А ведь и правда, так не хочется расставаться с абьюзером. В свое время, я испытала это на себе. А вы узнаете в этой фразе себя?!... Хотя, впрочем, давайте обо всем по порядку... Как часто лично вы примеряете роль спасателя на себя? Красный крест на лбу... Спасатели Малибу... Чип и Дейл спешат на помощь.... Ну и вот это все про спасение кого - то из вне. Да причем так, что порой даже вопреки здравому смыслу или спасению самого себя. Как говорится, когда увлекаешься процессом спасения кого - то, это очень затягивает. Едва ли не полностью поглощает. И о себе даже подумать некогда. Но тем временем не замечаешь, как тонешь сам.
Роль спасателя - переходящая роль в драматическом треугольник Карпмана. Переходящая от роли жертвы в роль тирана - абьюзера и наоборот от роли абьюзера в роль жертвы. Ну а чтобы переход получался плавным, промежуточная роль спасателя вполне на это подходит. Итак, драматический треугольник Карпмана. Какие роли в нем есть? И как выйти из этого треугольника?
Вы на канале "Татьяна Детокс" и с вами я - Татьяна. Приветствую давних, постоянных, верных, думающих , пытливых и моих самых любимых читающих подписчиков! И конечно же рада новым знакомствам. Если вы впервые оказались у меня в гостях, оставайтесь, дочитывайте до конца и подписывайтесь, чтобы не потеряться. Вы найдете много полезной, интересной и легко доступной для восприятия, информации, на сложные психологические темы.
Вообще, драматический треугольник - это такая психологическая модель взаимодействия между людьми, в которой есть три роли: абьюзер, жертва и спасатель. Такую геометрическую и психологическую концепцию сформулировал психотерапевт Стивен Карпман и треугольник именуется в честь его. Есть треугольник. Его три его угла - три вершины - это социальные роли, которые бессознательно принимают на себя участники такого абьюзивного сценария. Причём в процессе взаимодействия люди меняются ролями, меняя одну роль на другую. Это отлично знакомо абсолютно всем, кто побывал в абьюзивном сценарии отношений. Когда абьюзер вдруг, как в сказке, превращается в жертву. И преподносит себя обществу, как человека-жертву, который столько всего испытал на себе от неадекватного тирана, которым пытается выставить истинную жертву. Причем не только пытается. У него (у агрессора) это очень не плохо получается. Ведь чаще всего это люди - нарциссы и психопаты. А уж они то превосходно умеют перевоплощаться и играть разные роли.
Довольно часто бывает так, что абьюзер настолько правдоподобно прикидывается жертвой, что получает защиту, поддержку и понимание. А истинной жертве достается порицание, осуждение и много прочих проблем и неприятностей, включая клевету и ложь. И к сожалению, так будет продолжаться в абьюзе ровно до тех пор пока жертва не осознает свою роль. И сама не захочет с ней расстаться. Расстаться именно с ролью жертвы, а не с абьюзером. Расставание с абьюзером и свобода будет уже следствием осознания позиции жертвы. И осознанным отказом от такой позиции ради себя. Выход из треугольника Карпмана затруднен до тех пор пока нет осознания своей роли в нем. Поэтому я из статьи к статье, от сюжета к сюжету повторяю, что осознанность - это первый шаг к свободе. А второй это, пожалуй, признание роли жертвы и вместе с тем не желание продолжать жить и находиться в этой роли. Без признания не получится. Потому что многие даже не называют себя жертвой и намеренно уходят от подобных формулировок.
У нас с вами честный открытый разговор и вот информация без всякой мишуры. Роль жертвы подразумевает так или иначе посыл "Ну почему всегда я?! Почему мне так не повезло?! Почему я такой несчастный?!" А скрывается за всем этим отсутствие каких - либо правильных, конструктивных действий. Буду жалеть, но не буду ничего предпринимать. Из этой позиции выйти можно только самому. И именно из этой позиции очень удобно и что немало важно, очень приятно, перепрыгивать в позицию спасателя. Когда вчера было плохо самому, а сегодня уже спасаешь своего абьюзера. Ведь незачем решать свои проблемы, когда есть чужие! Отложим все свои и бросаем все силы на спасение, увы, не себя! Правда ненадолго. До первых проявлений абьюзера, которого вы спасаете. Сейчас то он прикинулся жертвой, потому что ему что-то от вас нужно. И ваше спасение по сценарию вероятно ему выгодно. Но как только выгода будет получена белая овечка превратится в волка и снова все встанет в треугольнике на свои места. Ведь позиция и образ мысли самого тирана нарцисса или психопата абьюзера (а это может быть как мужчина так и женщина) вне зависимости от того, какую из вершин треугольника он занимает в тот или иной момент, внутренне остается неизменной. Я лучше всех знаю как правильно жить! Все должны делать то, что я хочу!
Треугольник, хоть и имеет вершины, но можно смело сказать, что в таких отношениях, где абьюзер и жертва плотно завязаны и живут перемещениями между этими тремя вершинами треугольника - все это больше похоже на бесконечный круг сплошной драмы и конфликтов. В нем никогда не возможно создать здоровые отношения. Причем не возможно создать любой вид здоровых отношений. Не обязательно романтичные и любовных. В таком круге могут находиться и родители с детьми, и друзья. И даже рабочие отношения в коллективе вполне могут вписываться в этот "круглый треугольник" или "треугольный круг" при наличии руководителя - тирана. И они никогда не будут здоровыми. И порвать такие отношения невероятно сложно. И дома, и на работе одинаково сложно. Потому что сами участники треугольника держатся за него плотно и не дают друг другу выйти из сценария, меняясь периодически и переходя из роли в роль.
Так и формируются созависимые отношения, в которых закрепляется однообразная токсичная и деструктивная модель поведения всех участников. И направлена эта модель исключительно на создание драмы и эмоциональное раскачивание. Пожалуй, это единственное из возможного, что созидается в созависимости - конфликт, драма, трагедия, эмоциональные качели и тихий ужас. Именно осознание роли жертвы способствует выходу из этого кошмара.
Как выйти?
Осознать что вы - жертва и понять для себя хотите вы этого дальше или нет. Потому что просто уйти от тирана это хорошо и правильно, но это половина пути. Не осознав и не проработав позицию жертвы в себе есть высокий риск прийти к новому тирану и войти в новый треугольник. И у многих, кому удалось вырваться в первый раз действительно достаточно быстро появляется новый абьюзер. Вы сами пишите об этом в комментариях и рассказываете в рамках индивидуальных консультаций. О том, как выбираться из абьюзивного сценария и не быть вершиной треугольника Карпмана расскажу в следующей статье. А пока оставляю вас наедине с вашими мыслями. Быть может, именно сегодня к кому - то так вовремя и по необходимости и острой потребности придет осознание своей истинной роли в абьюзивных отношениях. И этот кто - то скажет: "Стоп! Хватит! Так жить я больше не хочу и не буду!"
Продолжение следует во второй части этой темы...
До скорой встречи!