Читательница прислала подробную и хорошо написанную историю с интригующим названием «Недостаточно Диана». Напомню, ваши исповеди я анонимно публикую в своем Живом Журнале. Вот все 3 части:
- Начало - https://tanja-tank.livejournal.com/386799.html
- Продолжение - https://tanja-tank.livejournal.com/387041.html
- Окончание - https://tanja-tank.livejournal.com/387202.html
А я сегодня хочу проанализировать Пробы пера в исполнении описанного мужчины.
Наверно, вы читали 1 том трилогии «Бойся, я с тобой», где я подробно описываю все «круги ада» - то есть, этапы, которые мы проходим рядом с абьюзером. Пробы пера — это акты неявной агрессии, которые предшествуют Ледяному душу — акту явной агрессии. С помощью Проб пера человек тестирует наши уязвимости, проверяет, как мы реагируем на те или иные манипуляции, насколько подвержены влиянию извне, внушению или же больше верим своим ощущениям. Абьюзер делает выводы, насколько мы терпимы к насилию и как далеко готовы пойти.
Ну и конечно, на этапе Проб пера, которые раз от разу становятся все агрессивнее, у нас формируется эмоциональная зависимость. Мы привыкаем к тому, что после унижения абьюзер «вознаграждает» нас мнимой лаской, начинаем ждать этих подачек, чтобы утешиться, вот и не выходим из отношений.
На этапе Проб пера мы улавливаем флюиды агрессии как минимум на уровне интуиции, но «назвать их по имени» зачастую не можем и придумываем случившемуся разные объяснения: «просто он замотался», «наверно, я не так поняла», «кажется, я слишком остро реагирую на ерунду» и т.д.
Какие финты агрессор обычно предпринимает в качестве Проб пера, я пишу в соответствующей главе 1 тома «Бойся, я с тобой». Сейчас мы посмотрим, что и как делал Коля — герой истории «Недостаточно Диана».
1 эпизод
– Коля, знакомься, это Лиля. Она актриса, может, ты когда-нибудь её нарисуешь.
Коля смотрит как будто даже не на меня, а сквозь, небрежно оценивает и отворачивается в сторону. Почему-то замечаю, что хочу ему понравиться.
– А я думал, ты меня с Дианой познакомишь.
Коля и автор истории еще двух слов не связали, а он вводит в коммуникацию третьего участника — некую Диану. Отличный способ дать понять, что вы «недотягиваете», и знакомство с вами ему не особенно интересно.
Многие бывалые абьюзеры поступают так на автомате. Они много раз так делали, начиная с детства, и у них записалось на подкорке: такое поведение позволяет сразу же принизить значимость другого и возвыситься над ним. Это не «мы познакомились», а «я еще подумаю, знакомиться ли с тобой».
Чувствуя некоторое унижение, большинство из нас реагирует специфически: «Воротишь нос? Какая-то Диана лучше меня? А я все равно тебе докажу, что стою внимания!»
Эту реакцию психики нам показали в «Служебном романе». Помните, Новосельцев сначала пытается завести беседу с Людмилой Прокофьевной, потом постепенно закипает в ответ на ее обесценивающее поведение и в конце концов начинает «ломать комедь»… трагикомедь, то есть.
Надежный признак: если человек, еще не зная вас и не имея оснований плохо относиться к вам, уже «фырчит», это означает, что вы ему специфически понравились. Как бы он ни кривил лицо, на самом деле, он чувствует, что вы несоизмеримо выше его и как раз-таки вам может быть неинтересен такой, как он. Вот он и начинает «выделываться», чтобы спасти свою стремительно падающую самооценку. Ну а в качестве приятного побочного эффекта он получает от нас горячую заинтересованность. Нас ущемляет такое поведение, мы пытаемся сохранить достоинство и… к сожалению, вступаем в поединок с нарциссом. На что и был расчет.
Кстати, впоследствии сам Коля именно так и объяснил свой первый обесценивающий заход: «Ну, я увидел, что передо мной высокая, красивая девушка. Тебе же это, наверное, все говорят, а я решил тебя зацепить, чтобы быть оригинальным».
Что делать:
Как только вы почувствовали, что вам захотелось себя перед кем-то «показать» и «прыгнуть выше головы», остановитесь и проанализируйте, почему у вас возникло такое желание. Временно переведите психику в режим ручного управления и попытайтесь сохранять естественность, не стремясь понравиться.
Столкнувшись с неприятным поведением малознакомого типа, плавно завершите общение и перейдите к другим собеседникам или занятиям. Для любителей острых пикировок: хорошо, можно ответить симметрично («А что, теперь в богемных кругах не принято здороваться?»), но только на этом и закончить! Не принимайте последующий «сахарок». Приняли? Все, вы в игре.
2 эпизод
«Совершенно случайно на открытие пришла моя подруга. Коля радушно поздоровался с ней (оказалось, они уже знакомы), сделал ей несколько комплиментов и попросил спеть».
Коля продолжает показывать автору, что вокруг много более интересных девушек, чем она, и вот они, в отличие от нее, достойны и приветствий, и комплиментов. Сначал унизил через сравнение с Дианой, теперь пытается уязвить через Катю.
Когда у тебя есть кое-какой жизненный опыт и ты хорошо разбираешься в теме абьюза, то такое поведение вызывает лишь улыбку. Сразу же понятно, что это нарцисс пыжится, лишь бы тебя зацепить.
Что делать? Игнорировать эти «ужимки и прыжки». Мягко завершить общение, взяв прохладный, «дежурный» тон. Почему лучше сделать это мягко? Потому что если вы начнете разоблачать и отчитывать малознакомого человека — в глазах окружающих неадекватной будете выглядеть именно вы.
3 эпизод
«Он весь вечер флиртовал с моей подругой, вызвался проводить нас до метро, делал ей комплименты, шутил, задавал вопросы; в конце вечера у нас обеих сложилось ощущение, что ему понравилась не я, а она».
Один удар — четыре дырки. Одну уязвил подчеркнутым невниманием, а другой подало ложные надежды, а потом спустил с небес на землю.
Читательница рассказывала про похожий эпизод. На встрече клуба по интересам она познакомилась с великолепным мужчиной, который с первой же минуты впился в нее взглядом и общался практически с ней одной. Она была уверена, что он подвезет ее до дома на своей машине. Это было бы логично для любого нормального заинтересованного человека! Разве не хочется оказать еще один знак внимания и продлить время общения? Каково же было ее удивление, когда он сам вызвался подвезти другую девушку, с которой ему было совсем не по пути!
Что это было? Проба пера это была, вот что. Нарциссу захотелось унизить читательницу, вызвать у нее сильное недоумение и породить сомнения: а точно ли я ему понравилась? Не нафантазировала ли я себе эту симпатию?
Что делать: если у вас нет возможности плавно выйти из коммуникации (а нужно именно плавно, чтобы не показать свою ущемленность), ведите себя максимально нейтрально. Не показывайте своего удивления. Так вы не «накормите» нарцисса.
4 эпизод
«Но через пару дней я получаю от него сообщение: «Был сегодня на выставке и тебя вспоминал..» Мое эго снова взыграло: «Флиртовал с Катей, а понравилась всё-таки я!».
Коля пригласил меня на выставку. Сам, заранее взял билеты (о том, что художникам дают их бесплатно, мне стало известно многим позднее), открывал везде двери, помогал снять пальто, да и вообще был настоящим джентльменом, что сразило меня наповал. Кроме того, он делал мне много комплиментов, смешил, аккуратно гладил по спине, сам предлагал сфотографировать и фотографировал действительно красиво!
Когда мы сидели в кафе, Коля сделал мне массаж; провожая на автобус, дал свою шапку, чтобы я не замерзла. От него чувствовались такие внимание и забота, такая чуткость, которую по отношению ко мне не проявлял ни один мужчина».
Потому что нормальный мужчина не будет так «переслащивать». Это раз. А во-вторых, между хорошим и очень хорошим обращением не будет столь резкого контраста, как между Колиным обхождением при знакомстве и на первой встрече. После «сурового обращения» даже элементарная вежливость воспринимается как ласка. Вот как об этом написала Анна Ахматова:
От других мне хвала — что зола.
От тебя и хула — похвала.
В общем, «я больше не прошу, и мне не надо много». Так мы впервые присаживаемся на эмоциональные качели. «Это было какое-то недоразумение, - говорим мы себе. - Вот он настоящий. Милый, заботливый...»
«При этом «меня не покидало чувство двойственности рядом с ним. Сначала мне было просто неловко из-за нашей разницы в возрасте – 14 лет; казалось, что он общается со мной как с малолеткой, чуть свысока».
И это при том, что автор — высокая девушка, и уж казалось бы, низкому Коле сложно смотреть на нее свысока. Тогда почему же возникло такое ощущение? Так получается из-за постоянного, фонового обесценивания, которое проявляется в массе мелочей. Это могут быть действительно мелочи, почти неразличимые, но сливающиеся в одно большое и постоянное унижение.
«Чувство двойственности», кстати, тоже надежный признак, что рядом с вами манипулятор. Еще бы оно не возникло, когда с разницей в два дня вам демонстрируют подчеркнутую холодность и гладят по спинке! Конечно, мы чувствуем, что ничего не понимаем и очень хотим прояснить ситуацию.
«На протяжении свидания меня ставили в тупик его предположения: «Почему-то мне кажется, ты постоянно влюбляешься невзаимно и страдаешь», «Ты же актриса, чего ты какая-то зажатая», «Ты, наверное, ещё с родителями живёшь, и никогда не работала» (я живу в другой стране и сама зарабатываю себе на жизнь). После свидания я подумала: «Мне никогда ни с одним мужчиной не было так интересно. Он как будто чувствует меня насквозь». А он действительно чувствовал: мою неуверенность и отсутствие внутренней опоры.
Своими агрессивными провокациями Коля действительно искал уязвимости автора. Но это бесцеремонное нарушение границ мы нередко воспринимаем как «чувствование нас насквозь». Возникает противоестественное чувство близости с чужим человеком. А потому что он внедрился в нашу душу неадекватно глубоко, а мы его не остановили. А кого мы не останавливаем? Близкого...
И вот эффект: «Я ехала домой, в восторге от вечера и в непонимании, что будет дальше…
Что делать? В принципе, после этого свидания можно было ставить точку. Не «показалось». Человек правда с больным самомнением, постоянно хочет самоутвердиться, оперирует двойными посланиями. И даже не это главное. А то, что с прекрасного свидания вы ехали в «непонимании». А скоро поедете со слезами...
5 эпизод
«На второе свидание он опоздал и случайно вышел не на той станции».
Распространенный трюк абьюзеров! С каждым может случиться? Конечно, может, да вот почему-то не случается. А у нарцисса вдруг наступает «географический кретинизм» и счет времени он теряет, хотя еще вчера был собранным и пунктуальным!
Что же случилось? А это Пробы пера идут и формирование у вас эмоциональной зависимости. Когда тебе то спинку гладят, то завуалированную гадость говорят, психика не знает, «к какой стенке прислониться». То она расслабляется и считает: да, этому человеку я нравлюсь. Но только мы «разнежились», как с нас «срывают одеяло». А после этого нам чего хочется? Правильно, получить подтверждение того, что к нам правда относятся хорошо.
Друзья! Наверняка и в ваших историях были эпизоды «географического кретинизма» и оскорбительной непунктуальности. Нарцисс создает «невозможные ситуации» на ровном месте. Вспоминаю, как это проделывал «мой» нарцисс. Договорились, что он подъедет к выходу из ТЦ. Но у главного выхода его не было. Через 15 минут нервных перезвонов выяснилось, что он стоит у другого выхода из ТЦ. Причем, сформулировать это он «почему-то» не хотел, а все больше раздражался, пока я его искала.
Нарцисс создает «невозможные ситуации» разными способами. Например, он любит припарковаться где-нибудь, где его плохо видно, или встать там, куда вы не рассчитывали идти. Например, на другой стороне трассы. Я тогда тоже не понимала, что это делается специально. Но когда агрессия стала более очевидной и мы дошли до первого Ледяного душа, мне стало понятно: все это делалось намеренно.
Что делать? Уходить, не дожидаясь Ледяного душа. Он уже близок.
6 эпизод
«После второго свидания мы с Колей буквально пару раз переписывались. У меня был билет в Санкт-Петербург по своим делам. Он знал, какого числа я приеду. Несмотря на это, в день приезда ничего мне не написал.
Я была уверена, что он ждёт меня и хочет встретиться, поэтому весь первый день в Питере провела в непонимании и лёгком волнении. А уже вечером не выдержала и сама, первая ему написала. Коля радушно поинтересовался, как я добралась, и пригласил в гости в свою мастерскую. На меня накатила волна радости: всё-таки он помнит, всё-таки ждёт, просто, видимо, замотался».
Нет, не замотался. Когда ему нужно было вытащить вас на свидание, он не был замотанным. Здесь же его поведение было полностью продуманным. Он проверял, насколько он важен для вас. Если выйдете на связь первая — значит, уже достаточно привязаны, а значит, он действительно хозяин положения.
Что делать? Звонить не стоило. «Замотался»? Ну что ж теперь поделаешь… Кстати, если бы вы не позвонили, он был вышел на связь сам. И вот тут бы стоило поставить точку. Да только мало кто из нас так делает...
7 эпизод
«Мы договорились, что к Коле я приеду после вечернего спектакля. Но почему-то, когда я стала звонить ему, чтобы сначала предупредить, что освободилась, потом, что буду через двадцать минут, а потом, ещё позже, что я на месте – Коля был не на связи. Спустя минут тридцать моего нервного ожидания он всё же перезвонил: «Прости, пожалуйста, я просто готовил и забыл включить звук на телефоне». Я обрадовалась и подумала: «Ну, забыл и забыл, с кем не бывает».
А с вами тоже такое было? Особенно, когда вы предвкушали свидание? Допустим, у абьюзера «палец соскользнул», и нечаянно отключился звук на телефоне. Но если ты готовишься к свиданию и ждешь звонка, разве тебя не обеспокоит молчание телефона и ты не посмотришь, нет ли пропущенных и что вообще происходит?
То-то и оно, что Коля видел, как вы звоните ему раз за разом, и его больное эго раздувалось от самодовольства.
Варианты таких Проб пера: «ошибка» в адресе, «отключился» домофон, срочно пришлось ехать к маме.
8 эпизод
«Коля, как и обещал, уложил меня на отдельную кровать: мы ещё немного пообнимались, и он пошёл к себе в спальню. Утром я проснулась оттого, что он заботливо укрыл меня вторым одеялом. Мы снова лежали вместе, он гладил моё лицо и губы, и всё это было так нежно, хотя мы до сих пор даже не целовались!
Тем утром всё было действительно идеально: он приготовил мне завтрак, потом Коля проводил меня на автобус и мы как-то странно попрощались. Я старалась не подавать виду, что мне грустно, а в автобусе сразу же разрыдалась. Было так жаль, что я уезжаю, и вместе с тем неясно, когда мы ещё увидимся. В тот момент я чётко осознала, что влюбилась».
Если после свидания хочется плакать, это надежный признак: все плохо. Важно не искать отговорок. Мол, это я такая сверхэмоциональная и меня чувства затопили. Все мы хорошо знаем разницу между сладкими слезами от переполнения эмоциями и слезами отчаяния и досады, которые возникают в ответ на обесценивание значимого человека.
А тут оно налицо! Гладил по лицу, укрывал одеялом — а попрощался «странно». И о будущем молчок. А ведь всего пары предложений хватило бы, чтобы вы уехали в прекрасном настроении! Что-нибудь вроде: «Хорошо встретились, да? Я очень доволен. Надеюсь, ты тоже. Спасибо, милая, скоро напишу тебе. И ты мне что-нибудь черкни, мне будет приятно».
Но в планы абьюзера не входит, чтобы мы радовались и чувствовали стабильность. Ему важно контролировать наши эмоции, обламывать нас, дарить и отнимать радость и надежду. Так он ощущает свою власть над нами.
9 эпизод
«Через пару недель Коля снова приехал в Москву – на выставку и, как он романтично сообщил, чтобы увидеть меня. Несмотря на это его заявление, Коля не стремился назначать конкретное место и встречу: он любил спонтанность, поэтому первое наше свидание в этот его приезд случилось совсем незапланированно».
Это не любовь к спонтанности. Это желание держать вас в подвешенном состоянии. Проверка, насколько вы зависимы от него. Насколько ради его «спонтанности» вы готовы перекраивать свой график, сидеть у телефона, жертвовать другими делами и отношениями.
10 эпизод
«А ещё в тот вечер Коля неожиданно спросил:
– Когда ты хочешь детей?
Я удивилась:
– Думаю, лет через семь, может, пять. Мне пока только двадцать один, в ближайшее время не планирую.
Лицо его моментально поменялось.
– Через семь лет, ты серьёзно? Это же очень поздно, просто кошмар. Ты не реализуешь себя как женщина.
Мне стало неловко от его агрессивного тона и напора. Я попыталась аргументировать свою позицию, сказала, что мне на данный момент важна профессиональная реализация и обретение стабильности в жизни, что к процессу родов надо заранее готовиться, чтобы впоследствии быстро прийти в форму, плюс финансы…
– Что за бред? Любая нормальная женщина быстро придёт в форму после родов, это всё отговорки. Да и денег на ребёнка особо не надо.
Мне показалась подобная претензия странной для пятого свидания».
Подобная претензия недопустима и для сто пятого свидания! Такие темы обсуждают пары, состоящие в стабильных хороших отношениях, а не вот так, «чисто гипотетически». Кроме того, высмеивание, порицание и любое давление здесь неуместны. Если мы слышим не то, что бы нам хотелось, можно деликатно задать проясняющие вопросы.
Ну и вообще, плохой это признак — когда мужчина заводит разговоры о детях, когда еще непонятен статус ваших отношений. Нарушить последовательность событий — верный способ испортить себе жизнь. Не разговоры о детях надо вести, а сначала создавать надежные отношения, заключать брак и только потом, по взаимному (!!!) согласию заводить детей.
Кому-то это может показаться старомодным. Мол, а что, дети обязательно после свадьбы? Конечно, заключение брака не обязательное условие. Но тут я хочу обратить внимание на нарушенную логику развития отношений. Это всего лишь пятое свидание людей, которые еще и парой не стали. В дальнейшем мы увидим, что Коля будет упорно открещиваться от того, что у них с автором — отношения. Тогда почему ты вообще смеешь говорить о детях, да еще и порицать меня как «ненормальную женщину»?
Предлагаю расценивать это как манипуляцию, а не как проявление чадолюбия и заинтересованности в серьезных отношениях. Но как же часто мы воспринимаем подобное с точностью до наоборот!..
11 эпизод
«Следующее свидание, как мне показалось, инициировала скорее я. Но напрягало другое: время и место встречи Коля назвал буквально за пару часов, впритык; помимо этого, уже по пути на свидание я узнала, что мы будем там не одни, а с его другом Лёшей».
Держать в подвешенном состоянии, постоянно менять условия встречи — тоже форма обесценивания. Абьюзер ведет себя так, будто лишь его удобство имеет значение, а ваш удел - «подстраиваться», ждать «свободного окошка».
«Мы встретились с ним и Лёшей и вместе отправились в галерею. Это было довольно странно: Коля, его сорокалетний друг и я – не понятно в каком статусе. После выставки мы пошли перекусить в обычное место с чеком ниже среднего. Лёша взял себе еду, я взяла что-то себе и… при нём Коля впервые за меня не заплатил. Наверное, не хотел показать лучшему другу, что имеет на меня какие-то виды».
Не поэтому. Он же угощал вас пиццей, да и дома в Питере устраивал ужин, когда ему было надо запудрить вам мозги, создать иллюзию, что между вами начинается нечто серьезное.
Сейчас же Коля перед другом поставил вас в такое положение, чтобы вы выглядели, как «фанатка», то есть, существо, стоящее ниже кумира, бесконечно им восхищенное и готовое бегать за ним, как собачка. Разумеется, на «фанатку» не тратятся и ее мнением не интересуются. Словом, Коля разыграл хорошо знакомую ему сценку: «так, привязалась тут одна».
12 эпизод
«После обеда мы опять пошли на экскурсию по выставке Коли, которую он проводил для всех желающих. Желающими были, в основном, его друзья – а точнее, красивые обаятельные подруги. Я почувствовала себя странно в этой компании»
А здесь Коля объединил вас с другими «фанатками». Вы стали не просто «так, привязалась тут одна», а одной из многих «привязавшихся». Вы пришли на свидание тет-а-тет, а из вас сделали «группиз» - так называют фанаток, которые ездят по гастролям вместе со своими кумирами и оказывают им всевозможные услуги из-за одной лишь возможности быть рядом. Навряд ли вы пошли на это «свидание», если бы заранее знали, что там будет «слет» Колиных дам.
Кроме того, Коля опять прибегнул к своей любимой триангуляции. Он без слов сказал вам: «Твой номер шестнадцатый. Я очень востребованный человек с богатым выбором. Посмотри, какие они классные и на все для меня готовые. Давай, докажи мне, что я должен остановиться на тебе хотя бы на этот вечер. Жди, пока я сделаю выбор. А пока просто не отсвечивай, молчи и восхищайся».
На самом деле, многое из того, что я записала в Пробы пера, тянет на полноценный Ледяной душ. Ледяной душ — это не какая-то особенная выходка, а та, которая субъективно нестерпима именно для нас. Для кого-то Ледяным душем стало бы то, что в вечер свидания Коля не брал трубку. Для других — его холодное обхождение на следующее утро и собственные рыдания после «ночи любви».
То, что мы сочтем Ледяным душем, зависит от нескольких факторов:
- от нашего опыта токсичных и хороших отношений. Если у вас были хорошие отношения, ненормальность поведения абьюзера будет нам заметна хотя бы на контрасте с ними. К сожалению, поначалу мы можем считать это не ненормальностью, а загадочностью и необычностью.
Ну а если все наши отношения складывались неблагополучно, то, понятно, что очередные неблагополучные отношения мы воспринимаем как относительно нормальные. У нас в голове нет такой картинки, что существуют отношения без унижений и боли.
- от нашей терпимости к насилию. Понятно, что если бойкоты, вышучивания, сравнения с другими для вас обыденность, то многие Пробы пера вы не сочтете проявлением насилия, а Ледяные души — веской причиной для разрыва.
Почему у нас у всех разная терпимость к насилию? Это зависит от того, в какой атмосфере мы росли. Если мы спали на свалявшемся тюфяке из колючей соломы, то ясное дело, мы не почувствуем горошину через 10 пуховых перин, как принцесса из сказки Андерсена.
А какие Пробы пера были в вашей истории абьюза? Напишите об этом в комментариях или мне лично на tatkokina@yandex.ru
Вы завершили токсичные отношения?
Сейчас особенно остро нуждаетесь в поддержке?
Очень хотите увидеть свет в конце тоннеля?
Для этого я и задумывала свою футболку «Какое счастье жить без абьюза!» Она не просто красивая, натуральная и эффектная, но и целебная!
Наденьте ее и почувствуйте поддержку от меня и тысяч моих читательниц, которые тоже пережили подобное, но сейчас у них все хорошо и они точно знают, что жить без абьюза — норма и счастье!
В комплекте с футболкой вы получите благодарственное письмо с моей подписью и печатью. Повесьте его на стену, поставьте в рамочке на стол, положите в ящик письменного стола поверх других бумаг…
Купить футболку в комплекте с благодарственным письмом - https://www.ozon.ru/product/futbolka-tanya-tank-1562203196/