Горький праздник

Сегодня затрону не простую тему

В душе мы любим праздники. Но только если праздник нас радует и вдохновляет. Поэтому заранее обдумываем как и с кем его проведем, готовим подарки, обдумываем меню или место.

Но ты в этот момент одергиваешь себя, понимая, что все это бессмысленно. Что тебе опять не удастся провести праздник так, как хочется тебе, с любимым человеком или семьей. Ты уже знаешь, что в последний момент он или она скажут:
- На праздник едем поздравлять родителей!

На твои попытки сказать, что хочешь отметить со СВОЕЙ семьей или друзьями ты получишь стандартный ответ:
- Поздравим родителей, а потом поедем отмечать сами/с друзьями. Мама уже все приготовила и ждет нас. Ты же не хочешь расстроить родителей?

Но ты прекрасно понимаешь, что поздравлением здесь не ограничиться, что будет традиционное застолье, которое затянется. И потом уже у вас не будет ни сил, ни желания праздновать по своему сценарию.

И по сути у тебе предлагают выбор без выбора, либо согласиться на это, чувствуя себя чужим/ой на этом празднике. А внутри испытывая горечь, обиду, злость на себя, за то, что не отстоял/ла себя.

Либо не согласиться, сказав о своих чувствах и желаниях, понимая, что конфликта не избежать. Выслушав в ответ, что «ты не благодарный/ая, что для тебя же старались, едешь на все готовое, что неужели так трудно сделать приятное родителям.» Что «родители это важно.».

Т.е. тебя пытаются убедить в том, что все, что ты чувствуешь – НЕПРАВИЛЬНО! Что тебе должно быть стыдно за свои чувства. И навязав тебе чувство вины, пытаются тобой манипулировать.

Но есть другой выход, чтобы им воспользоваться нужно понять, что же в этой ситуации происходит с точки зрения законов родовой системы.
Напомню некоторые из них:

- Есть пара М и Ж, это система партнерская, и в ней оба партнера на равных, вклад каждого одинаково ценен.
Если вклад одного из партнеров не оценивается как должно, он будет искать это в другом месте: погрузиться в работу/ увлечения/ другие отношения. Это про баланс.

- В системе у каждого свое место, если на партнерском месте у вас происходит что-то непонятное и странное, то вероятно вы сошли со своего места.

- Новая система ВСЕГДА имеет преимущество над старой системой.
Только так родовая система может развиваться и разрастаться.

Теперь что мы видим в этой ситуации: более старшая система навязывает правила в более молодой системе, что приводит к игнорированию одного из членов молодой системы. По сути, старшая система выдавливает партнера своего ребенка с его партнерского места.

Почему родительская система это делает?
Потому что в партнерских отношениях родителей есть проблемы: один из партнеров либо сам ушел со своего места, либо его оттуда выпихнули.
Но система не допускает пустых мест – это разрушает систему.

И тогда один из родителей подтягивает на место своего партнера (мужа/жены) ребенка.
Чаще это делают мамы: с этим козлом не получилось создать нормальные отношения, рожу себе идеального партнера, которым я смогу управлять, который будет меня слушать беспрекословно.
А чтобы ребенок не отказался от этой роли, мать внушает ребенку чувство долга и чувство вины.

Запомнили: мать встала на место мужа/жены для своего ребенка. Т.е. место партнера занято. Тогда куда деваться реальному мужу или жене ребенка этой матери? Т.е. вам.

Логично было бы выйти из этой системы, но раз вы оказались в этой ситуации, значит, у вас есть похожие динамики в родовой системе.
Поэтому вы идете либо на место ребенка для этой системы. И тогда вас воспринимают не как равного, а как слабого, немощного, как дитя не разумное, чье мнение можно не учитывать. Т.е. вы в этой системе никто и звать вас никак.

Но более вероятно, что вас затянут на место мамы. Ведь мама вашего партнера встала на ваше место, и вам придется заткнуть собой дыру.
И встав на место этой мамы, вы возьмете на себя все ее проблемы в жизни: с отношениями, работой, деньгами, здоровьем и сексом.
Секс кстати возможен только в партнерских отношениях, между мамой и ребенком секса нет. А вы на месте мамы.

Причем вести себя вы будете именно как реальная мать вашего партнера, т.е. если она контролирующая – вы будете контролировать, она гиперопекающая – вы тоже начнете: - а ты кушал? шапку надень! не делай так!

Теперь посмотрите, что происходит в вашей жизни: насколько у вас хорошо со всеми этими сферами? Если есть проблемы, может пора вернуться на свое место?

Как разрешить эту ситуацию: сказать системе партнера – я понимаю, что у вас там есть основания для такого трындеца в системе, но это не моя история.

А для этого нужно прийти ко мне на расстановку.
Ну или выучиться на расстановщика, для тех кто не ищет легких путей. А потом прийти на расстановку, т.к. сами вы все равно всех динамик не увидите.