Как уйти из любви в безразличие – я знаю. А вот можно ли вернуться из безразличия в любовь-спорно и неизвестно. Мне кажется, это возможно, если ты либо не перестаёшь любить, а скрываешь и затыкаешь чувства, либо человек должен открыться для тебя с другой – неизвестной стороны и именно это возродит любовь. Как вы считаете? (напишите своё мнение в комментариях).
2 года я потратила на то, чтобы колупать мозг и свой, и чужой, пытаясь доказать свою значимость, ценность, сильные чувства, потребности, то, что мне нравится и, что не нравится, от чего мне больно и сколько этой боли внутри, что меня есть за что любить. Я пыталась доораться, доистерить, чтобы меня услышали. Если что-то делаешь, то обязательно получишь результат, но… ты и только ты отвечаешь за последствия всех своих действий.
ТЫ. ОТВЕЧАЕШЬ. ЗА. РЕ-ЗУЛЬ-ТАТ.
Мне не хочется давать тебе нежность, ласку, прикосновения.
Ты можешь попытаться что-то сделать, но сейчас ты будешь биться об стену и не факт, что будет какой-то результат, а, если и будет – неизвестно, удовлетворит ли тебя этот результат.
Всему своё время
– не очень люблю эту фразу. А что, если этого времени нет? А ведь, у нас его действительно нет: близкие уходят, кто-то от нас, кто-то от всех, но уходят-то навсегда. А времени насладиться ими ничтожно мало… как оказывается ПОТОМ.
ПОТОМ – это тоже всRатое слово с глубоким смыслом. Мы разве СЕЙЧАС думаем о ПОТОМ, если отовсюду трубят «Живи здесь и сейчас!»? Не думаем. Не понимаем. Не анализируем и живём через импульс. А люди уходят и кого-то уже невозможно вернуть.
Часто мы позволяем мелочам затмить важные моменты, и в конечном итоге осознаем, что упустили настоящие радости жизни, когда уже слишком поздно. Слова «жить здесь и сейчас» действительно могут звучать как общая фраза, но их суть касается того, как мы взаимодействуем с окружающими и что мы ценим в каждом моменте.
На что мы тратим это время с близкими?
На предъявы по разбросанным носкам? Оставленную посуду в раковине? Или моё бывшее любимое занятие «следствие ведут колобки». Когда пытаешься подловить на лжи или измене. Кто-то следит или цепляется к словам, кто-то просто складывает пазл или гадает на Таро. Только складывается он не всегда правильно, но и так сойдёт. Правда же? А для чего всё это нужно?
- Если тебе изменили, ты либо прощаешь и выбираешь идти дальше вместе, доверяя, либо уходишь и переживаешь предательство;
- Если тебе соврали, то что? Максимум, ты скажешь «больше не ври», тебе ответят «ага, хорошо» и после, либо ты веришь, либо продолжаешь не доверять, а цепляться к словам, что априори приведёт к плачевному итогу.
Про разбросанные носки и посуду можно сообщить. И не раз. Я вот человек, который понимает с 2347289749 раза. И меня либо принимают такой, повторяя 2347289749 раз, либо не принимают (хотя я очень стараюсь усвоить быстрее). Можно впадать в истерику и беситься, наорать и обидеться демонстративно. А что, если посмотреть на ситуацию в более широких масштабах. Так ли важны эти носки и посуда, если человека не будет? Зато поистерила, зато топнула ножкой. Не важно и не значимо. Это становится мелочью.
Иногда мы сосредотачиваемся на том, что не так, в то время как игнорируем то, что действительно имеет значение. Эмоциональные травмы и страхи, действительно могут приводить к истерикам и конфликтам, но важно понимать, что такие реакции не приводят к желаемым результатам. Доверие и коммуникация являются ключевыми аспектами в любых отношениях, и порой открытое и честное общение может помочь преодолеть эмоциональные барьеры.
На днях мне рассказали сюр историю о том, как одна знакомая поругалась с мужем из-за цветов на 8е марта. Он ей подарил хризантемы, а сестре и маме тюльпаны. Знакомой не понравились цветы.
К слову, у меня на 8е марта не было ни поздравления, ни цветов.
Но разбирая предыдущую ситуацию, я думаю… А, что, если бы эта ссора стала последней? При чем не важно, почему последней – расставание, смерть. Важен сам факт – последняя и всё тут. Важны бы были эти цветы?....................................
И когда осознаешь, что человека уже не вернуть… Ценности и приоритеты меняются.
Сколько раз я скакала по граблям, пока тревожность и страхи не додавили до приступов удушья, пока уже сама в истерике не сказала себе «Маша, умоляю, хватит, остановись, прошу тебя, сделай уже что-нибудь, так нельзя, так невозможно».
Что я могу сделать?
Закидывать клятвами и обещаниями, что я изменюсь? Самое банальное. Их было столько, что рассказ «волки и овцы» нервно курит в сторонке. Мне не поверят. Я не намерено не сдерживала слово.
Что я могу сделать? Долго и жестоко принимать. Принимать то, что человек выбирает не меня. При чем, в отношениях это самое разрушительное – услышать «я выбираю не тебя».
Наслаждаться тем, что этот человек пока что рядом. Каждой секундой. Каждой возможностью.
Отдавать и делиться любовью БЕЗ ВОЗ МЕЗ ДНО, не требуя ответа и отдачи. БЕЗУСЛОВНО, без нарушения личного пространства и личных границ другого, который имеет на них пожизненное право
Безусловная любовь — это другой уровень эмоциональной зрелости, который, безусловно, важен в отношениях. Это требует открытости и готовности принимать другого человека таким, какой он есть, не обременяя его своими ожиданиями, не ставя на рулетку "либо zero, либо ничего". В секунду я поняла, что мне не 17, когда всё или ничего.
Любить кого-то великое счастье. Получать любовь в ответ – бесценная роскошь, доступная не всем.
Я не знаю сколько времени осталось до того как однажды вернусь в пустую квартиру. Не хочу больше это представлять, хотя представляла тысячу раз. Я не строю больше планов, не мечтаю о совместном будущем. Я выбираю жить сейчас, наслаждаться тем, что есть сейчас, наслаждаться и ценить, не забывая о том, что будет ПОТОМ.
Дорогие девочки/девушки/женщины, которые меня читают. Вынос мозга это не решение какой-либо проблемы. Это даже не диалог. Словом можно не просто разрушить, а длительно и болезненно убивать. И да, я понимаю, что зачастую это эмоции, зачастую выносом мозга мы пытаемся сказать «я нуждаюсь в тебе», но они – мужчины, слышат и воспринимают это иначе. Я ещё о многом напишу, но сейчас, пока не поздно, идите учиться коммуникации, учиться правильно выражать свои эмоции, чувства, потребности, сходите к психологу, замедлитесь, остановитесь и перед тем как начать мозговой раздрай, представьте, что после него вы больше не увидите любимого человека, он уйдет. Навсегда.
Осознание своих эмоций и потребностей, курс на открытость и честное общение — все это может привести к более качественным и здоровым отношениям. В конечном счете, мы не знаем, что ждет нас завтра, и каждая возможность быть рядом с любимыми людьми — это драгоценный подарок.