Представьте: вы берете картофелину, кладете ее в сумку и начинаете везде носить с собой. У кого-то картошка начинает засыхать, у кого-то – пускает ростки, у кого-то – гниет и источает соответствующий запах. В любом случае, это лишний предмет в сумке, который не несет никакой пользы и пачкает другие вещи.
А теперь подумайте о том, что эта картофелина – обида, которую вы вынуждены везде таскать с собой. Она не привносит в жизнь ничего положительного, она омрачает настроение, но отбросить ее мы часто бываем не в силах.
Почему мы обижаемся и носим обиду с собой?
Обида – это способ коммуникации. Кривой, неудобный, но это всё ещё попытка оставаться в контакте с человеком, на которого мы обижаемся.
Когда прямо и честно сказать о своих потребностях, истинных чувствах по каким-то причинам невозможно, на помощь приходит обида.
Какие послания несет обида
Обижаясь, мы как будто транслируем другому послание:
- Посмотри, что со мной случилось. Как ты мог со мной так поступить?
Здесь обида дает возможность нам чувствовать, что мы сохраняем контроль над ситуацией. Обида позволяет нам ощущать, что мы не проигравшие, у нас есть сила и власть над другим (хотя на самом деле, это, конечно, обманчивое ощущение).
- Я хочу тепла и поддержки. Я хочу, чтобы меня поняли и пожалели.
В этом случае мы боимся отказа или отвержения. Прямо просить о внимании кажется рискованным – вдруг другой человек скажет «нет». Обида намекает, что что-то не так, но оставляет пространство для маневра.
- Меня нельзя любить. Может быть, наконец, и ты это поймешь?
За обидой часто скрывается неосознаваемая нами мысль, что мы недостаточно хороши, что нас нельзя любить. Мы не уверены в себе и своем праве на внимание, поэтому легче обидеться, чем открыто попросить. Мы обижаемся и как будто подтверждаем в голове болезненную установку: «Меня снова не поняли, не оценили. Я действительно не заслуживаю любви».
Обида в этом случае становится своеобразной защитой. Она позволяет нам не сталкиваться с более глубокой болью – страхом отвержения, чувством собственной «недостаточности». Вместо того чтобы признать: «Мне больно, потому что я чувствую себя ненужным(ой)», мы злимся, обижаемся, обвиняем другого. Это проще, чем признать свою уязвимость.
Что обычно стоит за обидой?
Неосознаваемые потребности. Ожидания к другому человеку. Подавленный гнев.
Мы не обижаемся на тех, от кого ничего не ждали и не ждем. Мы обижаемся лишь на тех, на кого возлагали ожидания, но эти ожидания не оправдались.
Обижаясь, мы неосознанно «наказываем» другого за то, что он нас не понял, не поддержал, не оценил, подвёл.
Обижаясь, мы неосознанно оказываемся в позиции жертвы, где мы – не активные равноправные участники коммуникации, а «испуганные дети», которые ожидают действий от другой стороны и боятся спровоцировать конфликт, хотя внутри всё может кипеть от гнева.
Что делать с обидой
Подумайте, зачем вам нужна обида? Какое послание хотите вы донести до другого человека, обижаясь на него?
Картофелина, если её вовремя посадить в землю, может дать жизнь новому растению, стать частью чего-то большего. Но для этого с ней нужно расстаться. Так и с обидой: если мы сможем ее отпустить, она может стать не грузом, а уроком, опытом, который поможет нам вырасти.
Но пока мы носим ее с собой, она остается просто ношей – тяжелой, ненужной и вечно напоминающей о том, что когда-то что-то пошло не так.
Больше интересных постов ищите у меня в канале Telegram.