Тема абортов очень болезненна для большинства женщин.Наступает однажды момент в жизни, когда женщина оказывается на распутье, разрываемая противоречивыми чувствами.Так случилось и со мной.
- Меня зовут Наталья.Мне 58 лет.Со мной в течении всей жизни происходят разнообразные загадочные и мистические события. И я решила рассказать о них на своем канале.
В то время у меня было уже двое детей. И была сильная потребность выйти на работу, так как муж не справлялся ( да и не хотел справляться ) со своими обязанностями кормильца и главы семьи.
Наконец-то мне удалось преодолеть разнообразные препятствия и отдать младшего ребенка в сад, а старший уже пошел в школу.Я радостно готовилась к тому, что смогу теперь выйти на работу, как тест показал две полоски.
Я рыдала в голос полдня.Аборт я не хотела делать ни за что.Но и рожать третьего ребенка в таких обстоятельствах невозможно !
Препирались с мужем несколько дней, я уговаривала его, он настаивал.И я понимала, что третьего ребенка я просто не выдержу. Как не выдержит его и наш бюджет (да какой там бюджет, когда муж то работает, то не работает.А работу выбирает, чтобы там не надо было напрягаться.А что платят копейки ,так ему и пофиг !)
В конце концов под давлением всех обстоятельств и в первую очередь мужа, я смирилась с неизбежным.Пошла и сделала то, что считала неприемлемым для себя.Других никогда не осуждала и не осуждаю.Каждый сам смотрит по своим обстоятельствам и решает.
Тут дело еще и в том, что я оказалась очень религиозным человеком, что для меня самой было как-то странно, ведь я выросла в атеистической среде.Лично я считала себя материалисткой и меня такое положение дел устраивало абсолютно.Ни о какой загробной жизни я не мечтала, мне и одной этой более, чем достаточно.Прожить достойно эту жизнь это и было моей целью.Чистая совесть и соответственно душевный покой были бы мне лучшей наградой.
Но вместе с тем в моем сердце жила огромная любовь к Богу. Где-то в глубине души я считала его творцом и источником всего самого прекрасного, светлого и чистого в мире, и потому всем сердцем и душой хотела быть с ним.Лишь бы только быть с ним ! Поэтому я всегда старалась поступать так, чтобы Он был мной доволен.Свои решения я принимала всегда согласовывая их с этой своей задачей.
Еще подростком я мечтала иногда о том, чтобы быть с Богом...Не знаю как - после смерти или еще каким образом.При этом, понимая, что удостоиться такого счастья очень не просто, я горестно вздыхала.Ведь это доступно только святым, наверное.А мне так далеко до этого.Иногда мне попадалось в литературе упоминание о подвигах какого-нибудь святого, и я с горечью понимала, что не способна на такое.
Тем не менее, я надеялась, что если буду жить, просто исполняя заповеди, то и мне найдется место быть в его присутствии, пусть в самом дальнем уголке, но лишь бы с ним.
Я, застукав себя в таких мечтах, всегда сильно удивлялась.Не понимала, что это я ? Я ж не верю в Бога, в чем же дело ? Считала это все какой-то своей личной придурью.Тем не менее, эта придурь была основным мерилом в моих поступках.
Поэтому, конечно, я очень сильно страдала из-за того, что, вынуждена была принять такое решение, отойти от своих принципов и стремлений.
После аборта, когда я лежала в забытьи под воздействием наркоза, я оказалась вовлечена в одно из самых впечатляющих переживаний в моей жизни.
Я будто бы оказалась в каком-то необыкновенном бескрайнем пространстве, наполненном массой разнообразных облаков.Одни из них были белоснежные, другие всех оттенков серого .Вся эта масса активно двигалась, перемещалась, создавая завораживающую игру света и тени.
И среди этих облаков я была не одна.Будто бы со мной там был кто-то, кого я не видела, но ощущала, и он объяснял мне, что это за место и что я там делаю.Как бы экскурсию мне проводил ). Но я это все помню совсем смутно.А потом он замолчал и был просто рядом со мной. С этого момента я стала все осознавать очень ясно и хорошо запомнила.Мы просто молча там находились, среди этого великолепного зрелища клубящихся и переливающихся всеми оттенками света облаков, и я чувствовала как от этого невидимого существа, присутствие которого я ощущала рядом с собой, исходит бесконечный поток Любви.Она исходила от него и была везде - струилась вокруг меня и проходила сквозь меня.Я была полностью погружена в это чувство, оно было и внутри меня и снаружи.Я плыла в нем и была наполнена им .Это состояние длилось и длилось, и оно было необыкновенно прекрасно.В нем были покой и радость.
А потом я вдруг открыла глаза и оказалась на больничной койке.Я зажмурилась посильнее в надежде , что мне удастся вернуться обратно, туда, где было так отрадно душе...Но бесполезно.Я проснулась и уже не могла вернуться в тот сон.
Но он накрепко врезался мне в память со всеми этими переживаниями и ощущениями.Так что, придя домой, я долго находилась под впечатлением.И я понимала, что за этим чувством Любви, есть еще какой-то смысл, не выраженный словами.Я попыталась перевести этот смысл в слова, и у меня получилось следующее - он любит меня, и он знает, что я сделала сейчас и прощает меня. И что бы я не сделала в будущем, он все простит мне и будет любить меня вечно.Еще этот смысл можно было бы выразить образно - если бы его Любовь была океаном, то я могла бы плыть по нему вечно...
Конечно, мне очень было интересно кто же это был со мной в этом сне.Я долго размышляла, но так и не пришла ни к какому решению.Естественным мне казалось, что это Ангел-хранитель мог бы быть со мной рядом.Но он, как я считала, вовсе не обязан любить меня вечно.Он же только на эту жизнь к нам приставлен.А кто же тогда еще это мог быть ? Я не нашла ответа на этот вопрос.И решила в конце концов, что этот сон приснился мне просто под воздействием лекарств.
Еще очень долго я была под впечатлением от этого сна, настолько сильными и яркими чувствами и впечатлениями он был переполнен, и я очень ясно их все помнила .Этот сон оказал влияние на дальнейшую мою жизнь и я буду рассказывать об этом.Не забудьте подписаться, если хотите узнать продолжение.
- Уважаемые читатели, если вам интересны истории из моей жизни, не забывайте ставить лайки.