Неверность почти всегда представляется как предательство — кинжал в сердце брака. Но что, если для некоторых женщин измена на самом деле является тем, что сохраняет их брак?
Исследование этошго вопроса, переворачивает сценарий всего, что мы предполагаем относительно измен. Но давайте проясним: это не одобрение неверности.
Измена — это ошибочное и отчаянное решение. Эти женщины не радуются своим изменам, а пытаются справиться с трудной ситуацией.
Часто они оказываются в браках без интимной близости, где разговоры о их желаниях и потребностях не дают результата.
Такие женщины могут любить своих супругов, ценят свои семьи и не были заинтересованы в том, чтобы разрушить свою жизнь. Но они были в ловушке — чувствовали себя разочарованными, неудовлетворенными и без вариантов.
Вместо того, чтобы сжигать свои браки, они нашли обходной путь. Они избежали грязного, душераздирающего развода, вступив в тщательно управляемую, очень стратегическую связь, чтобы удовлетворить свои потребности, не теряя при этом то, что они ценили больше всего.
Я называю это «обходным путем измены», потому что для них это было именно то, чем оно было: способом остаться.
Почему моногамия кажется невозможной для некоторых женщин
Нам нравится думать о моногамии как о золотом стандарте, стандартной настройке для полноценных отношений.
Но для многих женщин она медленно душит их желание. Или оставляет их в браках, где интим исчезает полностью, хотят они этого или нет.
Всегда предполагалось, что у мужчин более сильное влечение, но исследования говорят об обратном.
Исследования показывают, что в долгосрочных отношениях сильнее всего страдает сексуальное желание женщин , но не потому, что их либидо от природы ниже .
Знакомство, рутина , умственная нагрузка от ведения домашнего хозяйства и переменчивая динамика — все это выжимает воздух из желания интимной жизни.
Иногда женщины оказываются в браках без интима, на которые они не подписывались. Они хотят перемен, но, несмотря на их усилия, ничего не меняется.
Поэтому после многих лет отвержения или неудовлетворенных потребностей они начинают искать альтернативы.
В то же время исследования показывают, что хотя их желание долгосрочного партнера ослабевает, женщины часто испытывают всплеск сексуального интереса, когда появляется что-то новое.
Так что дело не в том, что они теряют интерес к этому вопросу. Дело в том, что их текущая ситуация не зажигает их огонь.
А иногда обида и крайняя усталость от бремени ведения домашнего хозяйства полностью гасят это пламя.
И вот они начинают искать альтернативы. Но давайте проясним. Это не было связано с романтикой. Они не мечтали о том, чтобы влюбиться в какого-то мечтательного Ромео. Никто не писал любовных писем и не шептал нежные глупости.
Они не искали связи . Они искали кульминации.
Не подтверждение. Не бабочки. Не тот, кто посмотрит им в глаза и скажет, что они прекрасны. Только физиология. Точка.
Они не искали Принца Прекрасного. У них уже был один дома. Им нужен был кто-то, кто удовлетворит конкретную, неудовлетворенную потребность — ни больше, ни меньше.
И они не были наивными. Как выразилась одна женщина: «Этот мужчина помогает мне достичь необходимой разрядки, но он не сравнится с моим мужем. Если бы у моего мужа не было проблем с потенцией, у других не было бы никаких шансов».
Измена ради сохранения брака?
Для этих женщин роман на стороне был не способом заменить супруга, а способом заполнить пустоту.
Они пытались сообщить о своих потребностях, но ничего не изменилось. Вместо того, чтобы томиться в разочаровании или обиде, они обнаружили, что роман на стороне позволяет им удовлетворять свои потребности в другом месте, ослабляя напряжение дома и помогая им оставаться в браке.
Вместо того, чтобы отдаляться или озлобляться, они чувствовали себя более терпеливыми, вовлеченными и даже ласковыми в своей повседневной жизни.
Они не искали Единственного. Они искали «Господина Сейчас и Тогда». Любовь? Чувства? Эмоциональные сложности? Абсолютно нет.
Прагматизм женской неверности
Я обнаружила, что эти женщины выстраивали свои отношения с военной точностью: строгие правила, четкие границы и нулевой риск того, что кто-то заразится их чувствами.
Но давайте поговорим о другом практическом шаге, который сделали эти женщины: не класть все яйца в одну корзину. Многие женщины поддерживали несколько партнеров по интрижке одновременно.
Не потому, что они были жадными, а потому, что они уже усвоили из брака, что полагаться только на одного мужчину во всем — рискованная ставка.
Поэтому они держали «список» или «стадо» партнеров, чтобы у них всегда был выбор.
Одна женщина лучше всего выразила это так: «Почему я должна ожидать, что один партнер по роману будет удовлетворять все мои потребности, если мой муж не может этого сделать?»
Это была резервная система, а не романтика. Они не жонглировали отношениями; они управляли логистикой.
Настраиваем ли мы себя на неудачу?
Это исследование заставляет нас задать несколько неудобных вопросов о том, как мы подходим к отношениям, начиная с того момента, как мы даже говорим «да».
- Почему мы не говорим о интимных ожиданиях до брака? Мы тратим месяцы на планирование свадьбы, но часто пропускаем ту часть, где мы обсуждаем, что нам нужно в сексуальном плане, чтобы оставаться счастливыми в долгосрочной перспективе.
- Почему мы предполагаем, что желание остается неизменным с течением времени? Мы ожидаем, что все остальное в браке будет меняться, почему не наши физиологические потребности и ожидания?
- Почему «просто поговорите со своим партнером» рассматривается как решение всех проблем? Многие из этих женщин сообщили о своих потребностях. Проблема была не в молчании. Проблема была в том, что их не слышали.
- Что происходит, когда один партнер хочет этого, а другой нет? Мы редко задаемся вопросом, какие существуют реалистичные варианты, когда наша физиология остается неудовлетворенными в длительных отношениях.
Эти женщины не хотели предавать своих мужей. Они искали способ остаться. Но когда годы неудовлетворенных потребностей и неуслышанных разговоров накапливались, они спрашивали себя, какие реалистичные варианты остаются? И они не нашли реальных ответов.
Вместо того чтобы относиться к каждому эпизоду неверности как к скандалу или падению морали, возможно, нам следует задать другой вопрос: как брак может развиваться, чтобы действительно удовлетворять потребности обоих партнеров, прежде чем один из партнеров начнет искать удовлетворение своих потребностей за его пределами?
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или по Skype: isramed1990 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание