Предыдущая часть:
***
Официант админу:
- Греческий салат просрочен, что делать?
- Исправь в меню, на древнегреческий…
***
Он сказал мне, что если узнает, что я ему изменила, то застрелится.
С тех пор, я уже три раза, спасала его от смерти…
***
Два друга:
- Что у тебя нового?
- Перебрался жить в Лондон.
- Здорово, и чего ты там достиг?
- Вершин Лондонского дна…
***
Каждая овца мечтает,
о своём, оВЕЧНОМ…
***
- Четырнадцать дней сидела на диете!
- И, много потеряла?
- Ровно, две недели…
***
Голова болит...
И, отказать некому…
***
- Как, сошла с ума ваша жена?
- Мы отдыхали в горах, там было прекрасное эхо, но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда, оставалось за ней…
***
- Девушка, соглашайтесь, я ведь ни каждой предлагаю.
- Да, успокойтесь вы, я ведь тоже не всем отказываю…
***
- А, вы матом ругаетесь?
- Ну, почему сразу ругаюсь, я им и похвалить могу…
***
Вот говорят: не открывайте зелёнку зубами.
Я, вам, больше скажу, лучше вообще её на хрен не трогайте…
***
- Я, очень разочарован спектаклем, тем более,
что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.
- Мне ещё хуже, я всё видел и слышал…
***
В секс-шопах появилась новинка, надувная кукла Вуду.
Теперь, своего врага можно не только уколоть…
***
Парень девушке:
- Ты самая лучшая, повезёт же кому-то.
- Может, тебе?
- Точно не мне, я очень невезучий человек…
***
Старик пришёл в нотариальную контору:
- Мне нужна помощь в составлении завещания.
- Да, конечно, какой у вас вопрос?
- Как правильно написать «Никому ни х..», слитно или раздельно?
***
Говорят деньги портят человека,
мне бояться нечего, у меня есть оберег – моя жена...
***
Барин, я постель застелила, идите угнетать…
***
- Скажите, кто у вас был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь…
***
- Ты всегда слышишь только то, что хочешь слышать!
Вот, что я сейчас сказала?
- Пиво с креветками?
***
На свадьбе подруги встала ловить букет невесты,
видели бы вы глаза моего мужа…
***
- Вчера у меня сыграла ставка на сто тысяч.
- И, что на это сказала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу…
***
Муж жене:
- Я знаю сколько ты стоишь.
- Ну, и сколько?
- Тридцать тысяч рублей.
- Почему?
- Пошёл на рынок узнал сколько стоит килограмм свинины
и умножил на твой вес.
На следующий день жена мужу:
- Хочешь узнать сколько ты стоишь?
- Ну, и сколько?
- Двадцать один рубль семнадцать копеек.
- Почему?
- На рынке одно яйцо стоит десять рублей, я умножила на два.
- А, ещё рубль семнадцать?
- А, это в аптеке пипетка стоит…
***
В штате Айова все хорошо,
а жаль, такая рифма пропадает…
***
- Дедушка, а импотенция - это страшно?
- Нет, внучек, это, как гора с плеч…
***
Надпись на заборе:
«Стучите громче, за забором ГЛУХАЯ, злая собака»…
***
Два друга обсуждают третьего:
- Не могу понять, зачем Борис после каждого
нового знакомства идёт в ЗАГС?
- Просто он использует паспорт вместо записной книжки…
***
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И, кого же ты осчастливила?
- Маму...
***
- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя…
***
Бабушка из соседнего подъезда так плохо выглядела,
что её подкармливали коты…
***
Вопрос:
- А куда-бы, вы, повели девушку, с которой
только что познакомились? Домой или в ресторан?
- Я бездомный.
- Понятно, значит в ресторан…
***
- А, сколько вам лет?
- У женщин не принято спрашивать возраст.
- А, сколько вы весите?
- Мне 37…
***
У Ани грудь была колесом,
а когда она выпивала – Колесом Обозрения.
***
- Погладь наконец свою рубашку, а то люди скажут,
что я у тебя безрукая…
***
Если, изначально к каждому человеку относиться,
как к не нормальному, то всё сразу становится на свои места…
***
В зале суда:
- Вы проговариваетесь к штрафу в размере 10 000 рублей,
за оскорбление государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…
***
Поменяла мужчину, и снова умница,
красавица, и классно готовлю…
***
- И, всё-таки мой муж бросил пить и изменять мне!
- И, давно?
- Завтра сорок дней будет…
***
Пригласили выступить перед феминистками по теме:
«О неравенстве прав женщин».
Попросил изменить название темы на:
«О неравенстве прав мужчин».
ОТКАЗАЛИ…
***
Бабушка внучке:
- Я поеду на кладбище на велосипеде.
- А, кто заберёт велосипед обратно?
***
Жена мужу бизнесмену:
- Найди себе секретаршу глупую, страшную с тремя детьми,
которую не интересует секс.
- Можешь завтра приступить к работе?