Или как мои дела, что у меня нового.
Я вышла на работу, и всё закрутилось. Рутина меня накрыла с головой, как цунами. Я этого так хотела. Я по этим дням так тосковала.
Вышла на работу ещё в январе, как только дождалась решения медико - социальной экспертизы о присвоении мне второй группы инвалидности.
Я ворвалась в рабочие будни полная сил и вдохновений. Январь прошёл очень быстро. Это был месяц поздравлений, я себя чувствовала в центре внимания. Поздравляли меня с победой над болезнью. Мне сказали, что выгляжу я лучше, появились щеки, наполненные румянцем и глаза ожили, в них стало больше блеска в сравнении с тем состоянием, когда я между химиями иногда появлялась на работе.
Во мне стало больше жизни🌈
Я без химии уже три месяца.
Кожа на лице стала более насыщенной, перестала быть сухой и дряблой. Волосы растут. Везде). Ресницы и брови тоже растут. Оказывается, у меня такие густые ресницы были. Я и забыла об этом. Кожа на подушечках пальцев рук перестала трескаться, ногти перестали слоиться, и даже ноги теперь не болят, когда поднимаюсь по лестнице. Раньше поднявшись на второй этаж, валилась с ног, будто поднялась на десятый. Таких плюсов много, но есть и минусы. Есть много мелких побочных остаточных явлений, которые до сих пор не прошли. Их тоже можно долго тут описывать. Не будем углубляться.
Рука
Кстати, рука моя полностью восстановилась, стала такой же полноценной рукой, как вторая. И банки я теперь могу открывать легко).
Мне еще должны были назначить лучевую терапию. Хирург, оперировавший меня, сказал, что в лучах нет необходимости, обосновав это тем, что по гистологии во мне ничего злокачественного уже нет, здорова я. Радиолог же, следуя тому самому протоколу лечения, прописанному еще летом прошлого года, настаивал, чтоб я облучилась 25 раз.
Перед операцией они мне обещали убрать лучи из протокола, если я соглашусь на радикальную мастэктомию, чтоб было меньше вреда для организма, чтоб потом можно было реконструировать грудь с помощью импланта. И я согласилась. В итоге начались такие споры между врачами.
Я подписала отказ от лучевой терапии и не стала отказываться от таргетной химиотерапии, которая продолжается по сей день. Каждые три недели я езжу в онкологию на процедуры. Между ними недели пролетают в делах, рабочих буднях так быстро, что я даже порой боюсь пропустить нужную дату и не успеть сдать анализы.
Таргетный химиопрепарат не воздействует на здоровые клетки, он целенаправленно атакует клетки опухоли ("target" в переводе с английского "цель"). Опухолевых клеток во мне нет, поэтому не знаю, на что он там действует. Главное, что мне от него не плохо. Получила свою дозу и снова влилась в повседневную жизнь.
Каждый раз, приезжая в онкологию, я попадаю в этот мир больных. Снова эти коридоры, эти стены, эта палата и этот запах. Снова я, но уже другая, полная сил и с настроем, что я тут не на долго, быстро прокапаюсь и уйду. Только на 10% я ментально здесь, а мои 90% уже живут нормальной обычной жизнью за пределами онкодиспансера.
То самое зеркало.
Там в туалете висит огромное зеркало. Напротив него - еще одно зеркало. И когда смотришь в одно зеркало, ища отражение в другом, получается бесконечный лабиринт повторяющихся отражений.
В повседневной жизни я каждый день смотрюсь в зеркало и вижу себя как есть, не задумываясь, что отражение состоит не только из внешних составляющих, но еще из внутреннего мира человека. Там, в больнице на очередном таргете, зайдя в туалет, я застыла, посмотрев в это зеркало. Перед глазами нарисовались отражения той прежней версии меня, больной и беспомощной.
- Помню себя бледной с впавшими глазами и кругами под ними, помню себя красной с отеками на лице от от дексаметазона, как "алкаш Валера" .
- Помню свой уставший обессиленный взгляд после того как меня только что вырвало, и я подняла голову над раковиной, вся сгибаясь от ощущения, что почти выплюнула свой желудок, смотрю в это зеркало и дрожу. Не плачем, не раскисаем, не тратим силы. Они нужны, чтоб добраться до палаты и лечь..
Это зеркало помнит и хранит много таких потухших измученных взглядов больных, побывавших здесь. Много людей через него прошло, через этот лабиринт отражений. Эти зеркала там висят неизменно из года в год и отражают весь тот мир больных. Мир для них ограничился, сжался в рамки этого плана по лечению болезни, этот мир отражается в их глазах. А глаза- смотрят в это зеркало. И кажется, что это будет продолжаться бесконечно.
Но не для меня.
Зеркало тут не виновато. Виноваты те, кто смотрят в него и транслируют свое внутреннее тяжелое состояние. Это место такое, другого состояния тут и не бывает.
Я стояла, как вкопанная, и смотрела в то же зеркало, в нем отражались те же стены, та же обстановка вокруг. Только я уже другая. Я уже не вписываюсь в этот сжатый мир. Именно в этом своем отражении я увидела всё то, о чем говорили мои близкие и коллеги - здоровый цвет лица, блекс в глазах, ясный взгляд и прямая осанка.
Внешнее всегда отражает внутреннее. Подобно зеркалу по такому же закону работает и Вселенная. От того, что ты излучаешь внутри, зависит твое окружающее состояние. Так вот, я рада, что я больше не излучаю тревогу и безнадежность.
Кто смотрел фильм "Комната" (2015г. психологическая драма), тот поймет, к чему были близки мои ощущения в этом лабиринте зеркал. Смотришь на все это, как на пройденный болезненный этап жизни, смотришь на комнату, которая теперь кажется сжатой, маленькой, а тогда она была целым миром для тебя. Печально от того, что вроде бы можно было обойтись без этой комнаты, ведь живут же другие полноценно и без этих испытаний, но вот оно так сложилось, что это случилось именно с тобой, случилось то, что изменило тебя навсегда. Тихая радость и спокойствие от того, что это закончилось и больше не повторится. Нужно всего лишь снова начать радоваться жизни, и мир станет ярче.