Русская поэтесса Марина Цветаева писала: «Я любовь узнаю по боли всего тела вдоль…»
Разумеется, сказано сильно, образно, поэтично, прямо мороз по коже, прямо до костей пробирает, но… но только в литературном смысле. В смысле житейском, живом, общечеловеческом звучит довольно угнетающе, если не сказать угрожающе. И не очень понятно, что это означает: если я люблю, если меня любят, то где-то внутри меня непременно должна быть какая-то постоянная болезненность, нытьё, ломка, которые будут меня изводить? Так, что ли? Примерно так. На самом деле для некоторых любовь — это болезненная жажда обладать, контролировать, слиться, страдать, терзаться, чтобы не хватало воздуха, чтобы дрожали колени, чтобы заиндевели мысли, не соображала голова и т. д. Короче, чем больше мук, тем ярче любовь, и, соответственно, если нет мук и страданий, стало быть, нет и любви.
Ведь если предположить, что любовь — это только боль и страдания, то вопрос напрашивается сам собой: а не мазохистическое ли это, часом, утверждение? А можно ли в любви обойтись без эмоционального и физического мазохизма? А разве нельзя любить и радоваться, любить и наслаждаться, любить и развиваться в конце концов? Ведь страдания и боль погружают человека в регресс, и ни творить, ни созидать, ни развиваться он не может (надо понимать, что я сейчас говорю не о гениях, что в муках творят свои шедевры, а об обычных людях).
И всё-таки почему некоторые женщины предпочитают страдать в любви? Почему их привлекают лишь те отношения, которые несут в себе боль, и какова природа этой боли? Очень просто: от любви, как правило, страдают те женщины, которые в принципе привыкли страдать, у которых детство прошло в осознанных или бессознательных страданиях. Это может быть и нелюбовь матери, и равнодушие или же, напротив, жестокое обращение отца. Это могут быть постоянные конфликты родителей, происходящие на глазах у девочки, жизнь в отсутствии тепла, ласки, доверия и безусловного принятия (я не говорю, что родители обязательно маргиналы; в интеллигентных семьях жестокости и насилия тоже предостаточно, только они завуалированы правилами хорошего тона и не выставляются напоказ; кстати, у Марины Цветаевой была именно такая семья). Словом, девочка, пережившая эмоциональный стресс в детстве, будет привносить его в свои взрослые отношения, но совсем не в том смысле, что «пойду-ка я пострадаю». Вовсе нет. Такие процессы происходят неосознанно. Строго говоря, есть память сознательная, а есть бессознательная, запрятанная глубоко в психику, и состоит она из переживаний раннего детства.
Видите ли, уважаемый читатель, каждая мать своей искренней, безусловной любовью освещает человеку мир и тем самым как бы даёт своеобразное разрешение на уверенность в себе, на любовь и на счастье. А если мать только высокопарно воспитывает девочку, к чему-то принуждает, попрекает, чем-то укоряет и при этом не показывает на личном примере, что есть истинная материнская любовь и что есть любовь вообще, то что тогда? А тогда девочка, вырастая, начинает в своей взрослой жизни воспроизводить несчастную, неразделённую любовь к неподходящим людям, тогда она будет любить только тех, кто никогда-никогда не сможет полюбить её по-настоящему. Словом, из детского надлома выращивается перевёрнутое представление о счастье-несчастье, о любви-нелюбви. Эти абсолютные полярности переплетаются в сознании странным образом, и чем больше у человека мук с другим, чем болезненнее чувства, тем, как ему кажется, сильнее любовь. Кроме того, такие женщины обладают уникальным умением предъявлять даже невиновному мужчине ложные обвинения, находить проблему там, где её нет. Такое поведение, по их мнению, не даёт угаснуть любви.
Если же мать имеет сложные отношения не только с ребёнком, но и с мужем, если мать считает такие отношения нормой, то привычка к нервотрёпке у девочки будет с детства; и эта привычка сделает своё дело, страдания будут восприниматься ею как нечто само собой разумеющееся, как неотъемлемая часть любви (привет азбуке психоанализа). Такая девочка, как и её мать, будет тяготеть лишь к нездоровым отношениям — терпеть измены, что-то выяснять, корчить из себя гончую, напавшую на свежий след, потом мучительно прощать, болезненно радоваться, подозревать, вновь прощать, мириться, то есть участвовать в каком-то непрерывном круговороте: мужчина — страдание — расставание — мужчина. Она не будет замечать, как мир улыбается ей, что в жизни есть масса поводов для радости. Если привычка страдать укоренилась в женщине с детства, если привычка страдать живёт в женщине по сей день, то именно эта привычка будет стоять за всеми её затруднениями. В принципе, страдающая женщина знает, что мир полон достойных мужчин, знает она и то, что они почему-то ей не попадаются (словно высшая сила наблюдает за ней с высоты и едва лишь завидит честного, бескорыстного, порядочного мужчину, идущего ей навстречу, как сразу же направляет её взор в противоположную сторону). На самом деле, разумеется, это не так. Всё дело в том, что на примере матери девочка будет тяготеть лишь к трагедии, поскольку провела в этой трагедии всё детство, поскольку ей не продемонстрировали другую, альтернативную модель взаимоотношений.
В действительности в головах таких женщин здоровые отношения не согласуются с любовью. Закончатся одни отношения с нервотрёпкой, женщина найдёт себе следующие, но точно такие же. Жизнь душа в душу навевает на неё тоску и сонливость, и лишь отношения «на разрыв аорты» являются так называемым доказательством любви. Если женщине, для которой любовь — это мука, по какой-то невероятной случайности попался спокойный, уравновешенный, любящий, заботящийся да к тому же верный мужчина, то, поверьте, у него мало шансов найти отклик в её сердце. Она скорёхонько заскучает, поскольку не будет чувствовать привычного волнующего возбуждения. Дело в том, что в здоровых отношениях бурная эмоциональная составляющая не так ярко выражена, как в нездоровых, с их мощным трагическим потенциалом. А слабая психика с неудовольствием воспринимает новые впечатления, кроме тех, первых, что ей довелось усвоить в детстве. Если первый детский опыт был отрицательным, то бессознательно человек будет стараться воспроизводить именно его. Далее наша красавица начнёт смотреть по сторонам и найдёт себе парня, который будет её кишки наматывать на свой кулак. Вот такое ей в самый раз, поскольку драматические события превратились для неё в некую необходимую обыденность. Словом, чем больше мук, чем сильнее страдания, тем ярче любовь. В этом месте многие воскликнули: «Но ведь у нас такой восхитительный секс! Почему близость с ним доставляет такое огромное наслаждение?»
Да, мои дорогие, такое случается: отличная постель при безнадёжных, обречённых отношениях. Да, мучительные отношения могут сделать секс страстным. Многие женщины ошибочно полагают, что хороший секс — это самая настоящая любовь. Это первое и серьёзное заблуждение. Второе заблуждение: при плохих отношениях не может быть восхитительного и даже просто качественного секса. Может. Хороший секс может быть и вовсе без отношений.
Видите ли, уважаемый читатель, иметь хороший секс и уметь строить здоровые отношения — это далеко не одно и тоже. В сексе вы имеете дело всего лишь с сексуальностью, а не с человеком. Случается, что секс — это единственная доступная радость в отношениях, единственная форма взаимоотношений. По-другому люди общаться не умеют. Сильное напряжение — эмоциональный холод — разрядка в виде огненного секса — снова прохладная напряжённость и отстранение.
Милые дамы, возможно, в отношениях со всеми вашими мужчинами вы привыкли к мученичеству и самопожертвованию, к битвам и перемириям, к отверженности и страданиям. Возможно, вы привыкли к плохим поступкам мужчин по отношению к вам. Возможно, вам неведом другой опыт, вам не довелось столкнуться с взаимной преданностью и спокойствием, чувствами, которые сопровождают истинную близость или любовь, вы не встретили человека, который воспринимал бы ваши потребности и интересы как свои собственные. Возможно, ваш опыт ограничился лишь напряжением, ложью и болью, и в этом вы — как рыба в воде. Как бы то ни было, не пугайтесь, так будет не всегда, а лишь до тех пор, пока эти процессы происходят в вас бессознательно. Осознание своего бессознательного даёт возможность перемен.
Не стоит рассматривать свои неудачные попытки любить как дар роковой любви. Ни в коем случае! Ни боже мой! Как только вы осознаете, что мечетесь в пределах одного и того же лабиринта, постоянно попадаете в одни и те же тупики, как только вы увидите, что выбираете один и тот же, непригодный для любви, тип мужчин, так всё начнёт меняться. Вот увидите. Разумеется, можно долго и упорно идти по проторённому знакомому пути, вероломно отрицать очевидное и ещё говорить при этом: «Я такая», но тогда вы будете именно там, где вы и сейчас. Каждый сам творец своего опыта. Альберт Эйнштейн считал: «Самое глупое — это делать то же самое и надеяться на другой результат».
Итак, чтобы появились перемены к лучшему, необходимо отказаться от привычной модели поведения, то есть придётся изменить не мужчин, не мир, а себя. Готовы?
Предлагаю ответить не несколько вопросов:
— Каких мужчин вы предпочитаете? Опишите, пожалуйста.
— Сколько раз в жизни вам пришлось пережить расставание с мужчинами?
— Сколько минут в день вы тратите на мысли о вашем мужчине?
— Скажите, если бы в вашей жизни не было этого человека, о чём бы вы думали тогда?
Видите ли, иногда навязчивые мысли нам нужны, чтобы вытеснить что-то более важное: поиск работы, ремонт в квартире, завершение образования — словом, постановку и реализацию каких-то целей. Может быть, думать о том, что всё в этом мире неважно (поскольку мужчина оказался не тем, кого вы себе нафантазировали), для вас гораздо проще, нежели заняться каким-то делом, требующим настоящих серьёзных усилий?
— Чем вы занимались, увлекались, по-настоящему интересовались до появления мужчины? (Если особенно ничем, если в эти отношения вы пришли из других, схожих, то, соответственно, мужчины здесь ни при чём.)
Откровенно говоря, мы не всегда знаем, поступаем ли мы хорошо, но зато мы всегда точно знаем, когда поступаем плохо. Так вот, уважаемый читатель: мучить себя — это плохо. Женщина вроде бы и понимает, что мучает сама себя, и ей даже стыдно перед собой, и она даже испытывает чувство вины, но… но потом по привычке начинает искать оправдание собственному мазохизму, естественно, находит, оправдывает и мучает себя дальше. А надо бы любить.
Многие из нас ошибочно полагают, что любить себя — это плохо; многие путают бережное, заботливое, уважительное отношение к себе с нарциссическим расстройством личности. Так вот, любовь к себе — это непременное условие здорового человека. Ведь если вы не любите себя, то, спрашивается, как вас смогут полюбить другие? Да и вообще, не надо забывать, что ни счастье, ни здоровье недостижимы без любви к себе.
Известный американский психотерапевт Ирвин Ялом сформулировал жизненную задачу примерно так: «Сделать счастливым себя и ещё одного человека». Как просто и как правильно! Оказывается, чтобы быть счастливым совсем не обязательно ждать у моря погоды, зависеть от планов других людей, от случая, совсем не обязательно перерабатывать тонны чужих проблем (при этом забывая, что дома одинокий ребёнок ждёт свою маму); не обязательно всех бабушек перевести через все дороги, достаточно перевести свою собственную; не обязательно всем подругам утереть все сопли, достаточно справиться со своими собственными. И уже, глядишь, жизнь наладилась.
Далее. У некоторых женщин любовь состоит в том, чтобы сделать другого человека принадлежащей им вещью. Что ж, довольно самонадеянно, и к тому же очень нескромно, особенно если учитывать, что мужчина есть человек. Уважаемые женщины, если мужчина признался вам в любви, не спешите канонизировать его слова, целовать землю, по которой он ходит, а также не спешите наделять его героическими чертами. Мир неустойчив, а чувства тем более. Если мы о чём-то говорим, то это не окончательная, исчерпывающая истина, а то, что мы видим и чувствуем в данный момент. Момент, само собой, проходит, и чувства видоизменяются. Постарайтесь избегать упрёков типа «ты меня не любишь». Это путь в никуда. Кроме того, когда человек говорит: «Меня не любят», то это как раз о том, что «Я не могу любить», и ещё о том, что «Я умею только страдать». Словом, эти утверждения можно рассматривать как базовое отношение к миру. Я жертва. Отсюда вывод: дело, разумеется, не в мужчинах с их непостоянством и несовершенством — дело в вас самих. И мучают вас не мужчины — вы мучаете сами себя, и разбираться надо не с мужчинами, а с собой. Или не разбираться.
Видите ли, в конечном счёте кому какое дело — вы можете страдать сколько душе угодно, если вам от этого хорошо, если вы не видите в том проблему. Как говорится, «чем бы дитя не тешилось…», но… Но если вам плохо, если вы не знаете, что делать, а потому включаете защитный механизм под названием «отрицание» («у меня всё ок»), то рано или поздно вы измотаете себя, превратитесь в одинокую женщину с оголёнными нервами вместо кожи, а проблема взаимоотношений так и будет не разрешена. Рано или поздно придётся признать, что вашу модель взаимоотношений пора бы поменять. Оно, конечно, лучше поздно, чем никогда, но в женских ситуациях лучше раньше, чем позже. Природа отводит женщине не так уж много времени. С мужчинами как раз всё наоборот, к ним время проявляет куда больше сострадания. Посмотрите: и лицо с возрастом слегка расплывается, и посадка головы становится увереннее, равно как и походка; чуть больше значительности, чуть более устоявшиеся мысли, обходительнее манеры, лёгкая дымка на волосах, небольшой перелесок морщин… словом, красота. Словом, с возрастом у мужчин появляется всё то, что так привлекает женщин. Тогда как женщины с возрастом приобретают всё, что мужчин только отталкивает…
Далее предлагаю ответить на несколько вопросов:
— Что такое радость вообще?
— Что такое радость для вас?
— Что такое радость в отношениях?
— Рассказывайте и внимательно рассматривайте свои ответы.
Ещё один важный момент: если мужчина в отношении вас не совершает поступки, а ограничивается лишь словами и планами, было бы неплохо спросить его: почему так? Если он ответил вам стандартными клише, не содержащими никакой путной информации, если в тот же день или, скажем, на следующий никаких действий с его стороны не последовало, то у вас есть только два пути: подняться и уйти либо дальше слушать его рассказы о планах. Выбирать вам. В этих отношениях вы не сделаете себя счастливой. Я не оговорилась, ибо делать себя счастливой надо самостоятельно (читаем главу «Планирование счастья»). Вместо вас этим никто не озадачится.
Кроме того, счастливые отношения — это отношения, о которых с уверенностью можно сказать: «моя жизнь становится лучше».
Задайте себе этот вопрос:
— Рядом с вашим мужчиной ваша жизнь становится лучше?
Если ответ отрицательный, то не могут не возникнуть следующие вопросы:
— А вам это зачем?
— Неужели вы никогда не задумывались о том, куда вас это приведёт?
Да, все мы хотим быть любимыми. Да, нам нравится быть таковыми, но, к нашему большому сожалению, это не всегда доступно. Зато любить себя, заботиться о себе, воспитывать себя, образовывать себя, делать себя лучше, баловать себя — это вполне осуществимо и более чем доступно. Правда, для воспитания-образования-реализации необходимо закончить с нервотрёпкой. Я уже говорила, что страдания погружают человека в регресс — запомните это простое правило. Состояние уверенности, напротив, порождает правильные мысли, помогает искать и находить интересные идеи, идти по пути развития, любви, гармонии и наслаждения жизнью.
Попытаемся подвести некоторые итоги:
— Не бойтесь любить себя.
— Представьте саму себя заботливой матерью для себя же самой. Разве хорошая мать пожелает своему ребёнку вечных терзаний?
— Прекратите чувствовать себя жертвой, разыгрывать роль вечной жертвы, рассуждать как жертва.
— Разрешите себе быть счастливой. Прекратите привычное самопожертвование.
— Берегите себя. Спите в прохладной комнате под тёплым одеялом. Откажитесь от вредной еды. Не испепеляйте себя походами в спортзал (физическая нагрузка должна приносить радость, бодрость и удовольствие, в противном случае это своего рода телесное наказание и, опять же, пассивное влечение к мазохизму). Думайте о себе уважительно.
— Чтобы думать о себе уважительно, надо совершать поступки, которые вызывают уважение.
— При разрыве с партнёром не старайтесь лечиться алкоголем, гневом, мрачным пессимизмом, ненавистью и прочими легкодоступными снадобьями. Такие лекарства могут оказаться тяжелее самой болезни, и вред от них вы получите соответствующий.
— Запомните главное правило любых отношений: вы не должны страдать в отношениях. Страдание — это такого рода привычка, которую надо вырубать, как говорится, не жалея ни топора, ни топорища. Разумеется, в каждых отношениях присутствует и хорошее, и плохое, но… Но есть отношения по вертикали — это всякие мелочи, подробности, частности, отступления в ту или иную сторону и т. д.; а есть отношения по горизонтали — это общий фон, общая характеристика, настроенность и сбалансированность. Если, несмотря на чудесные сладостные мгновения (поцелуйчики-секс, восходы-закаты, праздники-подарочки), общий фон отношений заставляет вас мучиться, вы чаще грустите, чем смеётесь, не поленитесь задать себе ещё один элементарный вопрос: «Чего я жду от этих отношений?» И попробуйте честно на него ответить. И чтобы ещё лучше понять, спросите себя: «Насколько реалистичны мои ожидания?»
Уважаемые дамы, невзирая на слова Цветаевой, могу сказать: любовь — это не только боль (хотя, разумеется, боль — это один из видов любви, в основном мазохистической), но ещё и огромная радость. Кстати, не могу не напомнить, что сама Марина Цветаева имела непростое детство и довольно сложные взаимоотношения с отцом и матерью, которые стали источником её детской психологической травмы. И эта травма наложила отпечаток на всю её жизнь, на творчество, на взаимоотношения с мужчинами, а также на трагический финал в Елабуге. (Именно в этой детской непроработанной травме я пыталась разобраться в своей книге «В надежде на лучшее прошлое», подробно изучив личную переписку и автобиографические очерки Марины Ивановны.)
Видите ли, вообще говоря, тема любви и трагедии неразрывно связана в искусстве. Вспомните хотя бы Сенте из «Летучего голландца», согласную полностью разрушить себя из-за любви, или Елизавету, которая жертвует собой ради Тангейзера. Этот список можно перечислять довольно долго. Кстати, героиня фильма «Основной инстинкт» по этому поводу сказала: «Кто-то должен умереть», а герой Майкла Дугласа возразил: «Но разве нельзя жить счастливо?» — «Нет, — отрезала Кэтрин, — это не будут читать». Поистине, искусство вечно и тема трагедии в любви вечна. В искусстве, разумеется — да! В основном во всех великих литературных или музыкальных произведениях о любви, запечатлённых в веках, любовь рисуется трагической, но брать за основу такой вид любви совсем не обязательно. Также не следует забывать, что ваша-то жизнь не слишком длинна, и надо ли привносить в неё вечную трагедию любви — решать только вам.
И в завершение хочу сказать: всегда стремитесь остаться лишь в тех отношения (дружба, любовь, приятельство, партнёрство), которые позволяют вам чувствовать себя на высоте. Если вы этого не чувствуете, не ждите перемен к лучшему — уходите и начинайте меняться сами. Поверьте, ваши усилия не будут напрасны. Вокруг интересной женщины всегда много интересных людей, и мужчин в том числе.
Автор: Халикова Нина Николаевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru