Мыши в Голландии - это часть бытия. Большинство людей живут в частных домах и заметить, как в дом влетела мышь, иногда, просто невозможно. Ну, и Голландцы смирились - мышей всё равно больше чем голландцев, какой толк с ними бороться. Мыши тоже не дураки и с приходом холодов они переезжают в дома. Об этом, как раз, и история.
Осень никто не отменял и за окном заметно похолодало. Мышь, в этой связи, переехал ко мне основательно. С вещами. В плане "поесть" жилище моё совершенно беспонтовое - всё попрятано. Возраст у него спросить мне пока не удалось, но думаю, что подросток. Всё дети любят играть и мой серый не исключение, как оказалось. Времени был уже первый час ночи и, по их мышиному, видимо, самое время для активного отдыха.
Сначала он выбежал в центр комнаты и застыл, прикидывая, видимо, в какой из схронов бежать ближе. Мы уставились друг на друга и он, похоже, в отличии от меня, улыбался. Я, что есть сил, хлопнул в ладоши, а для него это как стартовый пистолет и он пулей рванул в щель, где в стену уходит батарея. В этот момент я ещё не знал, что аплодировать я ему буду ещё много раз а он неоднократно будет выходить на бис. Ему на работу, скорее всего, не надо было, а я таки лёг спать. Не успел я досчитать до третьего барана, как раздался топот и шуршание. Мышь, какой бы он ни был, он маленький и так топотать он мог только в сапогах. Осень, опять таки, всё может быть.
Я лениво включил свет и приготовился к овациям. Несколько секунд в комнате была тишина. Я зрачками водил по периметру комнаты, чтобы понять где этот гад прижух. Мне надоело водить глазами туда-сюда и я сильно хлопнул в ладоши. Для него это была ожидаемая неожиданность, а то что он выбежал из пакета от супермаркета лежащего рядом со мной, для меня стало шоком и я орнул. К аплодисментами он уже привык, а вот крик для него стал стимулом сильно ускориться и он не вписался в дырищу. Какое-то время его не было и это понятно - так головой шибануться. Я уже начал проваливаться в сон в надежде, что у него сотрясение мозжечка, но не тут то было. Я, матерясь, включил свет. Он сидел на столе, куда по моим расчётам он залезть не мог никак. Ну там центральная металлическая ножка - на стол можно только залететь, а мой мышь не из этих с биологической точки зрения.
Идти с ним на переговоры, материться и смотреть ему в лицо с близкого расстояния смысла не было и я как дурак в час ночи снова хлопнул в ладоши. Я не ожидал, что на стол можно как-то залезть, а для него было сюрпризом, что стол лакированный. Он какое-то время очень быстро бежал на месте и даже, как мне показалось, в какой-то момент возмущённо посмотрел в мою сторону. Чтобы помочь несчастному, я произвёл контрольный хлопок ладонями и у него включилась турбина. Им в этот момент можно было электричество на весь дом вырабатывать. Набуксовавшись вдоволь, он спрыгнул на стул, со стула на пол и дунул к себе. Перед входом, не будь дураком, притормозил - шишку в прошлый раз набил поди.
Вчера мыша не было и я поведал о случившемся коллегам. У всех свои ассоциации с хвостатыми, но положительных не было. У кого-то мышь что-то сожрал, у кого-то перегрыз, кому-то спать не давал. После долгих обсуждений и бесконечных историй о мышах, наше светское вече коллегиально пришло к выводу, что либо обиделся мышь, что сомнительно, либо пошёл за родственниками, что скорее всего. А семьи у них внушительные, не то что у цыган. Если придут, то все - и двоюродная тётя, и внучатый племянник, и тёща от первого брака со своим новым хахалем.
Хлеб соль я им не обещаю, но и скучать им будет некогда. Я человек конкретный - я в Тюзе в детстве своими аплодисментами Бабу-Ягу пять раз на бис вызывал. Она последний раз уже вышла переодетая в мужчину и пьяная, что никак не отменяло моего восторга. Остальные вяло хлопали Иванушке. Зная сказочный статус Ивана, умных в зале было два человека - я и Баба-Яга.
