Люди обращаются с разными просьбами, некоторые очень хотят получить супер-способности. Ха-ха.
Некоторые люди очень хотят открыть "третий глаз", чтобы видеть сущности и умерших, и общаться с ними, думая, что их жизнь от этого станет веселее и интереснее. В ход идут все подряд практики, тем более, что в интернете и книгах их полно.
Допустим, вы смогли это сделать. Давайте представим, как это было бы в реальности.
...Вы просыпаетесь утром от звонка будильника, слезаете с кровати и идёте на кухню, мозг наполовину спит, а банки с кофе нет на привычном месте. Под потолком краем глаза вы замечаете существо, похожее на осьминога с торчащими наростами и мерзкого болотного цвета.
Вы рефлекторно запускаете в него тапком, гостья открывает глаза и бросается на вас...Начинаются разборки, в которых вы можете и проиграть, но в этот раз вы победили. Сон как рукой сняло, кофе можно больше не искать, вот только ваша энергетика пробита и придется ее латать, а это время и нервы.
Кстати, зеленая гадость вообще не собиралась на вас кидаться, она наелась плохой энергетики у ваших соседей-а*коголиков и спокойно починяла примус отдыхала в вашей уютной тихой кухне. Она ушла бы сама, если б вы не испугались и не напали первой. Справедливости ради, испугаться было чего, но, если вы действительно опытный эзотерик, то знаете о том, что лучший конфликт тот, которого не было.
Итак вы уже измотаны, утренний кофий не сварен и банку не нашли, а вам, голубушка, на работу пора и быстрее. Вы ж не будете писать в объяснительной гендиру: "Воевала всё утро с сущностью", за это и уволить могут. В Трудовом кодексе статьи про конфликты с сущами нет.
Дальше вы занимаетесь рабочими делами, пытаясь не обращать внимание на подселенцев коллег. Кстати, на милой женщине, сидящей справа от вас, прижился бес, она когда-то с соседкой поругалась, а та, не будь дура, к ведьме сбегала. Он кстати вас тоже заметил, и уже подбивает своего носителя устроить эль скандаль. Например, открыть окно, которое вы всегда просите закрыть или рыбу подогреть в офисной микроволновке. Он вам не нравится? Вы ему тоже, но не только вы теперь видите бездну, но и бездна - вас. Мысленно предлагаете ему душ из святой воды. Вроде отстал, но не думайте, что это надолго.
Потом вы по пробкам добираетесь домой, на кухне, хвала небесам, пусто, даже кот сбежал. Вы сделали себе ванну с пеной, лежите, отдыхаете, музыку включили в наушниках. С потолка прямо перед вашим лицом неожиданно спускается какая то дрянь, но вам везёт, она шарахается от воды. Вы ж не зря в ванную полкило морской соли вбухали с малиновым запахом... Спасибо производителям косметики, что соль еще не подделывают.
Как сущь в ванную попала, вы ж всё проверяли? И зачем ей вы? Так вентиляцию никто не отменял, да и не всем она нужна для похода в гости, а к вам лезет - хочет страха вашего подожрать, но инфаркт вы пока не словили, так что всё норм. Едем дальше...
Остаток вечера проходит спокойно, дети спят, а вы решили сделать мужу массаж, а заодно его потормошить на предмет исполнения супружеского долга. Пока разминаете ему спину, вам в правое ухо раздает советы ваша бабушка, говорит, что ее дачу продавать было нельзя, она не для того ее завещала, и яблони надо было побелить. И муж ваш-лентяй, не белит ничего, а вы ему спину мнёте.
В другое ухо вам шепчет ушедший сосед, чувствует, что в пятиэтажке вы - единственный контактёр. Он своему сыну не успел рассказать, что под половицей еще с 90-х лежат акции фирмы по добыче газа. Хорошие такие, важные бумажки, и мужик уйти не может, пока сын их не получит. Кто ж знал, что сердце соседа остановится так внезапно? Идите и передайте его сыну эту информацию, прямо щас. Как это у вас муж на массаже? Кого это волнует?!
Мысленно вы шлёте всех лесом и угрожаете призвать кого-нибудь для очистки помещения. Вокруг вас наступает тишина, муж расслабился и уже согласен на возврат долга по ключевой ставке в 20 с лишним процентов. Всё замечательно, но в самый ответственный момент за его плечом вы видите мерзкую морду с горящими глазами....
После вашего дикого ора муж супружеский долг отдать сможет как ипотеку, лет через тридцать...Если доживёт в таком стрессе. Он не видит ваших чудесных "гостей", просто считает, что женушка досталась с прибабахом, но уйти не может, любит вас, бедняга... не в дурдом же вас сдавать? И детей он тоже любит.
Вы успокоили мужа, по-новому кругу уложили проснувшихся ребятишек, соседи сверху, те, которые злоупотребляют, перестали лупить по батарее. Вся пятиэтажка гадает, что у вас за игрища в кровати...А не надо было покупать хрущёвку...
Многоэтажка спит, легли спать и вы, в сон тоже всякие лезут, но после реальности - это мелочи. Сквозь сон вы слышите странные звуки в детской, вылезаете из-под тёплого одеялка, обуваете любимые бое-вые тапки...
В детской ваш двухлетний сын играет со странным существом, рядом стоит старуха и тянет к нему руки...И снова тапки летят...Сами знаете куда. А между прочим, это был ангел-хранитель ребёнка. Кто ожидал увидеть дядю с крыльями? Вы почитайте, как ангелов описывают, хотя бы в Библии.
Старуха - это ваша прабабушка, пришла на правнука посмотреть. Ваша мама с дитём сидела, пока вы на работе балду бесов гоняли, так она весь день ребенку про свою бабушку рассказывала. Между прочим, день памяти у прабабушки сегодня, а вы забыли и не помянули, у вас дел полно. Имела право прийти. Она-то имела, а вы обделались в прямом смысле этого слова. Добро пожаловать, бабуля...
Со всеми объяснились, ребёнок уснул, в четвёртом часу утра вы добираетесь до кровати...
...Вы просыпаетесь утром от звонка будильника...
P.S. А где кот? Так он весь день сидит под диваном в обнимку с домовым, потому что, благодаря новым способностям, вы и ваш дом теперь как маяк во тьме, ночной клуб для всяких незваных гостей.
Все события вымышлены, это просто шутка.