Статья-тренинг
Все наши чувства и эмоции являются маркерами наших внутренних состояний. При взаимодействии с событиями жизни или с другими людьми каждый из нас эмоционирует в той или иной степени. Мы как-то по своему реагируем на всё то, что происходит вокруг нас. Кто-то реагирует более эмоционально, кто-то менее, но не реагировать совсем мы не можем. Потому что живые. Наша эмоциональная жизнь - это и есть те опыты, которые проходит наша душа. И если вдруг по какой-то причине человек отключил свою чувственную сферу, то значит он застрял в каком-то из опытов и душа перестала развиваться, что очень плачевно для неё.
Отключение чувств или же попытка их притупления, как правило, мотивированы желанием не испытывать боль. Само желание понятно, но решение отключения чувств чревато для души. Потому что, отключив боль или страх, человек отключает и любовь. Отключив другие негативные чувства, человек разучивается ощущать и позитивные: радость, лёгкость, свободу и др. А потому лучшим решением будет не собственная бесчувственность, а умение распознавать людей и те их действия, на которые и происходит реакция. А потому давайте углубимся в тему эмоционального абьюза, чтобы вы могли проверить себя и близких на предмет подобного поведения.
24 вида пассивной агрессии
Газлайтинг
Газлайтинг - это искажение реальности таким образом, чтобы жертва усомнилась в собственном здравомыслии. «Тебе всё это показалось», «такого не было», «ты себе это придумала», - типичные фразы газлайтера. По своей сути это форма манипуляции, где жертву собеседник выставляет какой-то не совсем нормальной или же убеждает её в неадекватности восприятия происходящего, либо обесценивает её чувства, отрицая их.
Как только в процессе разговора с другим человеком возникает ощущение, что вам что-то показалось, что вы помните что-то не совсем верно, у вас возникает растерянность или беспомощность, внушается чувство неполноценности или же игнорируются ваши чувства, вполне вероятно, что вас газлайтят. Газлайтинг - это форма эмоционального насилия, а ещё это возможность контроля над жертвой. Как только она усомнилась в собственных мыслях, восприятии или адекватности эмоций, ею становится очень легко манипулировать.
Стыжение
Ещё один вид эмоционального насилия очень часто применяемого родителями по отношению к детям или же между партнёрами в паре. Пристыдив другого и спустив его до уровня самых низких вибраций, манипулирующий стыдом, ощущает свою власть над жертвой.
Стыд - одно из самых тяжёлых и неприятных чувств и человек, которого часто стыдят, обрастает в итоге страхами, чувством неуверенности в себе, неумением проявляться, зависимостью от мнения других и тп. Тот, кто стыдит, зажимает этим свою жертву в определённые рамки, словно в тиски, откуда выбраться очень тяжело. Жертва стыжения привыкает быть «хорошей, правильной, удобной, послушной», думая, что так заслужит любовь, а получает в свою сторону совсем другие чувства и вредит себе, потому что никогда НЕ выбирает себя и бесконечно себя предаёт. Человек, которого часто стыдят, так и остаётся жить в этих рамках, страдает перфекционизмом, страхами и зависимостью от мнения других.
Обвинение
Если после общения с кем-то появляется явное или смутное, навязчивое чувство вины, то вами точно манипулируют. Все нарциссы и манипуляторы управляют своей жертвой исключительно через чувство вины. Тот, кто обвиняет других, живёт в обидах и через эту обиду делает виноватого словно бы должным себе. Это является попыткой заставить обвиняемого делать так, как хочет манипулятор, принуждать его. Если внутри жертвы встроена ещё и врождённая или впитанная с воспитанием программа чувства вины, то жертва бесконечно будет встречать подобных персонажей-манипуляторов и эмоционально раниться о них, чувствуя себя бесконечно виноватой даже тогда, когда ничего плохого не сделала.
Унижение
Очень некрасивая манипулятивная игра. Потому что тот, кто унижает, на самом деле сам слаб и отыгрывается на ещё более слабом, только бы возвыситься за счёт него. Это про гордыню. Тот, кто стремится унизить, делает это для собственного ощущения чувства значимости, важности и мнимой «силы».
Неглект - игнор
Очень тяжелая форма пассивной агрессии. Тот, кого хоть раз игнорили, особенно если это делал близкий человек, очень хорошо знает несколько это неприятное чувство. Неглект позволяет игнорировать потребности и чувства жертвы, не реагировать на них, чем косвенно подчёркивается незначимость жертвы. Пренебрежение чувствами и потребностями другого позволяет возвыситься над жертвой и унизить её достоинство на максимум. Игнорирование может быть как в отношении человека в целом, так и каких-то его проявлениях.
Стёб и буллинг
Юмор конечно жизнь продлевает. Но не всякий юмор. Если через чёрный или жёсткий юмор высмеивается другой человек, это тоже относится к форме насилия, к наиболее изощрённому варианту пассивной агрессии. Если же тот, кто стебёт другого, соединит это ещё и с газлатингом: «да это же просто шутка, у тебя что нет чувства юмора?», то жертва будет чувствовать себя весьма уязвлённой эмоционально.
Буллинг тоже относится к этой же категории и очень болезненно проживается жертвой. Клевета, насмешки, игнор, раздавание кличек, обзывательства - всё это зачастую представлено в школах и подростковых или детских коллективах и является настолько болезненной формой агрессии, что может оставить непоправимый след, влияющий затем на всю жизнь того, кто оказался жертвой.
Угрозы и шантаж
Это явная форма насилия над другим, причём прибегая к угрозам, тот, кто это делает, может никогда их не выполнить и знает это. Но своей жертве он даёт понять, что реализует угрозы, вгоняя её в страх и стыд или же в страх и вину. Например, «если не сделаешь это, то расскажу о тебе другим такое…» Через угрозы нарушаются личные границы жертвы, происходит её унижение. Тот, кто угрожает, чувствует свою власть над жертвой, возвышается за её счёт.
Критика без запроса
Когда кто-то ни с того ни с сего начинает критиковать другого, это тоже про насилие. Критиковать мысли, чувства, внешний вид, уровень знаний или что-либо другое некоторые люди очень любят. Они сами, как правило, имеют низкий уровень собственного развития и комплекс неполноценности. Но, чтобы не чувствовать это, пытаются возвысить себя, критикуя и обесценивая другого человека. По факту, это не только форма насилия и «махровая» гордыня, но и демонстрация собственной глупости, однако тот, кто критикует, так не считает, полагая, что именно он «умнее» всех других.
Учить других, как «правильно» жить
Вот сюда можно отнести очень многих из тех людей, что страдают «синдромом спасательства». И это не про «бескорыстную помощь», как полагает тот, кто кидается «причинять добро», это про насилие над другим, про свою гордыню и чувство превосходства над другим человеком.
Потому что никто не может знать, как другому справляться, кроме него самого. Все мы проходим свои опыты так, как лучше всего для нас и все мы имеем право на ошибки, чтобы осознать их и развиваться. Тот, кто пытается не дать другому совершить его ошибки, «влазит в чужой монастырь» со своими правилами, а значит он не живёт свою собственную жизнь, без спроса вмешиваясь в жизни других.
Контроль
Одна из тяжелых форм насилия часто применяемая в семьях. «Тому не звони», «туда не ходи», «дай отчёт о своих действиях», «покажи переписку», «расскажи про свои траты» и тп. Тот, кто контролирует, властвует над другим, не доверяет ему, не доверяет себе, навязывая свои правила игры и делая другого своей жертвой.
Вторжение в чужую личную жизнь
Эта форма насилия порождается из предыдущей. Когда контроль переходит все грани, люди переходят на уровень полного нарушения личных границ и неприкосновенности личной жизни другого. Слежка, прочтение переписки, писем, дневников и тп. Причём тот, кто нарушает этим границы другого, обуславливает это для себя тем, что раз уж мы вместе, значит скрывать нечего, и потому влазить в личное пространство к партнёру так бесцеремонно, якобы позволительно.
Хвастовство
Непрошенные рассказы о том, какой же «я молодец», о своём жизненном опыте, без учёта, что другому это может быть не интересно, скучно или же что это может унизить или расстроить другого человека, может эмоционально ранить - это тоже форма агрессии.
Ведь собеседник может находиться в какой-то трудной жизненной ситуации и когда кто-то другой в его обществе нахваливает сам себя или что-либо в своей жизни, это может быть очень неприятно и дискомфортно. Просто для примера, представьте если человек потерял ребёнка и проживает горе, а другой рядом с ним сидит и нон-стоп нахваливает своего. Вроде как ничего такого плохого не происходит на первый взгляд, но так как контекст собеседника не учтён, это становится формой насилия.
Ранить другого своей правдой
«Я всем говорю правду в лицо», считая нормой, обозначает свою позицию такой «правдолюбец», а на самом деле он этой самой «правдой» энергетически вампирит другого, скачивает с других их энергию. Когда тебя никто об этом не спрашивает, рубить «правду матку» означает насилие над другим. Мы все видим мир через призму собственного восприятия, своего опыта жизни, собственных целей и задач, а значит у каждого человека своя правда. И лезть к другому со своими «жизненными шаблонами» означает бесцеремонно нарушать его эмоциональные границы.
Вываливание своих чувств на другого
Это любят делать люди, проживающие в позиции жертвы. Они делают это, чтобы получить свою порцию внимания, жалости к себе, а также энергию от другого человека. Те, кто безудержно вываливают свои чувства на тех, кто рядом являются самыми настоящими энергетическими вампирами, они забирают время, энергию и силы у другого человека, в попытке обязать его находиться в такой момент рядом с собой. Им от этого становится легче. Однако, это является формой эгоизма, завуалированной под «бедного и несчастного, обиженного жизнью человека»…
Распространение о другом человеке интимной информации
Высмеивание, стыжение, интимные подробности - очень некрасивая форма насилия над другим. Когда такое происходит, тот, кому эту информацию рассказали, чувствует себя словно замаранным в какой-то некрасивой истории. Это насилие по отношению сразу к обеим сторонам: и по отношению к тому человеку, о котором интимная информация распространяется, и к тому, кому она рассказывается.
Попытка загасить чувства и эмоции другого
Очень часто используется теми людьми, что не умеют выдерживать чувства других. Например, у человека что-то произошло очень тяжёлое и он обоснованно остро на это реагирует, а тот, кто хочет погасить его чувства, говорит ему: «Не плачь. Ты должен быть сильным». Или же обвиняет его в излишней эмоциональности или стыдит: «Мужчины не плачут. Хорошие девочки не истерят» и тп. Не давая человеку допрожить весь цикл своей эмоции или чувства, другой совершает по отношению к нему насилие. Потому что все недопрожитые чувства обязательно будут повторены, пока весь этот цикл не будет завершён.
Обобщение
«Все мужики сволочи», «всё бабы - дуры» и тп. Когда тебя обобщают, объединяя с кем-то другим, это неприятно. И это тоже один из любимых манипулятивных приёмов в жизни пар. Фразы: «Ты такая же, как твоя мать», «Ты такой же, как твой отец», особенно если контекст этого сравнения негативный, слышали в своей жизни многие. А между тем это тоже форма эмоционального насилия. Потому что двух одинаковых людей не бывает.
Принуждение другого
Многие считают нормой принуждать другого проводить совместно время, не расставаться сутками, общаться когда хочется или не хочется. «Ты должен меня выслушивать», «ты обязана делать то-то», «мы должны проводить время вместе»… всё эти долженствования взывают к чувству вины, а значит это манипуляция, насилие над желаниями и волей другого человека.
Завышенные ожидания и требования к другому
Этим зачастую грешат родители. Пытаясь реализовать собственные амбиции через своего ребёнка, они предъявляются к нему настолько высокие стандарты и требования, что тот ощущает себя словно в капкане. Жертва такого вида насилия не чувствует себя собой, словно она должна жить какую-то чужую жизнь, которую ей навязали. Тот, кто накладывает завышенные обязательства на другого человека, не учитывает его реального, не принимает его таким, каков он есть, нарушая кон свободы его воли чрезмерно. Это и про насилие, и про гордыню, и про одну из самых жёстких форм манипуляции, способной испортить другому человеку всю его жизнь.
Создание испытаний для жертвы
Эта форма насилия встречается реже, но вытекает зачастую из предыдущей. В таком случае тот, кто совершает насилие, создает для жертвы ситуацию, с которой сложно справиться, с целью испытать его и сделать «сильнее». Это форма садисткого отношения к другому. Попытка научить того «уму разуму», перевоспитать, надрессировать под личиной того, что якобы это делается для его же блага.
Итог
Пассивная агрессия и эмоциональный абьюз, к большому сожалению, являются очень часто встречаемыми во взаимодействии людей. Люди наносят друг другу эмоциональные травмы, в том числе очень тяжелые, не осознавая этого. Всё это наращивает напряжение внутри них, выливаясь в смешение пассивной и активной агрессии, порождая злобу и море негатива.
Однако является абсолютно комплиментарным, в том смысле, что если вы обнаружили, что кто-то проявляет к вам эмоциональный абьюз, значит и вы тоже это делаете, но в какой-то другой форме. Например, один другого газлайтит, а тот критикует или стыдит. Один унижает, а другой рассказывает о нём интимные подробности чужим людям и тп.
Там где живёт агрессия и злоба, эта история, как правило, обоюдная. Поэтому в данной статье рассмотрено столь много видов пассивной агрессии, чтобы вы могли найти в этих примерах не только других, но и себя самих.
p.s, Кто узнал себя или близких? Поделитесь своими примерами, это очень интересно.
Телеграмм-канал автора статьи:
Статьи, дополняющие эту:
Эфиры: