Да, я в тот момент сильно чувствовала себя виноватой перед Александром. С одной стороны. И обещания давала вполне искренне, потому что осознавала свою вину. А в тот же момент я много чего ещё осознавала, потому что думать умела. Я понимала, что не знаю, насколько затянется ожидание Сашкиного отъезда. С одной стороны это хорошо, можно посидеть чуть чуть на его шее. А с другой стороны я понимала, что если маякнет Костя, то я конечно побегу к нему,без вариантов. И даже босиком по снегу. Как же это сделать более корректным и не заметным? Надо подумать. Хотя обманывать Сашку не хотелось, в тот момент я понимала, что противостоять притяжению алкаша не могу.
Кто то там, в коммертариях рассуждал о том, что у него бы не получилось любить алкаша. Ну это же нормально? Алкаша же любила я, и ни разу об этом не жалею. Потому что любовь эта была 50+, редко кому так везёт. Тем более в тот момент я ещё не до конца понимала все косяки той любви. Да и влюбилась я в Костю , наверное не понимая, что он алкаш. А вообще я сейчас конечно плохо о любой любви думаю просто потому, что не встречала людей, созревших до этой самой настоящей любви. Да и любви настоящей я не встречала. Может я и не права. Но вот так я думаю. Вокруг меня и со мной происходило, что угодно, гормональные взрывы, созависимость, реализации чужих установок, но не любовь. Это легко шифруется.
Но что бы это ни было, и какими бы не были партнёры в этой любви, и чем бы она, эта самая эрзац любовь не закончилась, это надо попробовать и пережить. Ну а как без этого то? Хоть какая она не правильная эта любовь, хоть какой партнёр,или партнёрша, какое ещё другое чувство вам может подарить такой взрыв эмоций? Так что вляпывайтесь в это , радуйтесь, кайфуйте. Плачем после, когда осознаем, что это было, и каким нехорошим человеком оказался партнёр. Вот сейчас, все это осознав, и всему, что было со мной в этой жизни поставив оценку, я безмерно благодарна всем, и Косте в том числе,за то что он подарил мне такую бурю эмоций! Да ещё на пять лет!
Осознала я эту благодарность знаете, после чего? После того, как выслушала один и тот же вопрос многих людей. И точно могу сказать, что их было не меньше десяти человек. Люди спрашивали о том, что такое любовь, и задавались вопросом почему у них не получилось это пережить. Вот тогда я поняла, что не смотря на то, что это были гормональные Любови, Любови созависимость, и другие интересные варианты, мне все равно посчастливилось в этом быть, это испытать, и этому радоваться. С чем это можно сравнить? Чем это можно заменить? Как от этого можно отказаться, если ты это попробовал? Вот поэтому и случается, что в любовь, как в омут, с головой.
Вот в то время это было именно так. А если бы не было этой любви, я бы тихо вышла замуж за Александра Григорьева, и проживала бы тихую и комфортную жизнь, поручив заботу о себе настоящему мужчине. Которых так мало осталось на этом свете, что их впору заносить в Красную книгу. Но что поделаешь, я вот такая простенькая или глупенькая, между настоящим мужчиной и любовью, выбрала любовь. Хотя потом, при ближайшем рассмотрении любовь оказалась созависимостью, и потребовались усилия на то, чтобы из этой созависимость выйти, эмоции то я проживала эйфорические! И любовь, конечно можно обесценить, но прожитые эмоции уже не отменить. Это меня крутил ураган страсти, это я кайфовала от общения и прикосновений. И это было то, для чего живёт человек.
Ну а мы с Саней, пережив прилив откровенности и решив в очередной раз потерпеть закидоны друг друга какое то определенное время пошли пить чай. И я опять пробовала рассмотреть в Саньке те хорошие качества, которые гарантировали мне рядом с ним покой и расслабуху. И да, я видела все, и внешность его ,очень приятную, и рост, и приглядывал он за собой сам, его не надо было гнать в парикмахерскую, и очень легко брал на себя ответственность не только за меня, но и за мой не совсем понятный автомобильчик, и это все было больше плюсом, чем минусом, все равно представить себе наш семейный союз, я не могла. Да что там семейный союз! Я молилась, чтобы Костя пил до Санькиного отъезда. Или я не сдержу обещания.
А Саня вполне себе догадывался об этом. Он читал меня, как книгу
- Что рассматриваешь меня, как на витрине? Ищешь очередные плюсы? Ну мы же оба знаем, что какими бы плюсами я не обладал, Косте я не конкурент. Ведь дело совсем не во внешности и не в характере. Я вот тоже смотрю на тебя и пытаюсь думать о том, что ты падшая женщина. Я даже в постели с Костей тебя представлял. Думал меня эта картинка выбесит, или затошнит от этого. Нет. Реакция конечно есть. Обидно. Но этого мало для того, чтобы возненавидеть тебя. Опять же, вот сижу я рядом с тобой, и мне так здорово, что наплевать мне на этого Костю. А сейчас подойду, обниму тебя, и вообще забуду про весь мир. Когда со мной это было последний раз? Не помню. А будет ли еще такое? Не знаю. Поэтому пусть пока будет в любом виде, как ты думаешь?
Санька подошёл ко мне сзади, обнял меня и вздохнул. Это был вздох вселенского блаженства
Поддержать канал 02208070220844