Представьте, что вы устали на работе и не хотите разговаривать. Но партнёру непременно надо выговориться. Его просто распирает от очередной «новости дня». Ваше молчание им расценивается, как попирательство его эмоциональных и ментальных границ. Ведь он же к вам со всей душой, а вы его отталкиваете. Но с вашей стороны его неуёмная активность выглядит, как нарушение личного пространства. Ведь вы объяснили, что устали и говорить не хотите. Если партнёр продолжает настаивать и обижаться — скорее всего вы поссоритесь. Или, что того хуже, измените мнение о нём не в лучшую сторону. Но если партнёр сумеет войти в ваше положение, вы, напротив, проникнитесь к нему доверием.
Как реагировать если ваши личные границы нарушаются систематически
Прежде чем делать какие-то выводы, нужно разобраться в ситуации. Возможно собеседник не понимает, что причиняет дискомфорт. Решите для себя с кем и в каких ситуациях вы будете жёстко обозначать свою позицию, а в каких будете попустительствовать и игнорировать вторжение.
Здесь стоит задуматься о личной выгоде и личных потерях. Если вы понимаете, что кто-то пытается вами манипулировать, конечно личные границы нужно выстраивать более жёстко. Если же близкий человек устал и хочет, чтобы его оставили в покое, ситуация будет принципиально другой.
Как перестать винить себя за то, что отстаиваете собственные интересы
Часто мы виним себя за то, что вынуждены отстаивать личное пространство. Особенно это свойственно людям с размытыми личными границами. Тем более, что стереотипное мнение постоянно призывает нас жертвовать собственными личными интересами во имя блага других людей. Ложные убеждения только усугубляют внутреннее чувство вины. В этом случае нужно разобраться с первичными и вторичными выгодами. Возможно, отказав сейчас одному человеку, вы сделаете что-то полезное для другого. Или для себя. Что будет более весомым и значимым. Например, если вы останетесь работать сверхурочно и придёте домой, как и выжатый лимон, вы не сможете помочь ребёнку подготовиться к контрольной. Представьте, что вы не сумели отказать начальнику или коллеге, который просил о помощи. Но вы пожертвовали интересами своего ребёнка, который ждал этого.
Мы живём не в вакууме. И наши личные границы со всех сторон окружены личными границами других людей. Если мы «двигаемся», впуская в личное пространство кого-то одного, то, автоматически отступая, оказываемся на личном пространстве другого человека. Правильная расстановка приоритетов в этом случае поможет побороть чувство вины.
Автор: Татьяна Колесникова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru