Довольно часто встречаются люди (не зависимо от пола), которым не везет с выбором второй половинки. Всегда попадаются токсичные люди и такое ощущение, что или я таких притягиваю, или все они такие. Это можно услышать довольно часто. Причем, при более детальном рассмотрении выясняется, что попадались нормальные, но они были не интересны. Не греет как-то. А вот с придурками сразу завязываются отношения, вспыхивает искра. Страсть. Безусловно, каждый случай индивидуален и причины могут быть разные. Разберем здесь одну из самых распространенных.
Начнем с банальности. Все мы родом из детства. Почти все помнят своих родителей, а у кого их по каким-то причинам не было, помнят тех, кто эти функции на себя брал. Ребенок, безусловно, зависимое существо и он вынужден не только получать радости от родителей, но и терпеть от них давление, которое называется воспитанием. Иногда это проходит безболезненно, а иногда остаются обиды. Обиды от незавершенности. Ребенок слишком слаб, чтоб внятно и веско ответить и дать отпор. Когда мы вырастаем, весь этот багаж незавершённостей (в НЛП это называется ТОУТ) мы несем с собой. Это не только обиды. Это и невысказанная любовь, благодарность и много еще чего, вплоть до каких-то конкретных эпизодов, типа, я хотел не день рождения машинку, а мне подарили паровозик.
И вот, мы хотим выстроить отношения. Ищем любви. Вопрос, а что определяет наш выбор. Ведь это всегда бессознательно, на то это и чувство. Иначе это уже брак по расчету. И вот, одна из составляющих, это подсознательное сравнение своей пассии со своими родителями. Мы понимаем, что не это мы ищем, что этот парень или девушка совсем не мои родители. Это бред! А подсознание ведет скрупулёзный учет признаков. Первые дни знакомства все идет нормально, но как только мы ближе узнаем человека, так больше расслабляемся. Сознание ослабевает, а бессознательное берет бразды правления. И вот тут мы начинаем решать с партнером незавершенные конфликты со своими родителями. По сути, чем конфликт острее, тем более токсичных партнеров мы выбираем. Зачем? Чтоб наконец разобраться, будучи взрослыми и способными наконец дать отпор и высказать все, что накипело. Однако партнер то не в курсе. Он, возможно, тоже бодается со своими родителями в вашем лице (или не бодается, а наоборот, старается отблагодарить, дать то, что не смог когда-то). И ту вступает в силу так называемая проективная идентификация, то есть, в ответ на наши провокации партнер начинает себя вести соответственно нашим ожиданиям, и мы окончательно убеждаемся, что были правы. Грубый пример из анекдота: приходит к психиатру пациент и просит о выписке. Врач спрашивает, сдал ли он мочу. Тот протягивает баночку. Врач внезапно плещет ее на пациента, тот кидается на него, его хватают санитары, на что врач говорит; «А нервишки то подлечить надо».
Таким образом мы из раза в раз решаем одну и ту же проблему с разными партнерами, но так она не решается. Безусловно, решать надо либо со своими родителями, либо со своим отношениям к ним. Это всегда очень индивидуально и часто требует помощи психолога.
Желаю вам осознанности в личной жизни
Ваш домашний психолог Владемир Дергач
За консультациями обращайтесь в мой ВК vk.com/...385
или на электронку tenevojteatr@yandex.ru Первая консультация дается бесплатно