Начало:
***
Две подруги:
- Мой муж бегает за каждой проходящей мимо юбкой!
- Не волнуйся, собаки тоже бегают за каждой проезжающей машиной,
а когда та останавливается, не знают, что делать дальше…
***
В зоомагазине:
- Скажите, а в чём отличие котёнка от тигрёнка?
- Если, вы купите котёнка, то он будет гадить по углам.
А, если тигрёнка, то по углам будете гадить вы.
***
- Милый, а правда, я у тебя единственная?
- Да, вы, что сегодня, все сговорились что ли?
***
Если мама считает, что вы долго спите и много едите,
это не ваша мама. Это мама мужа...
***
- Давай махнем на природу! Возьмём с собой краски, холсты, палитру…
- Давай, но по литру мало, возьмём по два…
***
- Где Новый год встречал?
- Как всегда, в кровати.
- И, как, народу много было?
***
- Хочу быть известной, чтобы обо мне узнал весь мир.
- Хватит и того, что о тебе уже весь подъезд знает…
***
Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная…
Иди домой… Ты пьяная…
***
- Он мне пишет: Лена, что тебе подарить на Новый год, машину или квартиру?
- А, ты?
- А, я Света...
***
- Ну, молодожёны, как ваши дела?
- Разводимся.
- Почему?
- Оказывается, у меня не по фэншую стоит…
***
Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях,
переехала в другой город, чтобы он её больше не нашёл.
- А, он?
- А, он и не искал…
***
Звонок жены мужу:
- Дорогой, прости меня, я тебе по ошибке, дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Всё нормально, я абсолютно спокоен, хотя и обосрался…
***
Купил несколько бутылок вина: Испанское, Французское, Чилийское.
Думаю: пусть хоть печень попутешествует…
***
Мужчина пришёл к сексологу:
- Мы с женой не получаем удовольствия от секса.
- А, как, вы это делаете?
- Всегда одинаково – лицом к стене.
- А, вы не пробовали развернуться в другую сторону?
- Что, лицом к маме?
***
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Это, я мужа, на ТЫ назвала.
- В смысле?
- Он мне говорит: что-то мы давно сексом не занимались,
а я ему не мы, а ты…
***
- Где ты дорогой, я проснулась, а тебя нет?
- А, ты где проснулась, твою мать?
***
- Мой дед ведёт здоровый образ жизни:
Каждое утро, и зимой, и летом, бегает
в одних трусах и обливается холодной водой.
Мы с бабушкой з@е.... его лечить…
***
Два друга:
- Тебе жена изменяет.
- Ну, и что?
-Когда тебя нет дома, к ней мужики в очередь выстраиваются!
- Ну, и что?
- Как, ну и что? Тебе нужно с ней развестись...
- Чтобы, потом, как все в очереди стоять?
***
- А, я с мужем на рыбалку езжу.
- Что, рыбачишь?
- Поначалу рыбачила, а теперь втянулась, пью как все…
***
- Почему, ты, называешь своего мужа «кот учёный»? Он, что такой умный?
- Нет, просто, он постоянно на лево ходит, а мне сказки рассказывает…
***
- А, почему, конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- А что бы все слышали, как ты худеешь!
***
Два старика:
- Со своей старой женой я никогда не высыпался!
Всю ночь открой форточку, закрой форточку…
- А с молодой?
- А с молодой всё отлично, вечером ушла, утром пришла…
***
Меня почему-то не покидает такое чувство,
что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
***
Ночью муж жене:
- Может, минет?
- Чего у нас нет?
- Всё у нас есть, спи давай…
***
Девушка парню:
- Интересно, мы когда-нибудь поженимся?
- Да, кому мы на хрен с тобой нужны…
***
- Дорогая, что тебе привезти из командировки?
- Без разницы дорогой, сейчас всё лечат…
***
- Пациент, оголите плечо, будем делать вакцинацию.
- А, в ж.пу можно?
- Можно, но только после вакцинации...
***
На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу,
чтобы проверить, кто там лежит…
***
- А, я ребенка из садика привел.
- Чудесно, как назовём? Наш-то, уже три года, как в школу ходит…
***
В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца...
Продолжение:
Предыдущая часть: