Рассказ посвящается Капитоновой Антонине. Моей самой активной подписчице и хозяйке очаровательных котиков. 🐈
Нелёгкая жизнь царя.
Родился я третьим и сразу моя мать облизала меня и подпихнула к соску. А меня и уговаривать не надо, присосался будь здоров! Старшая сестра очень мне мешала, так я лапой её, лапой. Ишь, какая! Мой сосок, не лезь, дура! Глаза у меня ещё закрыты, ничего не вижу, но по запаху понимаю, что не во дворце родился. Всего у моей матушки родилось шестеро котят. Я самый крупный и красивый. Это я понял как только глазоньки разлепил. Мать моя –дворовая кошка, даже без имени, имела серый окрас с полосками чёрного. Сёстры –кто чёрная, кто серая. Братья–полосатые, все в мать. А я беленький с пятном на башке в виде сердца. Ну так сказала дворничиха, вытаскивая нас из подвала. Матушка отлучилась, поесть тухлых объедков с помойки(её любимое), а тут дворничиха приперлась за граблями, ну и прихватила нас. А мы дети малые, полтора месяца от роду. Запихала в коробку и поставила на лавку, а тут эта. Схватила, к носу бульбой своему поднесла , сюси пуси какой зайчик. Придурочная, я кот! Принесла домой и первым делом в ванную, мыться. А я, знаете ли, не люблю воду. Ору этой дуре, ору. Без толку, знай себе сюсюкает- "Мальчик мой сладенький, сыночек". Я пришёл к выводу, что у бабы или зрение минус десять, или своих детей нет и она не знает как они выглядят. Скорее второе. На ужин мне предложили какую-то бурду. Я отворачивался, не ел. Баба макала палец в коричневую жижу и совала мне в нос. Фу, гадость какая! Хочу маминого молока! Ну хотя бы тухлой колбаски, что ли. Через четыре часа я уже рыдал. Дай пожрать, сволочь!!! Баба всплакнула и убежала куда-то. Принесла банку с каким-то порошком. Подозрительно. Развела водой порошок и сунула мне. Я отказываюсь есть продукты без предъявления сертификата качества! Ой, ну ладно, давай. Помру, на твоей совести будет. А, ничего, съедобно, питательно. О, Боже! Мать моя кошка, я обожрался! В сон клонит. Баба по голове гладит. Бррр, бррр, бррр, брююю. Чей то я раскапустился, разомлел, песни пою. Баба называет себя мамочка. Ну мамочка, так мамочка.
Мне купили домик, миски, игрушки и туалет. Отдельное жильё–это хорошо, но мне хочется спать на большой мамочкиной кровати и пихать её лапками, чтоб подвинулась. Правда раз чуть не придавила спросонья. Я её тяпнул за нос. Чего развалилась, корова! Миски мне не понравились. Не подходят по цвету к моему окрасу. Питаюсь из блюдечка. Туалет вообще не моё. Как это срать в одно и то же место? А как же игра "Вляпайся в мой подарочек"? Мамочка воевала со мной долго. Сели за стол переговоров. В итоге пришли к компромиссу. Ссу я в горшок, а вот по большому в ванну. В ходе переговоров утащил со стола переговоров колбаску. Надо же, а свежая колбаса вкусней тухлой. Игрушки тоже не зашли. Не по душе. Вот фантик от конфет–это да. Шуршит, блестит, во рту места много не занимает. В общем обживаюсь потихоньку. Имя мне назначили Боня, сокращённое от Бонапарт.
Смотрим с мамочкой телевизор. Дискавери. Оказывается лев мой родственник, из семейства кошачьих и он у себя там в Африке царь. Может и я царь? У себя, здесь. А, чего? Я –царь, мамочка– народ, холопы, чернь. Надо цапнуть мамочку, а то гладит меня без уважения совсем. Распоясалась.
У меня есть свой телевизор, окно называется. Прилетают голуби, приносят новости. В соседнем дворе подрались две собаки. Одна другой ухо растрепала в лохмотья. Вот не люблю собак. Склочные они, злые. Чего спрашивается кидаются на всех? Нашего брата гоняют? Придурочные, ей Богу. А эта их раболепская любовь к хозяевам? Фу, никакой гордости.
Мне исполнилось полгода и мамочка придумала отвести меня к врачу. Зачем? Я прекрасно себя чувствую. Ну сожрал я дождик с ёлки. Делов то. Он и не вкусный был вовсе. Звериный доктор, по научному ветеринар, вертел меня как хотел, сказал, что котик хороший,( За это мерси) впендюрил клизму (ну спасибо, гад). Да отдам я вам этот дождик, отдам. Тоже мне сокровище. Прям жадные какие, там на ёлке ещё много осталось, ешьте, так нет, надо из задницы моей достать. Видимо так вкуснее. Ну, мамочка, попросила бы, я бы тебе навалил сколько надо. Кстати, отличная идея! Пожалуй положу ей завтра комплимент от шеф повара на стол. Ну если нравится.
Мне влетело. За кулинарный шедевр на столе. Обиделся. Сидел под диваном весь вечер. Эта звала меня, даже ухом не повёл. Плюхнулась на пузо и хотела ко мне пролезть, но застряла в самом начале. А нечего эклеры на ночь есть. Думает если без света их хомячить, то это не считается. К ночи вылез из укрытия, потопал на кухню. Хоть пожрать оставила и на том спасибо. Спал эту ночь на кресле. Бедный, я бедный, никто меня не любит, не ценит.
К мамочке приперлась подружка с бутылкой чего то мерзко пахнущего, сказала "Мартини". Фу, мерзость. Пьют, хихикают, какого-то мужика обсуждают. Вернее его достоинство. Пойду гляну своё.
Мне уже год. По человеческим меркам восемнадцать. Хожу по квартире, ору. Чего-то хочется, не пойму чего. Есть не хочу, спать не хочу, играть не хочу. Голуби сказали, что мне надо бабу. А чем она мне поможет? Может баба знает, что-то чего я не знаю. Мамочка говорит, что я загулял. В смысле? Я дальше квартиры не хожу.
Мамочка запихала меня в переноску. Что-то мне это не нравится. Что-то нехорошее у меня предчувствие. Я ей ору- "Мать, не греши! Давай вертай меня назад в квартиру!" Не слышит. Я так и знал! К ветеринару притащила. Опять клизму? Я не ел запрещёнку! Скумбрия со стола не в счёт. Да и не вкусная она была. Я её не доел! Мать, остатки скумбрии под диваном. Забери её пожалуйста! Я буду паинькой–заинькой! Поехали домой! Гад докторишка, всадил таки мне в ляжку иглу. За, что садюга! Ой, уплываю, засыпаю, мяяя.
Продолжение следует....