Интернет и соцсети буквально захлебываются от советов:
«Как стать настоящей женщиной»,
«Какая женщина нужна настоящему мужчине»,
«Как быть идеальным партнером».
Эти заголовки обещают счастье, если ты будешь соответствовать шаблону.
Сажай цветы, готовь борщ, поддерживай мужчину во всем – и получишь любовь, признание и новое платье.
Приноси "мамонта", дари подарки, зови замуж вовремя – и тебе достанется тигрица в постели, хозяйка на кухне и безграничное счастье.
Но что происходит, когда два человека начинают примерять на себя эти идеальные образы?
Они встречаются, влюбляются и… сталкиваются с реальностью.
Вместо того чтобы сразу разойтись, обнаружив несовпадение, они продолжают отношения, надеясь, что партнер «исправится».
А потом съезжаются и понимают: все не так, как они себе представляли.
И начинается медленное, но верное уничтожение друг друга.
Обиды накапливаются: «Почему он не такой, как я хочу?», «Почему она не старается?».
Уверенность в том, что партнер обязан меняться, становится источником постоянного напряжения.
Он должен учиться готовить, она – носить кофе в постель.
Он – содержать семью, она – быть идеальной хозяйкой.
Представьте, что вы пытаетесь надеть джинсы на два размера меньше.
Можно выдохнуть и втянуть живот, но комфортно и непринужденно в них вы не почувствуете. А если и наденете, то легко и элегантно двигаться будет невозможно.
То же самое происходит, когда вы пытаетесь быть «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной». Вы теряете себя, пытаясь втиснуться в чужие ожидания.
Как отмечает психолог Карл Роджерс: «Стремление соответствовать чужим стандартам – это путь к внутреннему конфликту и неврозу».
Можно бесконечно работать над собой, ругать себя за несоответствие, но счастья это не принесет.
Гораздо проще найти свой «размер» – быть собой, а не иллюстрацией из приторно-фальшивого блога гламурной девушки.
Чтобы строить гармоничные отношения, не нужно быть «настоящей женщиной» или «настоящим мужчиной».
Достаточно быть человеком.
Человеком, который умеет слушать, слышать и принимать другого таким, какой он есть. С борщом или без, с мамонтом или без.
Эрих Фромм писал: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим».
Это не попытка переделать партнера под свои ожидания, а готовность идти на компромисс, уважать его индивидуальность и оставаться в диалоге даже в самые сложные моменты.
Потому что мы – живые люди, а не персонажи из статей по популярной попсовой "психологии".
Мы не идеальны, и это нормально.
Настоящие отношения начинаются там, где заканчиваются шаблоны.