на взрослое поведение. Но и для родителей, потому что по мере отделения, нужно успевать перестраивать и свои воспитательные «требования».
Вот тут возникает самая большая сложность – чем серьезней вовлечение, тем больше ситуация перенапряжения.
И нам уже кажется, что мы мало делаем, плохо воспитываем, недостаточно контролируем. Такие дети живут в тисках гиперопеки.
Рядом с тобой каратель, который на столько сильно тебя любит, что контролирует каждый шаг. И накажет, если этот шаг ему не нравится, не совпадает с его ожиданиями.
Основная проблема в этой дисфункции – члены семьи игнорируют проблему на системном уровне. Основной запрос – "сделайте с ним что-нибудь".
То есть, если у вашего ребенка или подростка деструктивное поведение в интернете, и самое главное – ситуацию переломить не получается, то нужно принять часть ответственности за то, что сейчас происходит.
Потому что все дети сидят в интернете, но не все теряют контроль над временем, испытывают синдром отмены или полностью заменяют реальность, вовлекаясь в закрытые группы.
Специалисты используют термин семейный гомеостаз. Когда родитель не может справиться со своей эмоциональной зависимостью. Чем старше, тем тинейджер все больше стремится «выпасть» из-под наблюдения взрослых. На этой почве закручиваются конфликты и разворачивается борьба.
И получается замкнутый круг, по которому мы неосознанно бегаем годами – чем больше проблем, тем серьезнее мы ими поглощены.
Специалист по семейным системам скажет – «носитель симптома» подкрепляет потребность родителя в контроле.
Все, что мы обсуждаем, меняет эту деструктивную модель.
Кратко ее можно сформулировать в простом предложении – чем старше, тем меньше желания двигаться по траектории взрослых, тем больше ты хочешь принимать решения и участвовать в планировании своей жизни, получать свои личные результаты.
Если тебе это делать не позволяют, то очень быстро подтягивается уютный виртуальный мирок с прекрасными понимающими людьми, где ты можешь просто быть собой. Не пытаясь соответствовать чужим, часто непосильным запросам.
Абсолютно за каждым поступком есть личный мотив.
Все находятся под влиянием, но одни дети очень быстро двигаются по воронке вовлечения. А другие критически оценивают эти шаги, принимают решение, что это «не мое». И идут строить будущее.
И один из факторов, влияющий на поведение, – дисфункции семейной системы.
Поэтому, если вы понимаете, что ситуация серьезная, цель учиться выстраивать общение без конфликтов. Какие нарушения коммуникации есть до сих пор?
• Взаимные нападки;
• Критика;
• Отвержение;
• Клевета;
• Неумение выслушивать друг друга;
• Эмоциональное или физическое пренебрежение;
• Отсутствие или избыток дисциплинарных техник.
Очень важная способность – доносить информацию до подростка так, чтобы в результате его поведение действительно менялось. То есть после разговора о воронке вовлечения, он сам проанализировал ситуацию, оценил уровень риска, хотя бы задумался над этим.
И вот тут нужно разобраться – а кто кого слушает, кто кого уже давно игнорирует.
Очень часто мы ломимся со своими разговорами в «закрытые двери», когда как авторитетный голос нас уже никто не воспринимает.
Прощение родителей
По мере развития самосознания и рефлексии, подросток пересматривает отношения с каждым взрослым, рядом с которым проходило его детство.
В некоторых ситуациях он просто принимает решение – уж как-нибудь дотерплю до совершеннолетия. Но, если раньше был мотив вырваться во взрослую жизнь, то сейчас поколение выйти из-под родительской опеки не спешит.
Они просто уходят в виртуальный мир и закрывают там свои потребности.
То есть происходит ситуация, когда взрослых ты игнорируешь, но о том, чтобы совершать усилия, строить свою жизнь думать не спешишь.
В интернете все легко и весело, нафиг парится-то? Это особенность всего поколения, потому что дети в основном не знают, что такое дефицит.
То есть сознание взрослеющего ребенка психологически отделается. И часто происходит погружение в обиды прошлого. Мы знать не знаем, а по факту он закрылся и отдалился из-за воспоминаний детства – где было больно, когда тебя не слышали, не поддержали, не похвалили, унизили или оскорбили. Такое бывает у всех.
Вот это является причиной разрыва доверительных отношений, и ее нужно устранить:
«Ты прости меня, если я вольно или невольно причинил тебе боль».
Мы склонны осуждать в плохом поведении детей и требовать исправлений. Но вы вернете уважение и, возможно, утерянный авторитет, если научитесь признавать свои косяки и быстро перестраиваться.
В этом случае взрослый должен выйти из состояния, когда он «тащит всю семью на себе», причем «для твоего же блага». Хотя по большому счету он получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над своим ребенком при помощи ощущений важности и нужности.
Вот этот замкнутый круг – чем серьезнее вовлечение, тем решающей моя роль в твоей жизни.
Попросив прощения за события прошлого, нужно дать возможность подростку дальше анализировать себя и то, что происходит.
Вся структура коммуникации меняется с бесконечного насилия (когда мы приказываем, физически запрещаем, эмоционально манипулируем или морально давим) на спокойное принятие той реальности, которая сложилась в данную минуту. На данном отрезке жизненного пути.
На этом этапе подросток приходит к тому, что сам учится видеть свои проблемы.
Проще говоря:
Какие планы, события и результаты у меня в реальном мире?
Какие шаги, события и результаты в виртуальном?
На сколько эффективны мои действия, если отойти от обиды и других «трудностей» с родителями?
То есть в один прекрасный момент до сына или дочери должно дойти, что бегство от проблем в виртуальный мир, вовлечение в деструктивную группу - это способ уйти от проблем реальной жизни.
Но, если посмотреть правде в глаза, то они только разрастаются.
То, что старательно прячется от взрослых, онлайн увлечение или друг, с которым происходит общение, заполняет все больше и больше пространства оффлайн.
И дает метастазы на остальные сферы моей жизни – в учебе, в хобби, в здоровье, в общении со сверстниками.
И взрослые уже, по большому счету не причем, нет смысла сваливать на них ответственность. Нужно учиться самому отвечать за себя, свои планы, решения и поступки. В том числе в вопросах потенциальных рисков от участия в том или другом сообществе.
___________________________________
"Интернет-друзья подростка. Свобода от плохой компании".
uspehrebenka.tilda.ws