Посвящается всем, кого не поздравил с праздником любимый человек
На самом деле ничего не мешает соскочить с таких отношений, кроме надежды и веры в чудо. В то, что все еще возможно, и тот, чей образ поселился в твоем сердце, в один прекрасный день изменится и начнет проявлять свои чувства.
Начнет поздравлять с праздниками, например, предлагать свою помощь, интересоваться настроением, дарить цветы.
Огромное количество женщин живут в таком вот ожидании годами, не желая верить, что только зря тратят свое драгоценное время. И виной тому - привычка ощущать себя на втором месте, находиться в тени, на обочине чьей-то жизни, стоять в очереди за вниманием и заботой, боготворить и делать сверхценным кого-то Другого. Конечно же, речь о внутренних дефицитах, сформировавшихся с детства, но не только.
Почему выбор падает на партнера, неспособного на отношения?
Есть бессознательный страх стать важной, единственной, занять в жизни близкого человека то место, которое "ко многому обязывает". Страх стать настоящей взрослой женщиной. Иными словами, стать вровень с мамой, перестать быть ребенком.
Вот здесь в тупик заходят люди строем. Начинается все с внутреннего недоумения по поводу определений. "Как мне повзрослеть, если сколько бы лет мне ни было - я все равно мамина дочка?" или "Куда мне до мамы? Она столько пережила, всегда будет главнее и опытнее. Даже в 80 лет я останусь ребенком своей мамы, это ведь объективная правда".
А как на самом деле?
1. Детство заканчивается в 18 лет. Но еще задолго до этой знаменательной даты, в подростковом возрасте, человек начинает смотреть на своих родителей критически. Проходит сложный этап отделения - подростковый кризис. Если он, конечно, не настолько травмирован, чтобы пропустить становление своей личности и обменять свободу на послушание и примерное поведение, чтобы "не обидеть" , "не довести до инфаркта" маму/папу. Хрупкость объекта - отдельная история, сейчас не буду расписывать. Суть в том, что от такого родителя нельзя оттолкнуться, чтобы нормально повзрослеть, поскольку его "надо беречь".
2. Последовательность поколений - кто кому кем приходится - и внутреннее ощущение себя ребенком - это не одно и то же. Да, вы родились от этих родителей, они воспитывали вас и растили, создавая те условия, которые могли. Некоторые вообще ничего не создавали, пили-гуляли, а дети все их любовь заслуживают до самой пенсии. Но как бы то ни было - вы и люди, которые приходятся вам родителями, как и все остальные жители планеты Земля - равны как отдельные личности, независимо от наличия или отсутствия родственных связей.
3. Если не было подросткового кризиса или его нормальному завершению что-то помешало, личность не может до конца сформироваться. Даже если человек учится в универе, уезжает из дома, затем становится отличным специалистом, состоявшимся в профессии. Он может и миллионы зарабатывать, но оставаться при этом "ребенком своей мамы", человеком, не прошедшим через мучительный кризис сепарации. Не оседлавший своего дракона и не взмывший на нем в небо, рискуя свалиться и разбиться, по "Аватару", не прошедший инициации, в общем.
Только после проживания экзистенциального кризиса, одного из самых сложных этапов в жизни, возникает психологическое взросление. Хорошая новость - его можно пройти или завершить в любом возрасте.
Что это дает?
Вы объективно воспринимаете своих родителей, не делая из них идолов, не ориентируясь на их одобрение, не ненавидя и не обижаясь, не предъявляя счетов и не ожидая от них непременной помощи. Вы живете параллельной жизнью, выходите из симбиоза.
Поскольку приняли свою личную свободу и взяли за нее полную ответственность, заплатив за это преодолением страха быть отдельным, наломать дров, остаться без совета и поддержки всезнающего родителя. И готовы "если что" рассчитывать только на себя, создаете свой круг общения.
Именно это и заставляет людей в подростковом возрасте наращивать социальные навыки взаимодействия с ровесниками, ориентироваться друг на друга в прохождении этого непростого периода. Можно опираться не на родителей, а на таких же "слетков", постепенно становясь на крыло.
Что останавливает?
- Детские травмы. Порой у человека нет никакого желания отделяться не из страха за себя, а по причине того, что он остановился в своем естественном психическом развитии. Где-то возник "стоп", отстал от отряда сверстников, заблудился в темном лесу травмы. По этой причине все остальные кажутся ему неблагодарными, ужасными, не жалеющими своих родителей, вздумавшими бунтовать против взрослых, которые, понятное дело, навсегда правее и опытнее. И вообще настрадались в своем детстве.
- Поведение родителей-манипуляторов. Бывает, что мамы-папы активно препятствуют сепарации: при первых признаках самостоятельности своего чада хватаются за сердце, давят на жалость, стыдят, винят, отчитывают, строят козни, настраивают весь клан, а также соседей, знакомых, учителей, тренеров поговорить с тем, кто "совсем отбился от рук". Даже если человек просто решил съездить на концерт в другой город с друзьями - это заявка на собственное решение, на проявление личной воли и попытка "улететь", что неприемлемо.
- Страх перед родителем, позиция жертвы. В особо сложных случаях такое бывает у детей пограничных/психопатичных родителей. Дети используются как ресурс с самого рождения. Поэтому остаться без своей "ничтожной части" ни один нарушенный человек не захочет. Должен быть рядом тот, кто "причина моих неудач, но без меня пропадет", "ни на что не способен", "постоянно мотает нервы", "по сравнению с другими детьми всегда был какой-то недоделанный". Все женское вытравливается из девочки, такая мать-мачеха активно с ней конкурирует, унижает и обесценивает ее естественные проявления. Выбьет почву из-под ног еще в детском саду такой "родитель", запугает так, что ни о каком отделении и думать не придется.
Есть женщины, которые в тридцать с лишним стесняются приехать в родной город с ребенком - потому что "все поймут, что у меня был интим". Стыдятся своей матери, когда та приезжает в гости, просят своего мужчину собрать вещи и уехать: мол, живу одна, по-прежнему чиста и невинна. В сорок. Это не заканчивается ни в пятьдесят, ни позже. Если ничего не делать. Даже после смерти родителей психика четко ориентирована на родительский интроект, ничего не меняется. Цветок, который никак не может раскрыться и расцвести. Словно не имеет такого права.
Для справки и обдумывания:
Любящая мать, зрелая женщина - та, что признает за своей дочерью ее женское, уважает ее личность и желает, чтобы дочь взрослела и отделялась, чтобы она ориентировалась на свои внутренние потребности, активно готовит ее к самостоятельности. Это ни коим образом не мешает им любить друг друга и делиться радостями/горестями, быть счастливыми и отдельными, а встречаться/созваниваться не потому что "кто-то обидится" и кто-то чувствует себя должником, но потому что есть такая душевная потребность. Потребность двух взрослых людей, которые по-прежнему остаются родными и близкими.
Запал у меня на большую статью, но надо идти работать. Продолжение следует.
Буду очень благодарна за ваши примеры и истории!
#травмаразвития #отношенияводниворота #сепарациядлявзрослых