Кот! Завтра, то есть уже сегодня, нам нужно везти тебя к тёте доктору, что я ей скажу?! И почему это волнует только меня?! Что это вообще за поведение?!
Ой, всё.
Вчера я готовила курицу. Достала из пакета ножки, вывернула всё в миску, помыла. Уже на этом этапе кот чуть не помер, захлебнувшись слюной. Когда я смешала маринад (мед+горчица+соевый соус) его едва не хватил удар. Он восемь раз сбе́гал к Сашке, нажаловаться. Три раза устрашающе поточил когти. И один раз сбе́гал на лоток, должно быть, от отчаянья.
-Кот, уймись. — сердилась я.
-Уууу.— постанывал Мазонкин, крутясь рядом.
-Ну, Саааш!
-Ну, кот!!
-УУУУУУУУУУУУ!!!!
-Да что происходит?! - я даже проверила кошачью миску. Что за активность такая чересчур энергичная?!! Может, у него еды в миске нет?! Но еда была. Только кот не хотел еды. Кот хотел куриную ножку. Самую жирненькую. И чуть её не получил, пока я оглядывалась.
Пришлось поторопиться, смешивать курицу с соусом едва ли не в духовке и поскорее её закрыть, пять раз проверив, по какую сторону дверцы остался кот. А то ведь с него станется.
Когда духовка была включена, я даже выдохнула. Повесила на её ручку полотенчико, потрепала кота по уху и отвернулась к раковине. Стою, никого не трогаю, мою посуду. И вдруг бам, получаю дверцей духовки по бедру. Кухня-то маленькая.
Оборачиваюсь, испуганно думая о том, что дверца сломалась. Ну не курица же назад ломится?! Но всё оказалось куда банальнее.
На этом несчастном полотенчике, что я перекинула через ручку, висел маленький бедный котик. Почти висел. Задними лапами всё-таки стоял на полу. Зато передними лапами, зубами и хвостом вцепился в полотенце, и тащил...
-Кот!! Саааш!! — голосила я, не зная, плакать или смеяться.
-Скизи!! -восхищённо заржал Сашка, — Фу! Плюнь!! Ты же не бульдог какой-нибудь!! Плюнь!!
-Уууууу!! Уууу!! -Я почти!! Уже почти!! Сердито рычал кот.
Курицу, кончено, спасли. Кота тоже. Полотенце только не удалось, но будем считать, что отделались малой кровью. Но кот?! Ты что?? Ты и так на двести грамм больше нормы!! Мне и так завтра оправдываться! А ты?! Тоже мне, первый в мире расхититель духовок.
Маленький театр:
Диктор: Итак, Скизи, расскажи нам, что тебя так привлекло в духовке?
Кот: Курица.
Диктор: Нельзя ли подробнее, ты хотел проверить свои уникальные воровские...
Кот: Жирная курица.
Диктор: Ах, понятно. И как тебе удалось так умело использовать полотенце? Вас, котов, где-то этому учат?
Кот: Там, где этих ваших котов учат, я преподаю. Курицу всё-таки жаль....
Диктор: Но что ты скажешь о твоём весе? Ведь ты уже на двести грамм больше нормы.
Кот: Норма, норма... Дайте две. Курицы.
Диктор: Ну, кажется, ты действительно гений. А что скажешь о полотенце, которое пострадало в твоём приключении?
Кот: Жертва куриной ножки. Благодарен за труд, жаль, что не выгорело... Эээх, курица, курица...
Не забудьте подписаться, чтобы не пропустить новые истории)))