Ночь. Мороз. Скорая несётся по ухабам, мигалки режут темноту, как ножи. В салоне воняет перегаром, кошачьей шерстью и чем-то, что я даже описывать не буду — сами догадаетесь. Я, Анна, медсестра с десятилетним стажем и нервами из стали, сижу с тонометром в одной руке и котом Васькой в другой. Васька — мой талисман, сбежал из дома в скорую три года назад и теперь типа "контролирует качество". Сегодня он явно не в духе: пациент орёт, я ору, а кот шипит, как будто хочет всех порвать.
И вот этот кадр — мужик лет сорока, красный, потный, с пузом, которое вываливается из штанов. Его подобрали у подъезда, где он, судя по запаху, праздновал пятницу с тремя литрами пива и шашлыком из ближайшего ларька. Лежит на носилках, смотрит на меня мутными глазами и вдруг выдаёт:
— Ты кто вообще? Медсестра или стрипtizёрша?
Я сначала подумала, что послышалось. Серьёзно? Чувак, ты в скорой, у тебя давление 180 на 120, а ты тут подкаты строишь? Но он не унимается, лыбится, как идиот, и добавляет:
— Халатик у тебя ничего такой, давай танец, разбуди меня!
В этот момент Васька, который сидел у меня на коленях, выгибает спину и выдаёт такой взгляд, будто сейчас прыгнет ему на лицо и выцарапает остатки мозга. Я сдерживаю смех, потому что ситуация — полный треш. С одной стороны, хочется его прибить шприZZем, с другой — понимаю, что он даже не соображает, где находится. Водитель ржёт в кабине, коллега-фельдшер шепчет: "Анна, не бей, он и так дохлый". А я? Я наклоняюсь к нему, смотрю прямо в глаза и говорю:
— Снимай штаны, узнаешь.
Он замолкает. Секунда. Две. Потом начинает ржать, как конь, и хлопает себя по ляжке:
— Ого, ты огонь, сестричка!
Я не шучу, между прочим. Мне реально надо было проверить, нет ли у него травм ниже пояса, потому что он валялся в снегу, а такие алко часто что-нибудь себе отмораживают. Но он, конечно, решил, что это флирт. Пока он там хихикал и пытался расстегнуть ремень (спойлер: не смог, руки дрожали), я уже мерила ему пульс и думала, как бы не заржать в голос. Васька, кстати, спрыгнул с колен и демонстративно отвернулся — типа, "Анна, ты опустилась, я ухожу".
В итоге до больницы мы его довезли. Давление сбили, штаны он так и не снял, зато всю дорогу пел "Мурку" и спрашивал, где мой шест. Я отвечала: "В следующей смене, приходи трезвый". Врачи в приёмнике ржали минут пять, когда я рассказала, а кот Васька до конца смены на меня дулся — видимо, за то, что я не дала ему врезать этому клоуну когтями.
И вот сижу я потом с кофе в руке, Васька рядом кушает свой Whiskas, и думаю: сколько же таких придурков я повидала за десять лет? Сотни? Тысячи? Каждый день — новый цирк. Кто-то орёт, что умирает, потому что кот поцарапал, кто-то вызывает скорую, чтобы похмелиться, а кто-то, как этот, видит во мне стрипти**ршу. И знаете что? Я их всех ненавижу и люблю одновременно. Это моя работа — вытаскивать идиотов из их собственного..., пока Васька смотрит на меня с презрением.
Но вот вам правда: такие, как этот мужик, — не худшее, что бывает. Худшее — это когда ты приезжаешь, а там тишина. Ни криков, ни подкатов, ни пьяных песен. Просто тело. И кот, который трётся об твои ноги, пока ты пытаешься не разрыдаться. А этот? Этот хотя бы живой. Живой и тупой, как пробка, но живой.
Так что, если вам кажется, что скорая — это романтика, доктор Хаус и кофейные паузы, увы. Это вонь, грязь, коты и пьяные мужики, которые видят в халате не помощь, а шоу. И я тут, чтобы тащить их из ада, пока Васька шипит и кофе остывает.
А теперь вопрос вам, мои золотые: как бы вы отбились от такого подката? Что бы сказали? Пишите в комментариях, я с Васькой почитаем и посмеемся оть души. Давайте, не стесняйтесь, выкладывайте свои варианты — посмотрим, кто тут мастер острого слова!
#скораяпомощь #рассказымедсестры #медицина