В первой части статьи мы рассказали о том, что такое гиперопека, описали ее причины и привели примеры гиперопекающих родителей. Во второй части рассказываем о последствиях гиперопеки и как помочь гиперопекающим родителям.
Последствия гиперопеки для ребенка
Про интересный эксперимент рассказывает Людмила Петрановская в своей книге “Тайная опора”. Для собеседования с психологом были приглашены пары: мама и ребенок дошкольного возраста. В кабинете, в котором должен был состояться разговор, было много игрушек, книг, игр и других развлекательных предметов. Психолог на время уходил из кабинета с пояснением, что пока его не будет, они могут все посмотреть и немного развлечься. А сам стоял за зеркалом и наблюдал, что будет происходить дальше:
- одни мамы все запрещали, ругали ребенка и не давали ему ничего смотреть и трогать;
- другие занимались своими делами, а ребенок, находясь для него в безопасной среде, подходил к игрушкам и другим предметам, трогал и рассматривал их;
- третьи с демонстративной радостью предлагали ребенку посмотреть все вместе, какие игрушки есть в кабинете, брали их и показывали;
- четвертые, оставив ребенка, сами смотрели игрушки, разбирались, как ими пользоваться. Дети таких мам также сами брали и рассматривали игрушки.
Результаты эксперимента и собеседования показали, что дети из четвертой группы были самые самостоятельные и интересующиеся окружающим миром. Следом за ними шли дети из второй группы. Общее у них то, что дети из обеих групп находились в безопасных условиях, когда им никто не запрещал, не ограничивал и не указывал, что делать. А вот дети из первой и третьей групп показали более низкие результаты.
Гиперопека родителей разрушительна для ребенка. И, увы, не все родители это понимают, даже достигнув пожилого возраста. Независимо от того, какой была гиперопека — ребенку все разрешали или наоборот запрещали — во взрослом возрасте ему приходится нелегко. Он становится несамостоятельным взрослым, который с трудом выстраивает отношения с другими людьми, не может о себе позаботиться и максимально реализовать. С какими трудностями сталкивается гиперопекающий ребенок еще?
1. Повышенная тревожность.
Ребенок, который постоянно подвергается гиперопеке, может бояться совершить ошибку, проявить инициативу, быть видимым.
2. Заниженная или завышенная самооценка.
Если ребенку все запрещали, также он будет запрещать и себе во взрослом возрасте, думать, что он не достоин лучшего, а если все без ограничений разрешали, давали с первой просьбы — будет думать, что все вокруг ему все должны.
3. Несформированные личные границы.
Такому взрослому ребенку сложно отделить себя от другого. Он может или ущемлять себя, не понимать, чего хочет он и делать все, что говорят окружающие, или, наоборот, не видит границ другого — ждет, что все вокруг должны его понимать и поступать только так, как хочет он.
4. Нет навыка критического мышления.
Из-за того, что ребенок жил в тотальных запретах или, наоборот, во вседозволенности, у него нет опыта, когда он сам принимает решение, к чему это привело и какие выводы он сделал.
5. Проживание не своей жизни.
Такие дети и в детстве, и во взрослом возрасте не понимают, чего хотят на самом деле, могут не ставить цели или ставить, но не свои. Например, мама сказала, что устроиться бухгалтером в компанию будет лучше, чем открыть свою фирму — так надежнее.
Часто бывает, что во взрослом возрасте дети, о которых сверх заботились стараются сразу переехать от родителей, выйти замуж или жениться. Или наоборот сидят на шее у родителей даже в 30-летнем возрасте. А есть и третья категория, которые понимают, что это нездорово, и начинают работать над своим эмоциональным состоянием и постепенно отстраняются от гиперопеки.
Получается ли тогда, что родителям совсем не нужно заботиться о своих детях?
Обратимся снова к книге Людмилы Петрановской “Тайная опора”, которая приводит факт.
В 60-х гг многие европейские и американские родители решили отказаться от иерархии в семье и воспитывать своих детей на равных. Дети обращались к родителям по именам, спорили с ними, их пожелания исполнялись беспрекословно. Через время выяснилось, что такое либеральное поведение ни к чему хорошему не приводят. Психологи стали отмечать повышенный уровень нервозности у таких детей и объясняли тем, что дети, которые росли со взрослыми на равных, не чувствовали себя защищенными, находились в постоянной тревоге: “Если мои родители такие же как и я, — дети, — то кто сможет защитить и позаботиться обо мне?”
Как и абсолютно в любых человеческих отношениях нужно избегать крайностей, особенно это касается родительской заботы. Родительская забота — это не когда все можно или все нельзя, а когда я люблю тебя — поэтому нельзя сидеть в телефоне до ночи, а нужно лечь спать в 10 вечера и не позже; или если ты действительно устал, можешь завтра не идти в школу, лучше проведем это время вместе, как хочешь развлечься?
В книге такую заботу автор называет “властная забота” — забота сильного и ответственного взрослого, власть которого используется, не чтобы угнетать или все позволять, а чтобы помогать и защищать.
Как справиться родителям с гиперопекой
“Оставьте детей в покое, но будьте в пределах досягаемости на случай, если понадобитесь”. Астрид Линдгрен
Если родители осознали, что чересчур заботятся о ребенке — значит сделали первый шаг к решению проблемы. Конечно, лучше этот вопрос решать в терапии с психологом, но если по каким-либо причинам взрослые не хотят обращаться к специалисту, то могут следовать рекомендациям ниже.
1. Постепенно по мере взросления ребенка отдаляться от него, давать ему больше ответственности за себя. Совет применим даже для родителей дошкольников. Например, давать трехлетнему малышу самому одеваться, первокласснику — собирать рюкзак в школу, подростку — делать уроки без проверки родителей.
2. Не делать ребенка смыслом своей жизни. Многие родители вокруг ребенка сосредотачивают все свое свободное время. Лучше часть этого времени посвятить себе: заняться саморазвитием, встретиться с подругами, друзьями, которых не видел сто лет, записаться на танцы. Так взрослые не только “отпускают” ребенка в свободное плавание, но и показывают ему пример, что взрослая жизнь может быть интересной и насыщенной.
3. Учиться понимать свои чувства. Когда появляется желание помочь ребенку, спросить себя: “А может ли мой ребенок справиться сам или сейчас, помогая ему, я успокаиваю свое чувство тревоги?”
4. Разговаривать с ребенком. Доверительные, искренние разговоры, когда ребенок понимает, что его действительно слушают, могут рассказать родителям: чего он боится, а чего бы хотел достичь, что он думает и укрепить у ребенка опору на себя.
5. Поддерживать ребенка. В делах, в конфликтных ситуациях не стремиться сразу все решить за ребенка, а отойти в сторону, дать ему шанс решить свои вопросы, при этом транслировать: “ Я рядом и в случае чего помогу тебе”.
6. Хвалить ребенка за реальные поступки и результаты, которых он достиг сам. Важно отмечать успехи ребенка, отмечать, что он сделал, чтобы, например, выиграть в музыкальном конкурсе. Также можно обсуждать ситуации, в которых получился негативный итог, чтобы понять причинно-следственные связи и сделать выводы.
Жизнь человека многогранна. Она может быть сегодня полна побед и радости, а завтра — поражений и разочарований. Поэтому родителям важно научить ребенка опираться на себя, принимать решения, быть самостоятельным и действовать исходя из своих целей, взглядов на жизнь и ценностей. Такой ребенок будет понимать, что многое по его силам, а его родители будут с интересом наблюдать, как разворачивается жизнь у их чада — отдельной самостоятельной личности.
Что посмотреть и почитать на тему
1. Книга “Баловать нельзя контролировать: как воспитать счастливого ребенка”. Робин Берман
Автор — дипломированный психолог, писательница, мама троих детей в книге делится профессиональным и личным опытом, как воспитать здоровую гармоничную личность.
2. Книга “Самостоятельные дети”. Уильям Стиксруд
Автор — клинический нейропсихолог рассказывает в книге, как важно ребенку самостоятельно делать выбор и принимать решения, и как ответственность за себя помогает развиваться мозгу.
3. Сериал “Притворство” (2019 г.)
Сериал основан на реальных событиях. Мама Диди растит одна свою дочь-инвалида Джипси Роуз. Девочка не может ходить, питаться самостоятельно и страдает от множества болезней. Семья живет в доме и на деньги, которые выдают благотворительные фонды. У девочки были догадки, что она не больна, но матери каждый раз удавалось переубедить ее. Но все меняется, когда Джипси знакомится с парнем в интернете.
Читайте также
Любознательность у ребенка: как ее развить
Оригинал статьи на kidsincamp.ru
Расскажите, встречали ли вы примеры гиперопекающих родителей?
И не забудьте подписаться на наш канал!
