Сегодня всемирный день писателя! Ура. Хоть я и не отношу себя к таковым, но можно считать, что это почти профессиональный праздник для всех райтеров. 🎉🎉🎉
Честно говоря, не планировала сегодня ничего писать... Но обойти вниманием такой повод не смогла! А если ты сегодня отдыхаешь от текстов – у тебя есть шикарная отмазка: «Я не прокрастинирую, я праздную!». 😉
Еще в 1986 году PEN-клуб (союз поэтов, эссеистов и романистов) решил: «Хватит страдать в тишине! Давайте напомним миру, что свобода слова – это не только про политику, но и про право писать про котиков и плохой кофе». С тех пор писатели всех стран в этот день могут легально жаловаться на кризис идей, а обычные люди – притворяться, что читали Толстого.
Сегодня у меня настроение немного развлечь тебя. Поэтому я собрала топ-5 самых забавных способов и ситуаций, которые помогали великим писателям творить. Поехали!
5. Марк Твен: постельный режим для гения
Автор «Приключений Тома Сойера» обожал писать… лёжа в постели. «Горизонтальное положение стимулирует мозг», – утверждал он. Его семья смирилась: завтраки подавали в спальню, а кошка спала на чернильнице.
Фишка:
Если ты пишешь в кровати – ты не лентяй, а последователь Твена. Можешь смело заявить об этом всем родственникам.
Я, кстати, тоже пишу полулежа на любимом диване. Купила себе для этого специальную подставку под ноутбук. Как-нибудь расскажу об этом подробнее.
4. Джоан Роулинг: магия и холодные бутерброды
Пока Джоан создавала «Гарри Поттера», её единственным «офисом» было кафе в Эдинбурге. Она писала от руки на салфетках, прячась от любопытных. Рецепт успеха: «Холод + отчаяние + фантазия = 500 миллионов продаж».
Бонус:
Первую рукопись Роулинг издатели 12 раз отвергли. Если вам отказали – вспомните, что магию тоже сначала не замечали.
Как отметить День писателя в стиле Роулинг:
Сходи в кафе, закажи «Тыквенный латте по-Хогвартски». А потом напиши гневный отзыв об отвратительном кофе. 😅
3. Даниил Хармс: писатель, который орал на стены
Создатель абсурдных стихов верил: вдохновение нужно «выбить» из реальности. Перед работой он ходил по комнате, кричал и стучал кулаком в стену. Соседи думали, что он ремонтируется. На самом деле, так рождались строки вроде: «Я сижу и ем батон. Батон – это хорошо, а Хармс — плохо».
Лайфхак для блогеров:
Если соседи сверлят – ори громче них. Или познакомься. Возможно, за стенкой у тебя живет новый Хармс.
Идея для флешмоба-2025:
#ПишиКакХармс – публикуй абсурдные твиты и кричи в голосовой чат. 😂
2. Агата Кристи: королева детективов и грязной посуды
Агата придумывала сюжеты убийств, пока мыла посуду. «Лучшие идеи приходят, когда руки в воде, а мозг свободен», – говорила она. Её муж даже шутил: «Если бы у нас была посудомоечная машина, Эркюль Пуаро остался бы без работы».
Факт с юмором:
Когда Агата пропала на 11 дней (реальный случай!), все решили, что это промоакция нового романа. Оказалось – нервный срыв. Но детектив получился отменный.
Как отметить День писателя в стиле Агаты Кристи:
Устрой челлендж: «Посуда vs. Сюжет». Кто больше придумает убийств за время мытья тарелок – тот гений. 😂
1. Виктор Гюго: нагой и опасный
Автор «Собора Парижской Богоматери» страдал прокрастинацией. Чтобы не отвлекаться на прогулки, он… раздевался догола и отдавал всю одежду слуге с приказом: «Не возвращать, пока не напишу 10 страниц!».
Результат? Великий роман «Отверженные». И слуга, который к концу романа выучил наизусть все его монологи.
Совет для копирайтеров:
Если не пишется – попробуй снять носки. Хуже точно не будет.
Флешмоб-2025 в стиле Гюго:
Выложи фото своей «рабочей формы» (пижама, носки, халат) с хештегом #ПишиКакГюго.
Заключение: писатель – это диагноз. Лечитесь творчеством!
Как видишь, великие авторы боролись с прокрастинацией, соседями и бытом, но всё равно творили. А ты сегодня что сделал для своего бессмертия? Даже если написали только «Доброе утро» в соцсетях – ты уже в тренде.
P.S. Если ваш кот сел на клавиатуру – укажи в подписи его соавторство. Толстой бы одобрил. 😀
P.P.S. Делись в комментариях своими лайфхаками борьбы с ленью. Лучший метод получит:
- Виртуальную кружку от Джоан Роулинг (нагревается от воображения).
- Шпаргалку «Как написать роман, не вставая с дивана» от Марка Твена.
Тест: «Какой ты писатель?»
1. Как борешься с прокрастинацией?
- А) Раздеваюсь и запираю одежду в шкафу (как Гюго).
- Б) Кричу на стену, пока соседи не вызовут полицию (как Хармс).
- В) Мою посуду и придумываю убийства (как Кристи).
- Г) Ухожу в кафе и делаю вид, что я Джоан Роулинг.
- Д) Ложусь в кровать и пишу... или сплю (как Твен).
2. Твой идеальный рабочий стиль?
- А) В постели, с кофе и котиком на клавиатуре.
- Б) В шумном кафе, где все обсуждают мой гениальный вид.
- В) На кухне, между готовкой и мытьём тарелок.
- Г) В полной тишине, но с периодическими криками «Эврика!».
- Д) В окружении 10 открытых вкладок и чувства вины.
3. Что делаешь, если закончились идеи?
- А) Пишу про котиков. Всегда работает.
- Б) Имитирую нервный срыв – вдруг вдохновение прилетит со скорой помощью.
- В) Перечитываю свои старые тексты и плачу от стыда.
- Г) Иду мыть полы. Чистота = ясность мыслей!
- Д) Кричу в подушку: «Я не Хармс, я не Хармс!».
4. Как реагируешь на критику?
- А) «Спасибо, учту!» (и тайно добавляю критика в список жертв для следующего детектива).
- Б) Делаю вид, что это часть моего арт-перформанса.
- В) Прячусь под псевдонимом и пишу ещё больше.
- Г) Отправляю критику 100-страничный манифест в стиле Толстого.
- Д) Гуглю «Как стать блогером-котиком».
5. Твой главный писательский инструмент?
- А) Ноутбук с наклейкой «Не беспокоить! Я не Гюго».
- Б) Ручка и салфетки из кафе (мечтаю о контракте с Starbucks).
- В) Блокнот, который нашли в мусорке (вдруг там гениальные идеи?).
- Г) Голосовые сообщения в 3 часа ночи.
- Д) Кот, который спит на клавиатуре и редактирует текст лапой.
Результаты:
- Больше А: ты — Виктор Гюго 2.0.
Твой девиз: «Никакой одежды — никаких границ!». Пишешь в экстремальных условиях, но с размахом. Продолжай в том же духе, но купи обогреватель. - Больше Б: ты — Джоан Роулинг.
Тебя вдохновляют холод, чай и взгляды барменов. Совет: смени кафе, если надоели вопросы вроде «Вы уже дописали?». - Больше В: ты — Агата Кристи.
Ты превращаешь быт в триллеры. Предупреждение: если посудомойка сломается, миру грозит эпидемия детективов. - Больше Г: ты — Даниил Хармс.
Твое вдохновение рождается из хаоса. Совет: объясни соседям, что крики – это «творческий процесс». - Больше Д: ты — Марк Твен.
Ты пишешь лёжа и обожаешь котов. Предупреждение: если родственники начнут подавать завтраки в постель – ты на верном пути. - Микс ответов: ты — литературный франкенштейн.
Сочетай методы Гюго, привычки Твена и абсурд Хармса. Продолжай в том же духе, но предупреди близких, что рядом с ними живет гений нового типа!
Пиши в комментариях: на кого ты больше похож?