Продолжим, пожалуй экскурс в тему границ.
Фундамент понимания границ в отношениях - отличие "своего" от "чужого". Чужое при этом (!)всегда имеет условное деление:
1. С вами хотят этим поделиться
2. С вами готовы делиться, но не очень хотят
3. С вами не готовы делиться
Многим кажется, что границы - понятие, которое можно толковать как угодно (как удобно). Получается, что вы сами оказывается можете выставлять границы, а окружающие по какой-то неведомой причине должны подчиняться.
Это представляет собой самое распространенное искажение, если речь идет о психологии. Психолог сказал, что заходят на мои границы - значит надо запретить. В реальности же нет смысла рассуждать о границах, если каждый человек может интерпретировать их так, как ему удобно.
Есть например гравитация. Она будет работать одним единственным образом - если вы шагнете с крыши небоскреба, жить вам осталось несколько секунд, ведь вы обязательно с большой скоростью начнете падать вниз.
Никому не хочется спорить с гравитацией, а те, кто все же пытается - быстро становятся безумцами в глазах окружающих.
Границы - абсолютно такой же закон. Он точен, а не расплывчат. Тут нет разных точек зрения. Есть всего одна - правдивая. Правильней даже будет сказать так - точки зрения могут быть любыми, просто истина одна.
Ваша территория в отношениях = зона вашего прямого контроля.
Если это в ваших границах - вы можете взять и сделать, а разрешения спрашивать ни у кого не надо. Если вы понимаете, что сделать что-то теоретически можете, но последуют санкции, от которых становится страшно - речь уже не идет о вашей территории. Она не ваша.
Если вам что-то нужно от партнера, но получить вы это не можете (просто взять) - не важно как вам кажется и что вы считаете. Это чужая территория. Вам могут много рассказывать о том, какие обязанности есть у вашего мужа или жены, как должен вести себя настоящий мужчина или настоящая женщина, но какой в этом толк, если вы не можете получить желаемое.
Просьба - единственный способ не выходить за пределы своей территории, но обратиться к территории партнера.
У меня на почте лежат сотни писем от женщин, которые говорят о том, что им надоело просить у мужа, мол что делать, подскажите. Для таких женщин чужая территория считается досадным недоразумением. Как это так, Я просить должна, унижаться и стоять на паперти? Не на помойке себя нашла.
Да, друзья - если у вас ничего своего нет, остается только попрошайничать. Не на мужа необходимо злиться, а на то, что своего нет. Тем не менее, все равно злость обычно направлена на мужа, ведь хотелось бы властвовать на чужой территории, а не пускают. Холоп какой.
Многие мужчины тоже пишут, но по-другому. Жена никогда не просит - обычно требует, либо молчит и самому приходится додумывать что ей нужно и давать это. Хочется привить женщине воспитание, но непонятно как это сделать.
Но ответьте на вопрос - зачем женщине у вас спрашивать, если ваша нужда в ней закрывает небо? Страх санкций заставляет вас отдавать все без просьб и по приказу. Настолько ли все ваше, что контроля никакого не имеете?
Не ваше, поэтому и просить у вас глупо. Можно просто забирать. Если вам принадлежит автомобиль, зачем вам просить его у дворника, который убирает улицы? Он же ваш - садитесь, заводите и уезжайте.
Магия границ в том, что на своей территории вы чувствуете власть и силу, а выходя за ее пределы - слабы и беззащитны.
Этого не понимают те люди, которые постоянно сетуют: "Эхх, это материал для здравых и умных людей, но что делать если приходится выстраивать отношения с глупым и агрессивным человеком? Как тут быть?".
Кажется, что ваш партнер обязательно должен знать о границах. Не должен, друзья. Вам хорошо было бы узнать, если ваши мысли таковы.
Вы находитесь на "своей" территории, но не чувствуете там власть и силу, поэтому вопросы глупые задаете, хотя ответ есть в выделенном предложении. Если вы не чувствуете власть и силу - вы на чужой территории, хоть вам и кажется, что на своей.
Если ваш партнер чувствует власть и силу на вашей территории - территория не ваша. Она полностью принадлежит вашему партнеру. Вам бы понять, когда и как вы ее уступили, вместо того, чтобы считать что вас атакуют и ломают.
Хотите иметь контроль в отношениях? Никогда не выходите за пределы вашей территории. Как только почувствовали тревожность и страх - вы на чужой территории и лезете туда, куда вас не пускают.
Перестаньте туда лезть и вы снова получите устойчивость и силу.
Поймите, вы не определяете границы дозволенного. Об этом психологи пишут именно так, мол "ты сам решаешь как с тобой можно обходиться". Это лживая и вредная установка. Границы определяются только вашей нуждой.
Если вы сильно нуждаетесь в человеке, а он в вас практически не нуждается - он может позволить себе практически любое отношение к вам. Уйти вы не сможете (нужда не позволит), поэтому будете вынуждены терпеть.
Попробуйте самостоятельно решить, что с вами так нельзя. Решили? Высказали? Получили усмешку и отношение хуже, чем раньше? Так обычно и бывает, если считать что вы сами разрешаете к себе относиться плохо.
Инфантильному ребенку кажется, что можно закричать и ему сразу же дадут поесть, игрушку и заботу. Ребенок в этом прав, но проблема появляется, когда ребенок давно вырос из памперсов, а мысли новорожденного остались.
Так и возникает представление, что нужно рассказать чего вам не хватает в отношениях, для того, чтобы это получить. Окружающие становятся вашими мамочками, но задавались ли вы вопросом - нравится ли это им?
Вы никогда не сможете увидеть границы, если постоянно будете обдумывать все то, что вам нужно от человека. Задумайтесь лучше о том, что хочет человек. Найдите ответ и задайте себе следующий вопрос - что из этого я могу ему дать?
Если партнер от вас ничего не хочет - у вас нет влияния на отношения. Все что принадлежит партнеру - его собственность.
Если чего-то хочет, но вы этого дать не можете - значит хочет не от вас, а от вас не хочет ничего. У вас нет открытой территории.
Открывают вам территорию только в том случае, если имеют желания и цели, связанные с вами и только пока эти желания и цели существуют. Нужда в вас сокращается - сокращается и та территория, хозяином которой является партнер, но на которую также и вы имеете влияние.
Именно поэтому глупо считать первостепенной целью - получение материальных благ и исполнение собственных желаний. Вы можете на это претендовать только в том случае, если чувства, настроение и желания партнера связываются с вами. Это и является главным акцентом в отношениях.
Обращая на это внимание, вы получаете и материальные блага. Обращая внимание лишь на материальные блага - вы лишаетесь отношений.
Границы - это не когда вы хотите, а когда можете себе позволить.
То, что вам дают без просьб и вашего недовольного лица. Без торга и давления.
Для этого и нужно иметь свое, чтобы не выглядеть жадной нищенкой.
Смотреть на желания и эмоции партнера, чтобы территория открывалась.
Сравнивать ваши желания, связанные с партнером и его желания, связанные с вами. Никак не задавать себе вопрос: что я хочу получить в отношениях?
Если выделенный вопрос является вашим вопросом - вам никогда не выстроить нормальных отношений. Вам даже уходить от партнера не нужно, ведь следующий будет абсолютно таким же.
Обычным человеком будет, который видя вашу жадность - станет закрываться.
Дальше в ответ на ваше давление, закрываться еще сильней.
Потом в ответ на ваши требования, станет агрессивным.
Так отношения превратятся в ад.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru