Психология больше не для «избранных». Она проникла в ленту соцсетей, в разговоры, в мемы. И если раньше человек мог прожить всю жизнь, так и не узнав, что его детские обиды — это «травмы привязанности», то теперь достаточно пары кликов, чтобы обнаружить у себя все симптомы эмоционального выгорания, тревожного расстройства и тени нарциссического абьюза в каждом втором знакомом.
Мы начали понимать себя лучше, но парадокс в том, что от этого нам не стало легче. Потому что осознать проблему — это одно, а решить её — совсем другое. Мы раскладываем свои эмоции по полочкам, даём им названия, ставим им диагнозы, но что дальше? Помогает ли нам это? Или только делает более чувствительными к собственной хрупкости?
Когда ты знаешь, что тебе больно не просто так, а потому что кто-то применил к тебе манипуляцию из списка «Как распознать токсичного партнёра», — легче ли от этого становится? Или сложнее? Ведь теперь ты не просто страдаешь, а осознаёшь, что страдаешь «по учебнику».
Раньше можно было просто сказать: «Он козёл» — и забыть. Теперь мы разбираем его поведение, находим в нём паттерны, анализируем своё состояние и в итоге приходим к выводу, что без терапии тут не обойтись.
Так что же на самом деле произошло? Мы стали более ранимыми? Или просто получили инструмент, который сделал нашу ранимость более очевидной?
⠀
Мы вооружились психологическими терминами, как набором тестов из журнала: «Проверь, насколько твои отношения здоровые». Мы научились быстро ставить диагнозы — себе, партнёрам, друзьям, да и вообще всем, кто пересекается с нашей реальностью.
С одной стороны, это даёт ощущение контроля. Когда ты можешь назвать вещи своими именами, ты не чувствуешь себя беспомощным. Больно? Ну да, но зато ты знаешь, что это не просто боль, а, например, реакция на триггер из детства. Значит, можно отследить, обработать, принять.
Но есть и обратная сторона: мы стали видеть проблемы там, где их, возможно, нет. Любое недопонимание в паре теперь легко уходит в терминологию: «он меня газлайтит», «она нарцисс», «это абьюз». И вместо того, чтобы разбираться, мы часто ставим ярлык и уходим.
Шаблоны удобны, потому что упрощают реальность. Но они же её искажают. Отношения – это не головоломка, которую можно собрать по инструкции. Иногда диагнозы только мешают увидеть главное – живого человека. Там всё сложнее, запутаннее, живее.
И иногда один-единственный нюанс может поменять всю картину. Один поступок, одна фраза, один контекст – и вдруг всё, что казалось «токсичными отношениями», оказывается просто человеческой ошибкой. А то, что выглядело как «здоровый союз», может таить под собой разрушение.
Вопрос в том, умеем ли мы ещё чувствовать людей за этими диагнозами? Или уже слишком привыкли видеть только шаблоны?
⠀
Они тоже ссорились, страдали, переживали разводы, уходили и возвращались. Но они делали это иначе. Без разбора триггеров, без списков красных флажков, без обязательного похода к терапевту. У них был другой способ переживать боль – через действие, а не анализ.
Мысль о том, чтобы «проработать» свои эмоции, им показалась бы странной. Нужно работать, а не прорабатывать. Если тебе плохо – иди займись делом. Устрой генеральную уборку, перекрась волосы, послушай песню «Соломинка» из «Зимней вишни» и живи дальше.
Эта стратегия, конечно, тоже не идеальна. Многие травмы просто загонялись глубже, но зато люди не застревали в своей боли. Они не прокручивали её бесконечно, не анализировали, не пытались дать ей научное объяснение. Они просто жили.
Может, всё дело в ритме жизни? Они не разбирали свою боль, но и не позволяли ей сломать их. Надо было работать, растить детей, варить борщ, договариваться с сантехником, успевать на электричку. Некогда было страдать слишком долго.
Боль? Она проходила сама. Под натиском дел, людей, внешних обстоятельств. Не потому, что её не было. А потому, что жизнь всегда была важнее.
Вопрос сложный, потому что оба подхода имеют свои плюсы и минусы.
Современный способ – осознавать, разбирать, называть вещи своими именами – действительно даёт понимание себя. Это важно. Мы наконец-то признали, что эмоциональная боль – это не просто «разбито сердце», а сложный процесс, требующий внимания.
Но есть и опасность: зацикливание. Когда ты знаешь, что «это травма детства», но всё равно застреваешь в ней, потому что слишком много анализируешь. Когда знание становится клеткой, а не ключом к свободе.
А старый подход? В нём была простота и сила действия. Не тратить месяцы на разбор отношений, а просто пережить их, отпустить, двигаться дальше. Жить, а не разбирать, почему тебе плохо.
Но и тут есть проблема – эмоции загонялись вглубь. Многие поколения людей жили с неразрешёнными травмами, не понимая, откуда у них раздражение, апатия, страхи. Они просто «держались», но не всегда это было хорошо.
Так что правда где-то посередине. Иногда действительно нужна терапия. А иногда – просто взять и сорваться в путешествие, сменить город, попробовать что-то безумное и почувствовать, что жизнь идёт дальше.
Главное – чтобы это было твоё решение, а не навязанный шаблон о том, каким способом «правильно» проживать боль.
Анжела Богданова. Я знаю лучше.