Много лет назад мой племянник вывел рецепт идеального бутерброда, который у нас теперь передаётся из поколения в поколение.
И я так подумала... Это несправедливо, что я рецепт знаю, а вы - нет. Поэтому решила с вами поделиться. Потому что не жадная. Приготовьте ручку и листочек для записей.
Ах, да, сразу предупреждаю. Рецепт для богатых. Будьте к этому готовы.
Дети: Стас, 18 лет, Паша, 8 лет, Вадим, 6 лет.
Рецепт идеального бутерброда
Моему племяннику сейчас двадцать два года, и у него никогда не было щедрой богатой тёти. В отличие от моих детей, у него щедрая и богатая
Лет восемнадцать назад, были у нас какие-то семейные посиделки. Пока взрослые ели и пили, племяш изобретал свой первый идеальный бутерброд. Набрал сыра, колбасы, всякой мясной нарезки. И собрал из этого всего бутерброд такой высоты, что лично мне он бы даже в рот не влез.
А когда его спросили:
-Кирюша, а что это ты такое ешь?
Кирюша ответил:
-Правильный и идеальный бутерброд!
А, в прошедшую субботу мы ездили к моей маме в гости. Она каждый год в честь восьмого марта стол накрывает. В этот раз была окрошка, картошка с мясом запечённая, ну и всякие бутерброды, нарезки, соки, морсы, всё такое.
Ну и всё наелись уже, сидели и разговаривали. Паша с Вадюхой сперва с нами сидели, а потом им скучно стало. Решили из-за стола вылезать. Встали, Паша вышел, а Вадюха решил напоследок подкрепиться.
Стоит такой, стол осматривает. Не знает, что взять. И тут щедрая и богатая тётя говорит:
-Вадюша, а давай я тебя научу делать правильный бутерброд!
-Давай! - обрадовался Вадюха.
Тётя по тарелкам насобирала сыра, колбас, мяса копчёного. И всё это собрала в бутерброд. И вручила Вадюхе.
-На! - сказала она. - Правильный бутерброд! Без хлеба! Запомнил рецепт?
-Ага! - кивнул Вадим.
И запихал бутерброд в рот.
Ну, там сразу Паша такой же захотел, давай они с Вадимом правильные бутерброды собирать.
-Кстати, - собирая очередной бутерброд, заявил Паша, - этот бутерброд знаете, почему правильный?
-Почему? - спросили мы.
-Потому что его можно любой стороной есть, а на язык всегда будет попадать или сыр, или колбаса! - ответил Паша. - А это очень важно! Потому что вкусовые рецепторы есть только на языке.
Обосновал, то есть, рецепт правильного бутерброда с научной точки зрения.
Ладно, наелись мальчишки бутербродов. Из-за стола вылезли и ушли играть в другую комнату. Минут через тридцать прибежали обратно. Встали у стола, тарелки осматривают.
Осматривали, осматривали, и вдруг Вадюха так тяжело вздохнул. Голову опустил и прошептал:
-Ничего не выйдет, Паша. Нам никогда больше не поесть этих правильных бутербродов!
У Паши от услышанного аж лицо вытянулось.
-Почему? - спросил он. - Почему мы больше не сможем поесть этих правильных бутербродов?
Вадюха ещё раз осмотрел тарелки, которые остались на столе. Покачал головой. И скорбным голосом объявил причину:
-Рецепт забыл!
И, словно пытаясь его вспомнить, снова стал осматривать тарелки.
В общем, ребята, чтобы с вами такого не случилось, и вы не забыли рецепт этого богатого, а самое главное! правильного бутерброда, я прикладываю фото-рецепт:
P.S. Щедрая и богатая тётя Вадиму рецепт напомнила. Более того, сообщила, что тут даже импровизация в расположении слоёв допустима.
Народные методы
В конце прошлой недели у нас заболел Стас. Он вообще редко болеет так, чтобы прямо аж на больничный идти пришлось. Но вот случилось. Горло заболело сильно, и так, общая слабость.
Сегодня с утра Стас отправился в поликлинику. Чтобы, значит, пропуск занятий справкой потом обосновать. Ушёл, часа через три вернулся.
-Представляешь, - начал рассказывать он, - я-то думал, что мне сейчас таблеток пропишут! Что я одну выпью, и всё! Сразу горло болеть перестанет. А мне знаешь, чего выписали? Ромашкой горло полоскать! Вообще уже! Что это за народные методы лечения?
Из-за дивана выглянул Паша.
-Эээ, - попросил он, - не надо так про народные методы! Ромашка, вообще-то, лекарственное растение!
-Вот именно! - возмутился Стас. - Растение! Ромашка! Вместо таблеток!
-Ууу, - покачал головой Паша, - я бы, Стас, на твоём месте так не говорил. Вот я смотрел передачу...
...с Тимофеем Баженовым? подумала я.
-... там рассказывали, что бывают такие случаи, когда медицина бессильна! И таблетки не помогают.
-А ромашка, типа, в таких случаях поможет? - съехидничал Стас.
Паша сделал вид, что не заметил.
-И ромашка не поможет, - спокойно ответил он.
Сел на диван так, что из-за спинки его стало не видно. И философски добавил:
-Но уже и не навредит.
-Понял? - спросила я. - Ромашка, может, и не поможет. Но хотя бы не навредит. Кстати, я тебе вчера леденцы покупала от боли в горле. Иди почитай на упаковке, с чем они.
Стас ушёл в комнату. Вернулся с леденцами.
-С ромашкой, - прочитал он.
Из-за спинки дивана выглянул Паша. Вид у него был такой, будто он хотел сказать что-то типа "а я же говорил, лекарственное растение"!
Но почему-то промолчал.
У нас есть чердак?
Вчера вечером отец решил устроить детям такие крутые развлечения, что даже вот когда он их на мусорку золу высыпать возил, это было не так круто. В этот раз батя позвал мальчишек в котельную.
Частный сектор у нас, как вы знаете, не газифицирован. Поэтому приходится топить углём. Или включать электричку в котле. В основном углём топим. Электричку на ночь только включаем.
Ну и вот, чтобы уголь разгорелся, нужно предварительно поджечь дрова. Раньше мы это делали с помощью бумаги. Теперь муж покупает газовый баллон для горелок или для чего они, не знаю. И так поджигает дрова.
Ну и вот, позвал, значит, батя Пашу с Вадимом в котельную. Горелку им, ясное дело, зажмотил. Дал зажигалку, да ещё не с кнопкой, а с колёсиком. Паша зажигалку взял, чиркнул пару раз - получилось. Поджёг бумагу в котле.
Пока там дрова разгорались, зажигалку Вадюха взял. Чиркал, чиркал, чиркал, ничего не получается.
В это время разгорелись дрова. А так как дверца котла была открыта, то дым немного пошёл наружу. Так бывает, когда тяги нет из-за погоды.
-Ой, всё! - начал нервничать Паша. - Вадя, хватит! Всё уже растопилось. Давайте закрывать дверцу! А то угарный газ нас отравит!
-Паша, - решил успокоить отец, - ничего нас не отравит. У нас тут нормальная вентиляция. И ещё, смотри, - он показал на потолок, - видишь люк? Это чердак. Весь газ туда уйдёт, потому что легче воздуха.
И тут Вадюха, который всё ещё чиркал зажигалкой, остановился.
-Штооо? - не понял он. - Што ты говоришь, папа?
Отец вопросительно посмотрел на Вадима, мол, что? что я говорю?
-У нас что, есть чердак? - спросил Вадим.
-Есть, - ответил отец.
Вадюха опустил руки. Посмотрел в потолок.
-А мне даже не говорили! - прошептал он.
И уронил зажигалку, которую так и не смог зажечь, на пол.
P.S. А потом ещё Вадюха спрашивал, где тогда лестница на чердак. А я сказала, что нету лестницы. И не будет. Потому что на чердаке нет ничего интересного.
Скобы, вбитые в стену до самого потолка, Вадюха, к счастью, не заметил.
На этом всё, спасибо за внимание, и будьте мне все, пожалуйста, здоровы!