Так вот, если полноценного кризиса и сепарации не случилось - отношения с любым другим близким человеком будут строиться по принципу созависимости, поскольку только так можно ощутить себя в безопасности, "дополнить" себя через партнера.
Модель ребенок-родитель не прошла трансформацию и никуда не исчезла, она как калька накладывается на взрослую жизнь.
Вместе начинают жить два "родителя" и два "ребенка", поочередно меняясь ролями.
Это как раз про такие половинки, когда люди слипаются в единое целое и контролируют каждый шаг друг друга, читают переписки, проверяют карманы, требуют подтверждения любви, раздражаются друг на друга и в то же время боятся быть оставленными,"не отпускают" к друзьям и конкурируют со всем миром за право владеть жизнью и судьбой своего любимого. В таких отношениях каждый тянет одеяло на себя, очень много напряжения, нет доверия, все это ведет в тупик под названием "кризис совместной жизни", после которого люди расходятся злейшими врагами. Или один подчиняет другого окончательно и бесповоротно. Если не идут в личную терапию. Каждый по отдельности.
Нередко поиски избранника приводят к еще более волнующей встрече - с "идеальным партнером" -, способным подарить максимум одиночества, отвержения и боли. Это когда вас держат на коротком поводке тревоги, ревности, обесценивания, иногда подкидывая пару комплиментов, чтобы вернуть после жестокого обращения. Конечно, это форменное издевательство над собой и, конечно, такие отношения очень опасны, могут разрушить изнутри, довести до самых печальных последствий.
Именно такой партнер сделает все, чтобы вы ощутили себя опустошенной, ненужной и забытой, поскольку это отлично удерживает ваш фокус внимания на его несравненной персоне. Вам реально больше никто не нужен будет, только он, безразличный и холодный, отстраненный и совершенно недосягаемый, так напоминающий вашу самую первую любовь! К родителю или к тому, кто его заменял. Не вам, даже, а вашей психике. Поскольку вы можете и вовсе не вспомнить "ничего такого" из своего детства.
Только он, ваш идеальный избранник, знает, как лучше всего затмить собой ваш разум, загнать в полную зависимость, как подчинить и за какие ниточки дергать, чтобы вы были готовы ждать и добиваться от него внимания, признания и одобрения хоть всю жизнь. И любить его (свою проекцию) пронзительно и самозабвенно, самой высокой и чистой, жертвенной любовью. Тратя бесценные годы, нервы, а иногда и здоровье на абсолютное ничто.
Что помогает соскочить?
1. Осознание происходящего. Даже если вы не повзрослели, у вас не было такой возможности, поскольку застряли в детской травме, вы все равно можете соотнести слова и поступки, ожидания и реальность. Отличить искусственные цветы от настоящих может даже ребенок. Очень помогает взять листок и расписать в две разные колонки объективные факты и то, что рисует ваше воображение. И поместить этот листок на видное место. Перечитывать как можно чаще.
2. Прервать контакт с тем, кто доставляет вам страдания. Перевести фокус внимания на то, что помогает как-то переключиться. Хоть сериалы смотрите, хоть в работу с головой уйдите, вяжите, вышивайте, паззлы собирайте, рисуйте, спортом займитесь. Или хобби свое из далекого прошлого реанимируйте. Главное - не возвращаться в то, в чем вам плохо. Сначала будет сложно, но с каждым днем все легче.
3. Пережить боль утраты иллюзий и страх одиночества. Тут хорошо помогает общение с близким окружением. С близким в душевном плане, а не в кровном и не в географическом. Хотя это может совпадать, конечно. Плачьте, горюйте, но и ходите на вечеринки, в кино с друзьями, на выставки, выезжайте за город, гуляйте. Помогает также взять шефство над тем, кому еще хуже. Такие люди есть, даже если сейчас вам кажется, что это просто невозможно.
Почему это работает?
Потому что, проживая невыносимое, вы находите опору внутри себя, создаются новые нейронные связи, закрепляется совершенно новый опыт: "Я могу быть одна, могу не терпеть то, с чем устала мириться, могу выбирать только уважительное отношение и сама создавать себе ощущение безопасности".
Появится спокойствие и гордость за себя, а внутренний ресурс начнет расти и наполнять вас радостью. Если была финансовая зависимость - придется наладить свои доходы. Иногда их может приносить хобби - то, что у вас отлично получается и что очень нравится делать. На каждом этапе важна моральная поддержка близких. Если их нет - то психолог в помощь.
Как меняется взгляд на партнера и отношения?
- Вам становятся неинтересны люди, которые держат вас на расстоянии или заставляют тревожиться, слова и поступки которых не совпадают между собой. Вы на эмоциональном уровне ощущаете, насколько это нелепо и странно. Перестаете воспринимать всерьез поведение таких людей и их самих.
- Издевки вы больше не воспринимаете как право главного и сильного доминировать, наглость и безразличие вас уже не восхищают. Вы легко можете пустить в ход ответный стеб. И вернуть ничтожную часть тому, кто ее на вас примерил.
- Вам становятся интересны открытые, искренние люди, среди которых вы можете случайно встретить того человека, с которым будете легкой и расслабленной, спокойной и по-настоящему готовой к нормальным человеческим отношениям.
Про любовь к агрессору, страх одиночества и подавленный гнев
Лень - золотое правило в непонятных отношениях
#уажениексебе #детскаятравмаисозависимость #самодостаточностьилюбовь