Когда я впервые услышал резкие высказывания Ларисы Рубальской о больших семьях, я, признаться, удивился. Обычно её образ ассоциируется со спокойной женственностью и поэтической мягкостью, но за этими строчками кроется серьёзный взгляд на родительство без красивых иллюзий. Меня зовут Артемий Вайнберг, я практикующий психолог, и сегодня хочу поделиться своими размышлениями о том, почему мнение Рубальской о многодетных семьях может показаться провокационным, но определённо заслуживает внимания.
Ко мне часто приходят пары, для которых рождение нескольких детей – самая большая мечта. Но вместе с тем они опасаются: хватит ли сил и ресурсов, не превратятся ли радужные планы в вечную усталость? Отвечая на эти вопросы, многие родители с опытом лишь пожимают плечами: «Мы-то уже влипли, а вот тебе советуем подумать дважды». В таких ситуациях мне нередко вспоминаются прямолинейные фразы Ларисы Рубальской — женщины, которая сама не стала матерью, но резко высказывается о проблемах в больших семьях. Давайте разберём эти её заметные высказывания, которые не просто задевают, а помогают взглянуть на тему шире.
Пункт №1. «Сколько детей даст Бог» — и есть ли в этом разумный подход?
Одна из цитат, которая чаще всего обсуждается, связана с историей про женщину, воспитывающую четверых детей. По словам Ларисы, эта молодая мама выглядела выжатой, кричала на ребят, а когда её спросили: «Планировали ли вы столько малышей?», ответом было: «Это решение мужа. Он верующий и считает: сколько Бог даст, столько и хорошо». Вроде бы глубокая вера, благословение свыше. Но что происходит в реальности?
Как психолог я вижу, что подобный подход часто приводит к отсутствию осознанности. Вопрос не только в финансах, хотя и они имеют значение. Прежде всего, речь идёт о личной готовности: хватит ли у пары сил и терпения дарить каждому ребёнку тепло и внимание? Ведь, как сказала сама Лариса Рубальская, «нельзя доверять судьбы детей целиком чужим решениям». На моей практике нередко случалось, что один из партнёров предпочитал отстраниться от бытовых забот, оставив родителю (чаще матери) каторжный труд по воспитанию целого выводка ребят.
Пункт №2. «Желания vs возможности» — что делать, если мечты расходятся с реальностью
Следующая «бескомпромиссная» цитата, которую приписывают Ларисе Рубальской, звучит примерно так: «Надо соотносить желания с возможностями». Казалось бы, совершенно очевидный принцип, но почему-то именно он чаще всего игнорируется. Вера в то, что «как-нибудь вытянем», иногда срабатывает, но не стоит забывать: речь не о покупке новой куртки, а о судьбах нескольких детских душ.
Когда-то ко мне на консультацию пришли супруги, мечтающие о пятом малыше, хотя им с трудом удавалось прокормить и занять первых четырёх. Сами они жили в арендуемой «двушке», оба работали без стабильного дохода, и в результате старшие дети фактически не имели ни кружков, ни секций, ни личного пространства. «Может, хотя бы подождать, пока всё стабилизируется?» — спрашивал я. В ответ слышал что-то вроде: «Нет, мы хотим сразу большую семью». Конечно, каждый волен принимать решения, но мне всегда вспоминается мысль Рубальской: «Готовы ли вы к тому, что будущее этих детей окажется гораздо скромнее ваших розовых планов?»
Пункт №3. «Материнство – не только любовь, но и каторжная работа»
Для меня как для психолога крайне важно, чтобы люди различали сентиментальный образ «мамы, окружённой ангелочками» и реальность, в которой женщина может с утра до вечера стоять у плиты, стирать горы белья и выслушивать бесконечные «Ма, мне нужно…». Лариса Рубальская в своих высказываниях не раз делала акцент, что «подготовка к родительству заканчивается тогда, когда сталкиваешься с практикой». И тут, как только мы постигаем эту практику, вдруг выясняется, что энтузиазм тает быстрее, чем нам бы хотелось.
Да, многодетное материнство может стать самым большим счастьем. Многие женщины признаются, что не представляют жизнь без звонкого хоровода вокруг. Но вместе с этим постоянно возникает недосып, нервное напряжение, изоляция от социальной жизни. Те, у кого есть помощники или финансовые ресурсы, переживают это легче. Но что делать, если всё ложится на хрупкие плечи одной-единственной мамы? «Тяжёлый труд требует колоссальной самоотдачи», — так подытоживает Лариса Алексеевна, и я с ней согласен.
Пункт №4. «Дети из больших семей добрые, но лишены многого»
И здесь кроется самый больной момент для многих родителей. Мы с вами видим, что ребята, выросшие в атмосфере «все за одного», действительно становятся отзывчивее, умеют заботиться о младших, работают в команде. Но при этом часто старшие вынуждены брать на себя «взрослые» обязанности, ещё не успев пожить полноценным детством. Лариса Рубальская делится точкой зрения: «Такие дети вырастают бескорыстными и привязанными к семье, но они и не видели других сторон жизни».
Сколько раз мне приходилось слышать от подростка: «Я люблю своих младших сестёр, но как же хочется пойти погулять, а не возиться с ними весь вечер». Да, дружная семья – это прекрасно. Но я призываю родителей: подумайте, как дать ребёнку выбор, а не обязанность? Ведь никто не хочет, чтобы у будущего поколения осталось впечатление, будто детские годы – это не радость, а вечная занятость домашними делами.
Пункт №5. «Не всякий отец выдерживает эту ношу, и в итоге женщина остаётся одна»
Наверное, одно из самых суровых предупреждений, которые приписывают Ларисе Рубальской, касается именно мужского участия. «Не все выдерживают огромную ответственность», — напоминает поэтесса в интервью. Иными словами, мужчина может казаться надёжным, пока речь идёт о планировании одного малыша. Но когда семейство разрастается до трёх, четырёх и более детей, некоторые отцы вдруг осознают, что им не хватает сил, или попросту убегают от груза ответственности.
В моей практике были печальные случаи, когда мать оставалась фактически в одиночестве. Мужчина уклонялся от элементарной помощи, ссылаясь на усталость или занятость, а женщина, не желая разрушать «идеал многодетной семьи», в одиночку тянула и работу, и дом, и воспитание. Конечно, не все пары проходят через это. Есть ответственные и крепкие союзы, где муж и жена справляются вместе. Но не забывайте: ни один партнёр не застрахован от эмоционального выгорания.
Главное: осознанность, а не осуждение
Как психолог, я не поддерживаю идею, что многодетство – это обязательно плохо. Я знаю пары, которые счастливы воспитывать пятерых и более детей, и это действительно завораживает. Но ключ к успеху – осознанный выбор. Лариса Рубальская своими «колкими» цитатами словно говорит: «Посмотрите трезво на ситуацию. Сможете ли вы дать не только roof над головой, но и внимание, любовь, возможности для развития?»
Речь идёт не о том, чтобы отговаривать от рождения детей, а о том, чтобы трезво оценить свои ресурсы. Если у вас достаточно сил, финансов, поддержки от близких, желания и энергии, – тогда вперёд. Но если уже на первом ребёнке вы чувствуете, что зашиваетесь, подумайте, стоит ли идти на очередной подвиг, который может обернуться усталостью и разочарованием.
Заключение
На мой взгляд, жёсткие высказывания Ларисы Рубальской — это не злая критика. Скорее, это попытка пробудить в нас здравый смысл. Дети, действительно, цветы жизни. Но любому садовнику, прежде чем высаживать целый сад, хорошо бы продумать почву, систему полива, удобрения и, главное, свою готовность к каждодневному труду.
А как считаете вы? Разделяете ли вы мнение поэтессы, что бездумное стремление к большому количеству детей может принести семье больше проблем, чем радостей? Или убеждены, что при должной поддержке родителям любая многодетность по плечу? Поделитесь своими мыслями в комментариях – ваше мнение может стать поддержкой и важным советом для кого-то, кто стоит на распутье.