Вот жила себе до нового года.
Нормально же все было?
Что пошло не так?
Почему меня колбасит от того, что десять лет это очень мало? Пролетят и не заметишь. Вот она, пенсия на носу.
Какая пенсия? Уже пенсия? Я только осознала себя, как в Матрице, проснулась в каком-то яйце, вдохнула кислорода и поняла, что я живу.
Уже дочке 9 лет? А сыну 24? А когда время прошло? Где я была и почему вся жизнь как в тумане?
Вот моё детство, родители такие молодые, я мечтаю побыстрее вырасти. Ещё мечтаю, чтобы у людей были такие личные телефоны коробочки, без проводов, чтобы можно говорить из любого места на земле. Ещё мечтаю об аппарате, который будет показывать мультики сколько хочешь и когда хочешь. А ещё помню, как в пять лет сидела перед книжным шкафом и мечтала прочесть все книги в нем.
Вот моё замужество, как в тумане, вспоминаю обрывки той жизни. Шью одежду, сажаю огород и цветы в палисаднике. Курю по вечерам на скамейке во дворе, наслаждаясь красотой своих трудов. Вот я толстая стокилограмовая тетя, вот уже скинула 38 килограммов, пытаюсь не курить, уже бухгалтер. Вот мой сын уже подрос, иду его устраивать в лучшую школу города. Я мечтала о сыне со школьных времен. Хотела скорей родить ребёнка, потому, что дети любят родителей просто так. Хотела, что бы меня кто-то очень сильно любил просто так. Тряслась за ним все время, я очень тревожная мать.
Вот мой развод, съёмная квартира. Вот покупка этой квартиры, первая ипотека.
Вот моя самая яркая любовь и рождение дочки. Год самого счастливого счастья, три года мечтаний о семье, разрыв, предательство. Ад и слезы.
Вот же только был отчий дом, а теперь и поехать некуда? Где мой дом? У меня нет отчего дома!
Ах как же мне нехватает этого дома, сада, и огорода! И гаража отца, который так ненавидела мама. Все женщины ненавидят эти гаражи. Там без них счастливы их мужья, с водкой и друзьями.
А где кухня, в которой мы столько сидели за накрытым столом всей большой семьёй, я с детьми и сестра с мужем и детьми и наши родители. Мы пили мамино домашнее вино, ругали отца, что он тарахтит как радио, и ели вкуснейшую на всем белом свете еду. Мамину, самую вкусную, самую любимую еду. Лучшая в мире утка с яблоками, лучший в мире салат оливье, самая вкусная на земле селёдка под шубой. Мамино пюре, мамины огурчики солёные. Таких никто не делает.
А где мой Ставрополь? Моя квартира, где я была очень, очень счастлива, несмотря на то, что там был всего 31 метр? Там росла осина прямо у балкона, я туда выходила и трогала её, видела как она весной расцветает серёжками, потом бережёт листвой мои метры от солнца, потом колышется от осеннего ветра, царапая тонкими ветками обшивку балкона? Там мой самый любимый вид из окна на кухне. Во дворе стоит магазин Закрома, куда я бегала каждое воскресеное утро в пижаме за пирожным картошка. Там через дорогу лес, где я наматывала километры по утрам и мечтала. Помню каждый куст в лесу, детскую площадку, откуда начинала свой забег. За домом улица Ленина, где я гуляла с каждым из детей, когда они взрослели по очереди, исхожены сотни километров по этой улице, обожаю там каждый сантиметр, помню её засыпаную осенней мокрой листвой. Через дорогу парк больницы, где каждый апрель цветёт ковёр из синих первоцветов и птицы поют. Там рядом с домом Алекс фитнес, где меня каждая собака знает и каждый тренажёр залит моим потом.
Как один миг пролетели мои 49 лет!Как же так, верните меня обратно в моё счастливое время, где я считала себя несчастной, проливая слезы из-за предательства, нищеты и одиночества.
А впереди на все про все сколько осталось? Много или мало? А если мало?
Ведь мне совсем недавно казалось, все ещё только впереди.
Я на бешеной скорости въехала в свой кризис среднего возраста и пока не могу ни проехать его, задавив, ни сдать назад, увязла😭.