***
В магазине игрушек:
- А, какая Барби у вас самая дорогая?
- Вот эта: Барби разведенка!
- А, почему?
- К ней в наборе идут домик Кэна и машина Кэна…
***
Маленький Андрюша нашёл заначку родителей,
И на все деньги купил барбарисок – теперь сосёт вся семья…
***
- Я поцелую тебя в самые незагорелые места, - пообещал он.
- Но, ведь это, только, темечко! – не на шутку встревожилась она…
***
- У моего кота блохи, как вывести?
- Уважайте свободу выбора! Вы завели кота,
кот завёл блох, имеет право…
***
- Шура, я говорю вам, как родному,
через пять лет мы будем жить, как в Европе…
- Да? А, что у них там случится?
***
В ресторане, жена мужу:
- Хватит пялиться на других женщин, ты женатый человек!
- Если я на диете, это не значит, что я не могу ознакомиться с меню…
***
- Доктор мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А, они и не должны расти, это такое образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили, а то я думал, что кальция в организме не хватает…
***
В самолете:
- Девушка, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь.
- Зачем же, вы, в стюардессы пошли?
- Коньяк люблю…
***
Шеф, не отрываясь смотрит на новую секретаршу.
- Четверо детей, - шепчет ему на ухо жена.
- У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё…, у нас…
***
Парк. Лавочка. Лунная ночь. Парень с девушкой.
- А, нас не украдут инопланетяне?
- Что, ты, глупенькая, нет никаких нас…
***
Мужчина заходит в бар с маленьким ребенком…
Бармен:
- Какой милый малец, сколько ему?
- Думаю, сто грамм хватит…
***
- Я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, сервант и старый телевизор.
***
- Я сегодня была у доктора, и он сказал,
что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет... про тебя он не спрашивал!!!
***
Женщина 40+ желает познакомиться,
предупреждаю сразу, это мой единственный плюс…
***
Муж жене в спальне:
- Давай, поскрипим кроватью,
пусть все соседи думают, что мы сексом занимаемся.
На следующий день, жена мужу на кухне:
- Давай, поскребём ложками об тарелки,
пусть все соседи думают, что мы обедаем.
***
- А, ваше средство для роста волос, точно помогает?
- Не то слово, вон видите человека на кассе с усами,
это наша лучшая продавщица, она пыталась открыть флакон зубами…
***
Как говорил мой начальник - все болезни, лечатся сексом.
Я при нём, не то, что болеть - чихнуть боялась...
***
- Я, когда за тебя замуж выходила, была слепая и глухая!
- Вот, видишь, от каких болезней я тебя излечил…
***
И повёл он её на пшеничное поле,
потом на ржаное, потом на ячменное.
Иначе представляла она приглашение
пройтись по злачным местам...
***
В придорожном кафе:
- У вас есть сыр «Дорблю»?
- А, что это?
- Это сыр с синей плесенью!
- Да, есть, а ещё у нас есть курица «Дорблю», рыба «Дорблю» и хлеб «Дорблю»...
***
Студенту нельзя жениться:
Если он будет заниматься только женой, у него появятся хвосты,
Если он будет заниматься только учебой, у него появятся рога,
Если он будет заниматься и тем и другим, то он отбросит копыта...
***
Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий.
Да, что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала...
***
- Какая вы, прелесть! - сказал он.
- Не местный, - подумала я...
***
- А, ты классная, когда пьяная!
- Ты, тоже классный, когда я пьяная!
***
- Ты, что такая грустная?
- Да, попросила у мужа 100$ на салон красоты.
- Что, не дал?
- Хуже, посмотрел на меня и дал 300...
***
Ночью нехило так хрюкнула, сама себя своим хрюком и разбудила.
Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал.
И тут голос в темноте: "Что, трюфель приснился?"
***
- Дорогая, я тебя умоляю, давай разведёмся!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял, вдовой и оставишь…
***
До женщины его мечты, я чуть-чуть не домолчала...
***
Утром пришла СМСка: "Абонент снова в сети."
А, всё, поздно! Я уже протрезвела...
***
- Папа, как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок. Он жил в раю...