— Вот как ты думаешь, милая, что лучше: вечное холостяцкое счастье или вечное семейное рабство?
— Для меня ответ очевиден: не терзаться в поисках ответа на твой глупый вопрос, а лучше заняться делом.
Чем чревата мужская привычка слышать всякий раз то, что хочешь слышать?
— Сонь, ты серьёзно? Вот такой я тебя особенно люблю. Рядовой Генералов к настоящему мужскому Делу готов!
— Отлично, рядовой, тогда вот в чём будет заключаться твой дембельский аккорд: снять паутину с потолка, починить смеситель на кухне, выдраить до бела ванну и унитаз, причём до блеска! Помнишь, как ты мне однажды сказал: "Унитаз — лицо хозяйки!"
— Тьфу ты, опять я, старый дурак, на ловкие трюки глупой бабы повёлся!
...И пока "глупая баба" триумфально пожинала плоды своей хитрости за просмотром любимого сериала "Большая маленькая ложь", опростофиленный Казанова боролся с паучьими мухоловками, водной стихией, да наводил блеск не в самых гламурных фарфоровых канализационных сооружениях для утилизации продуктов дефекации.
Разумеется такая постановка дел нашему герою не особо пришлась по душе, телу и разуму. Однако "рядовой Генералов", а точнее Петька Генералов, всегда отличался тем, что держал данное кому-либо слово. А хитромудрая Софья всякий раз на этом срывала Джекпот!
Вот и сегодня за столь нетривиальной работой Петька в душе, на чём свет стоит, ругал не только своего лукавого Ангела, но себя "идиота" за то, что в очередной раз заглотнул наживку и даже не поперхнулся:
— Ну вот как? Как ей всякий раз удаётся добиваться своего? Я же мужик, а значит я умнее. Я просто должен что-то придумать! Разработать свою собственную стратегия манипулирования Сонькой. Всё решено, сейчас исполню свой долг перед унитазом (доведу его до идеальной чистоты, чтобы Сонька могла любоваться собственным отражением) и отправлюсь на вечернюю прогулку, дабы свежий воздух мне мозги провентилировал.
Счастливая встреча со старым боевым командиром
...Мужик сказал - мужик сделал! Через полчаса Пётр Генералов уже бороздил просторы близлежащих улочек в поисках гениальных решений своей проблемы. Уж не знаю, действительно ли он верил в то, что свежий воздух навеет мудрые мысли, или просто ему нужно было хорошенько продышаться после очередного фиаско, но в любом случае решение он принял верное...
— Я не верю своим глазам, рядовой Генералов, ты ли это? Да мы с тобой с армии не виделись! Ну ты как, сынок?
— Товарищ прапорщик! Как же Вы... (что бы сказать, чтобы не обидеть, старика) помудрели за это время!
— Комплименты — это точно не твоё, Пётр. Ну да, малость постарел, да и часть зубов пришлось Зубной фее почтой отправить, причём, безвозмездно. Не обращай внимание, Петро. Старые волки теряют зубы, но не волчий характер! С этим у меня полный порядок, да и вообще я и в 70 - красавчик, а вот ты уж больно несчастным выглядишь. Что не так, сынок, признавайся, старый прапор — мудрый прапор.
— Товарищ прапорщик, я даже не знаю с чего начать?
— Ну а коль не знаешь, стартуй с конца! Или у юнца — нет конца? Да давай не мямли, а всё коротко и по делу, а то у меня сегодня ещё — UFC, там другой Петруха, не чета тебе, тот что Ян, бьётся за титул!
— Да Сонька, жена моя ненаглядная, верёвки из меня вьёт. Умная она у меня больно.
Советы опытного ловеласа и бравого вояки Наумыча безвольному подкаблучнику Петрухе
— Умной бабе быть непозволительно. Непорядок это, сынок. Искоренять бабий ум надо. А если ещё и хитрая вдобавок, то и вовсе пиши — пропало. Знаешь, в чём их главное преимущество?
— Ещё бы, моя наперёд знает всё, что я скажу и что сделаю.
— Она что у тебя, Ванга что ли?
— Хуже, она у меня зрячая Ванга + Кашпировский в молодые годы, да ещё возведённая в третью степень. Что делать — ума не приложу.
— Если бы я был тобою, то бежал бы от такой бабы, куда глаза глядят! Но если бы я оставался собою, но по глупости, точнее по велению судьбы, оказался бы на твоём месте, Петро, то я бы ни за что не сдался и укротил бы строптивую жинку, да так, чтобы после она молиться бы на меня стала!
— Поколотить её предлагаете, товарищ прапорщик?
— Ты что совсем умом сбрендил? Поколотить умную бабу, это что себе приговор подписать, пусть и не смертный, но тюремный точно.
— А что, проявить свой характер, спровоцировать конфликт?
— С бабой конфликтовать? Помнишь я говорил о главном преимуществе женщин? Ну так вот, заключается оно в том, что в любом конфликте женщина всегда возьмёт верх. И знаешь почему?
— Почему, товарищ прапорщик?
— Да потому что бабы берегов не видят, они всегда готовы зайти на шаг дальше любого мужика. Ты ей слово, она тебе — два; ты на неё гаркнешь, она в тебя — целой серенадой да в упор; ты её пальцем тронешь, она в тебя — кулачную очередь запустит; ты схватишь ложку, она — половник, ну и т.д. Словом шансов одержать верх в конфликте, Петро, у тебя никаких.
К тому же мягкий ты, как дембельская армейская ушанка. Возможно скромность и украшает каких-то мужчин, но запомни, что настоящий мужик никаких побрякушек не носит!
— И что же мне делать, товарищ прапорщик?
— Да что ты заладил "товарищ прапорщик, да товарищ прапорщик"? Зови меня просто — Наумыч. Что делать, дам тебе пару-тройку полезных советов. Словом, сынок, слушай, да на ус, ну или куда вы там сейчас молодые накручиваете, наматывай!
Начни с себя, закончи ею!
Для начала ты должен разобраться в себе. Чтобы понять, доволен ли ты собою, ответь, только честно на один вопрос: Мечтал ли ты в детстве стать именно таким мужчиной, которым сейчас являешься? Ну отвечай мне, как на духу, мечтал ли, Петро?
— Нет, я бы скорее мечтал быть мужчиной, похожим на Вас, тов... Наумыч!
— То-то и оно. Но не дрейфь, сынок, ты ещё можешь спастись, вытащить себя, словно Барон Мюнхгаузен за волосы, из трясины собственной жизни.
Для начала ты должен научиться вести себя, как настоящий мужик! Бабы таких и любят, и слушаются. И если именно такой парень рядом с нею, то ей уже никакой разум не поможет тобою вертеть. Почему? Да потому что тогда уже не ты, а она за тебя держаться будет всеми четырьмя лапами, как кошка.
В моём разумении, женщины должны приносить гораздо больше удовольствия и пользы, нежели бед, да проблем. Вот посмотри на меня, Петро. Я уже переживаю старость юности, но за меня дерутся девки. Ну да, девки уже не первой свежести, с полувековой выдержкой, но ведь дерутся же. А почему? Да потому что умею я с ними правильно обращаться!
Кто Босс в семье, тот балом правит!
Запомни, Петро, в своей семье ты — Босс, а не твоя Сонька. А потому ты, а не она должен править балом. Это твоё Родео! Ты должен выступать в роли Кукловода, главного и единственного, а не она!
— Наумыч, но я всегда считал, что идеальная модель супружеской жизни это "друг-друг", то есть любовь, паритет и равноправие. Любящие супруги должны уметь договариваться между собой, уступать друг другу и совместно решать все проблемы.
— Петруха, ты неисправим! Вот скажи мне, как на духу: Много ты так нарешал и надоговаривался? Я не удивлюсь, если однажды ты и ванну, да что там ванну, унитаз чистить будешь, как в армии!
— Всё понял, товарищ прапорщик, продолжайте!
— Как-то один известный камер-юнкер, заметил: "Чем меньше жeнщину мы любим, тем больше она от нас без ума!" И хоть этот плут увильнул от армии, но он был настоящим мужиком, у него дуэлей было на 2 больше, чем у Макгрегора и на 1 больше, чему у Хабиба!
— То есть мне следует завести роман на стороне?
— Ну не роман, он тебе в копеечку обойдётся, но маленькую интрижку можно.
— А Вам, Наумыч, эта стратегия помогала?
— Ещё как! Цифры сами за себя говорят — 5 разводов, как ни как!
— Да нет, разводиться с Соней я напротив не желаю, люблю я её очень.
Запомни, сынок, место женщины — под пьедесталом, а не на его верхней ступеньке!
— Ну тогда хотя бы просто не ставь её на пьедестал, да не одаривай всякого рода подарками. Это так не работает. К тому же глупо, согласись, когда чашка борща тебе обходится в норковую шубку.
Запомни, сынок, женскую любовь купить невозможно. Вон я даже на цветы никогда не тратился, потому как считал, что гораздо лучше мёртвого букета дарить бабам — что-нить более функциональное, да так, чтобы с намёком на что-то полезное для тебя.
— А что, например?
— Ну, к примеру, я своей Тоньке три дня назад, на 8 марта, подарил слайсер, и это при том, что она у меня йогиня-богиня и к колбасе не прикасается. А я без колбасы и дня не могу прожить!
— Подарили и сказали что-то типа: "Это тебе дорогая, чтобы мне колбасу более качественно нарезала"?
— Ну нет, Петро, я же не только волк беззубый, но и лис хитрющий! Я ей сказал: "Любимая, ну что ты мучаешься всякий раз на меня одного колбасу нарезая! Вот тебе агрегат, что во сто крат облегчит твой ангельский труд!"
— И как она к Вашему подарку отнеслась?
— Пока не знаю, она прямо в тот момент, как я ей подарил этот уникальный подарок выскочила из дома, со слезами, полагаю счастья, на глазах, ну и вот уже трое суток не появляется. Подозреваю, что никак радость свою бабью умерить не может.
Словом, сынок, помни, ты всегда должен проявлять свой характер. Женщинам нравятся волевые, сильные, умные, харизматичные, словом, брутальные мужики, типа меня. Перестать быть тряпкой и набивным мешком для битья, стань мужиком. И тогда все женщины будут у твоих ног, и Сонька в том числе!
Сюжет, который всё расставил по своим местам...
...Петруха внимательно слушал всё, что говорил его старший боевой товарищ. Но в какой-то момент его внимание привлекла очень респектабельная пожилая пара. Казалось, что это было их первое свидание, настолько весело и страстно они между собой щебетали.
Как показалось Петру, женщина была лет на 5-7 моложе своего кавалера, но того это ничуть не смущало, ведь и ему было явно под 60!
— Наумыч, я бы хотел, чтобы мы с моей Сонечкой и в старости так же общались, как вон та пожилая пара!
Наумыч инстинктивно перевёл взгляд на влюблённую пару, и в то же мгновение глаза его округлились и налились кровью, кулаки сжались, а из беззубого рта брызнули слюни:
— Что, Тонька! Ах ты... (далее пошла ненормативная лексика, непозволительная на Дзене) Так вот с кем ты эти три дня развлекаешься! Да я тебя и твоего Ромео..
...Старый прапорщик заковылял в сторону счастливой пары, размахивая костлявыми кулачками, а Петро, озарённый своим прозрением о том, что всё, что он делает — делает правильно, ускоренным шагом, довольный и счастливый на крыльях любви летел к своей Софьюшке.
В это мгновенье единственно чего страстно желало сердце нашего героя, так это как можно скорее обнять свою прекрасную, пусть и хитро-мудренькую Богиню, да рассмешить её историй о "брутально-харизматичном" прапорщике Наумыче, который, следуя своей "верной стратегии" своё Счастье в шестой раз профукал.
- ❓ Прислушивались ли вы, обожаемые дамы и уважаемые господа, по молодости советам бывалых ветеранов любовных баталий?
- ❓ Любите ли вы сами делиться секретами "семейного счастья" с окружающими, или трепетно их храните и передаёте лишь из уст в уста своим детям и внукам?
📜 P.S. Читайте и другие истории канала, пропитанные юмором, мыслью и конечно же увлекательно-нелепыми сюжетами от Лысого Чудака: