Предисловие.
Это отдельная глава из курса для женщин про мужскую психологию «Гармония в отношениях: Ключ к пониманию мужской психологии». Она написана без учёта правил орфографии и больше похожа на мою свободную речь. В курсе весь этот материал будет представлен в звуковом формате, записанным мною лично.
Глава 12.
Помните, в 4-й и 5-й главе мы говорили о том, как правильно вести себя в конфликте, и как правильно давать обратную связь. Тут надо прекрасно понимать, что всегда быть в ресурсе и адекватно реагировать не получается. Обязательно наступают такие моменты, когда в разгар сильных чувств перестаёшь себя контролировать и уже можешь сказать или сделать такое, что может свести на ноль все прежние старания. Или что-то такое, о чём через сутки начинаешь жалеть. Тут уже не до сантиментов, тут надо действовать правильно и уравновешенно.
Всегда надо помнить о том, что случившееся не только для вас эмоциональное событие. Для вашего мужа то же самое. А иногда не проявляющаяся никак реакция вовсе не говорит о его безразличии. Просто он умело всё скрывает и как затаившийся зверь ждёт реакции. Как у вас в голове происходит анализ случившегося, так и у него. Помните, мы об этом говорили в начале.
Вообще, давайте немного отвлечёмся и я расскажу вам историю одного мальчика, который сделал для себя очень важный вывод.
Случилось как-то ему зимой схватить голыми руками трубу на которую было намазано что-то маслянистое. То ли это мазут был, то ли какое-то растительное масло или животный жир. Но пахло оно отвратительно. Как он не пытался отмыть руки снегом, ничего не получалось. Хоть они и выглядели чистыми, но на ощупь были маслянисты и воняли этим жиром. Не зная, что делать он решил вытереть их о шапку, предполагая, что её легче постирать, чем пальто или брюки. Как и водится в таких случаях, вечером он забыл сказать об этом маме, а сам постирать не успел. Утром делать нечего, пошёл как есть. От шапки воняло, но не особо сильно, на ветру запах немного проверился. Немного, но не полностью.
Так и продолжил он ходить в этой шапке. И был у него друг, с которым они всё время в школе тусили. Как-то за излишнюю активность на уроке их выгнали и чтобы не попасться директору на глаза, а на улице было сыро и холодно, то они пошли в корпус, в котором учились начальные классы. И вот его друг начинает говорить ему о том, что в коридоре воняет горелой проводкой. Мальчишка в пахнущей дурно шапке ничего не почувствовал и сказал об этом. Тогда его друг снял свою шапку приложил к своему лицу и стал дышать через неё, говоря при этом, что вот так через шапку не воняет. Он предложил сделать то же самое мальчишке и когда тот стал нюхать через шапку, то явно ощутил не свежесть воздуха без горелой проводки, а вонючий запах своей шапки.
Он конечно немного прифигел, но не от того, что понял, как воняет его шапка, а от того, как сложно всё его друг придумал, чтобы намекнуть ему на вонючий запах его шапки. Он же мог прямо об этом сказать, как обычно говорят другие в наших головах. Но нет, он всё продумал до мелочей.
Вы представляете, как всё порой бывает сложно в головах у других и об этом никогда нельзя забывать. Как там говорил Шекспир. «Весь мир театр, мужчины, женщины, все люди в нём актёры. У каждого свои есть выходы уходы и каждый не одну играет роль». Очень тонкое наблюдение.
По этой причине никогда не упрощайте модель поведения вашего мужа. Он как и вы всё анализирует и всё переживает, просто виду не поддаёт.
Мужчины, кстати в этом вопросе добились большого профессионализма. Подавляющая часть мужчин подавляет проявление многих своих чувств. Лишь малая истерическая часть выражает их все на людях. Плачущего мужчину можно не часто увидеть, а плачущих женщин много. В этом, кстати, и кроется ещё одна из причин ранней мужской смертности от болезней сердца. Да и вообще, кардиологии часто бывают, полны мужчинами. Иногда это следствие подавленных чувств, и конечно же вред нанесённый табаком, который заставляет часто кашлять напрягая сердечную мышцу. А курят они в основном по привычке, успокаивая, таким образом, свою нервную систему. Но вернёмся. Курс то для женщин, а не для мужчин.
Нам на этом этапе важно понять, что муж по привычке может упрощать вашу модель поведения и думать, что либо вас на долго не хватит, либо вы безразличны к происходящему. И если какая-то крайне неприятная ситуация произошла, то лучше всего на какое-то время оставить её обсуждение. Дайте и ему и себе остыть в среднем от двух дней и выше. Эта пауза важна для анализа ситуации. Не думайте о том, что это только вы сейчас в своей голове всё прокручиваете и прокручиваете пытаясь или для себя понять, кто прав а кто нет, или мысленный диалог с ним ведёте. Он так же обо всём этом думает и эта ситуация ему неприятна и её надо как-то менять.
Давайте рассмотрим ситуацию, при которой произошла серьёзная ссора и вопрос стал чуть ли не о разводе. Помните о том, что не только для вас, но и для вашего мужа эта ситуация неудобная. И даже если в момент ссоры вы оба были уверенны в том, что надо развестись, отношение к произошедшему будет сильно зависеть от поведения партнёра. Если вы были инициатором ссоры и последующего развода, даже в этом случае многое зависит от того, как поведёт себя ваш муж. Если он начнёт через какое-то время слёзно уговаривать вас остаться и стараться переубедить с разводом, то это вас гарантированно укрепит в намерении развестись. Вы обязательно в этом увидите проявление его слабости в отношении вас и обязательно этим воспользуетесь. Это почти стопроцентно. Знаю по работе.
Совсем иная картина, если он так себя не поведёт и всё его поведение будет говорить о том, что он принял новую реальность и готов вас отпустить. Вот тут уже не всё так однозначно. Тут может быть либо то, что видя его таким, начнёте убеждать себя тем, что он вас не ценит раз легко отпускает и значит вы поступили правильно. Либо вас возмутит его такое поведение и заставит пересмотреть произошедшее и как следствие желание всё исправить. Тут сработает экспектация. Помните, говорили о ней в начале. Вы не ожидаете такой его модели и не знаете как себя вести.
Так вот, подобная растерянность характерна и для мужчин. Он так же немного прифигеет, если на его предложение развестись вы либо ответите молчанием, либо согласитесь. И вот тут начинается самое интересное.
Допустим ситуацию, при которой вы где-то сильно поругались с мужем и встал вопрос о разводе. По крайней мере он в разговоре упоминался. Вот тут очень много вариантов, но я постараюсь рассмотреть наиболее часто встречающиеся сценарии. Всё будут зависеть от желания обоих супругов сохранить отношения. Если до этого всё было ужасно, и жизнь с ним реально несовместима с понятием семья, о чём мы поговорим позже, то увы. Разводы, к сожалению встречаются.
Первое, что тут нужно сделать, так это дать остыть и ему и себе. Пару дней лучше вообще довести общение до уровня необходимого, надо ограничиться минимум транзакций. Транзакция, в данном случае это единица общения. Что это значит?
Это значит, что ваше взаимодействие должно быть либо полностью отсутствующем, либо минимальным, без которого невозможно двум людям жить под одной крышей или делить ответственность за детей. В основном это вопрос — ответ. И причём вопрос такой, на который можно ответить да или нет. Таким образом, всегда получаются завершённые транзакции. Вот пример завершённой транзакции.
Муж спрашивает: «Хлеб дома есть?»
Вы ему отвечаете: «Да, есть» или «Нет, возьми».
Не нужно отвечать типа не знаю, сам посмотри, что ты от меня хочешь и подобное. Такие ответы не приводят к закрытию транзакции, и провоцируют развитие диалога.
Далее мы разбираем модель, при которой у вас через пару дней есть внутреннее, не сильное желание сохранить брак и по действиям мужа видно, что он не раскачивает тему с разводом и тоже ограничил с вами общение. В принципе, для сохранения семьи этого бывает достаточно. Главное не наделать тут ошибок.
Очень много будет зависеть от того, кто в этой ситуации больше прав. Чаще всего, вы оба будете считать, что правы именно вы, и что другой должен делать первый шаг. В нашем случае, это вы, которая думает что права. На самом деле, такое может быть очень легко. Вы перебрав в голове все варианты, понимаете, что правда на вашей стороне и это он должен делать первый шаг и мириться. Однако, надо всегда учитывать, что подобный анализ ситуации происходит и в сознании вашего мужа. И он так же может в своей ситуации видеть себя правым. Чаще всего так и происходит.
Давайте рассмотрим сценарий, где вам и ему кажется, что правы именно вы, а не он. Это он вам нагрубил, нахамил или ещё чего похуже. Если ваш муж либо эмоционально зависим от вас, либо для него это не впервой, то он будет искать способ как всё уладить. К сожалению, большинство мужчин стремится уладить этот вопрос через пастель, а не через диалог. Иногда это им прокатывает, и это убеждает их в том, что схема рабочая. Однако, проблема не решается, и вы не услышали того, что хотелось в этой ситуации услышать. Неоговоренность произошедшего — большая гарантия того, что подобное повторится и не раз.
Вот тут почти всегда можно наткнуться на весьма неприятную ситуацию, где вроде как надо обсудить и в постели мужу отказывать не хочется по разным причинам. Это может быть либо навязанное им чувство вины, типа ты должна, или ты сама своими действиями меня к другой толкаешь. Либо следствием ваших личных ценностей, убеждений или особенностей личности. В любом случае, если он будет стремиться уладить конфликт через постель, то можно дать понять, что после произошедшего между вами у вас нет никакого желания вступать с ним в интимную связь. Если он будет настаивать, то решать вам. Хочется в данный момент секса, то отдайтесь порыву, но после ведите себя с ним так же как и до секса. Пусть он не думает, что теперь вопрос решён. Но если вам на самом деле крайне неприятно сейчас с ним вступать в сексуальные отношения, то можете просто ему сказать, что он может делать своё дело, раз ему так хочется, но на ваше активное участие пусть в этом не надеется. Почти стопроцентно, он от вас отстанет. А если не отстанет и попытается всё же получить секс, то осадок у него будет неприятный. Так скажем противное послевкусие. Ну пусть это будут его проблемы, а не ваши.
Вы же в этом случае можете продолжить общение с ним как и раньше или даже ещё меньше. Тут самое важное, правильно следить за балансом. Я сейчас постараюсь всё это вам доступно изложить.
Важно всегда следить за его эмоциональным состоянием и не давать ему повода злиться на вас. Помните о том, что наша конечная цель полностью исчерпать конфликт и вернуться к нормальной семейной жизни, и желательно, чтобы подобное больше не повторялось. Нам важно выстроить крепкую и надёжную модель.
Очень сложно поругаться с человеком, который всеми силами не хочет с тобой ругаться. Помните в 7-й главе, я рассказывал про технику амортизации. Вот в этом случае она вам здорово пригодится.
Тут самое важно, дать мужу созреть психологически, внутренне осознать произошедшее и оценить последствия своих поступков. Ведь если ему быстро всё прокатит, то никакого положительного воздействия эта ситуация на него не окажет. Пусть он не думает, что полностью контролирует ситуацию.
Самым важным конечно же будет тут то, на сколько вы готовы поверить мне сейчас и провести такую работу, которая на долго укрепит ваши отношения с мужем. Самым слабым моментом всего этого будет лишь эмоциональная зависимость от него. В следующей главе я намерен вам подробно объяснить о конкретных шагах как выйти из этой зависимости и почувствовать себя более уверенно.
В продолжении этой ситуации надо обязательно сказать о том, что рано или поздно наступит мир и нужно сделать так, чтобы была причина для прочного мира, а не так, на время. Для это нам нужно немного.
Видя вторую третью попытку мужа наладить с вами (иногда мужчина начинает вести себя как ни в чём ни бывало) надо завести с ним разговор если он сам его не заводит.
На самом деле многие мужчины начинают признавать свою вину и извиняться. Трудно сказать это проявление их силы или слабости. Силы, если сумел заставить себя признать вину. Слабости, если постоянно извиняется, клянётся не делать так больше и всё повторяет.
Если же он не заводит разговора и не извиняется, то начать следует вам. Можно просто в любой его попытке начать взаимодействие с вами прямо спросить его том, нет ли чего такое, за что ему бы следовало извиниться перед вами. Если это сказать правильным тоном, о котором мы говорили в середине курса, то реакция с его стороны будет адекватная. Тут главное помнить простое правило «При любой попытке мужа признать свою вину, не забываем давать ему возможность сохранить лицо, это раз, и два — это получаем гарантии». Сейчас научу как это делать.
Спокойно выслушиваем его, давая возможность полностью высказаться и описать видение ситуации им. Можно задать какие-нибудь уточняющие вопросы. Главное держать тон, мы об этом очень подробно говорили в 8-й главе. Берите в расчёт то, что некоторые его умозаключения могут повергнуть вас в лёгкий шок. Не выдавая своего возмущения, дайте ему полностью всё рассказать. Потом вы сможете ему сказать о том, что немного в шоке от услышанного, но вам нужно время всё обдумать, и что в некоторых ситуациях вам очень жаль, что он мог так или иначе о вас подумать и вообще немного в ауте от его поведения. Главное сейчас не вступать в спор, доказывая ему, что он ещё больше виноват, чем говорит. На его обещания больше так не поступать, нужно обязательно отвечать вот так и не иначе: «Я очень надеюсь на то, что ты сейчас говоришь искренне, поскольку если это не так, и всё повториться, то мне будет очень больно менять мнение о тебе в худшую сторону. И раз ты сейчас обещаешь не повторять, то я эти слова слышу от мужчины, которого хочу уважать, и о ком не хочу менять своего мнения. Я верю тебе сейчас. И надеюсь, что ты мне не врёшь». Не обязательно дословно меня цитировать, но смысл нужно передать именно этот. Подобное завершение разговора более менее гарантирует то, что муж будет стараться доказать вам, что вы не зря ему поверили, и что на самом деле он был не прав. Главное не забывайте потом давать ему обратную связь о том, что вы цените его старания быть хорошим мужем и главой семьи. Мы уже говорили о том, как это делать, когда работали со списками.
Теперь рассмотрим модель, когда вы сами поняли, что в произошедшем конфликте есть больше ваша вина. Что это вы сказали или совершили того, чего говорить или делать не стоило. Алгоритм на начальном этапе тот же. Доводим общение до знакомого нам уже уровня необходимого и спокойно ждём удобного момента. Тут не стоит спешить с в извинениями и просьбами дать шанс. Нужно просто на какое-то время занять тихую позицию и спокойно заниматься своими делами. Он, в этой ситуации, вряд ли постарается завершить в конфликте через секс или как-то ещё, (ведь мяч на вашей стороне) вам делать ход, и он будет его ждать. Если же будете пытаться спровоцировать новую ссору и надеясь, что за её счёт получится что-то исправить, то с большой вероятностью вас ждёт большой облом. Он знает, что прав и что вы не можете не знать, что не правы, по этому у него сильная позиция, которой он и воспользуется. Итогом будет его полное разочарование и злость на вас на долгое время. Нам это нужно меньше всего.
Поэтому самым целесообразным будет дать ему несколько дней остыть от злости до момента, когда он будет готов вам простить ваше поведение или слова. Всё это время просто исправно ведём домашние дела и не провоцируем его на разговоры. Если он что-то спрашивает, то отвечаем без раздражения в голосе. Если он проявляет раздражение то просто игнорируем. Очень скоро, он сам захочет разрешения ситуации, поскольку ему тоже, как и вам некомфортно жить с человеком в одном доме не общаясь.
О его готовности вести диалог вы поймёте по тому, как он станет чаще к вам обращаться или наоборот, общается мало, но дома ведёт себя спокойно. А вот теперь вопрос о том, как же делать первый шаг в такой ситуации? В общем, смотреть надо по ситуации. Легче всего это сделать когда вам никто не помешает и есть время для разговора. Для начала, вы можете просто несколько вечеров подряд пройти перед ним в красивом белье или ложиться с ним спать под одним одеялом. Одевайте самый минимум. Пусть он немного заведётся, самую малость. Перегибать нельзя, иначе нарвётесь на агрессию с его стороны.
Если же у вас два одеяла, то ищем предлог избавиться от одного на время. Несколько хуже если он уходит спать в другую комнату, чаще всего в зал. То тут алгоритм несколько иной. Можно либо через пару дней (всё зависит от темперамента мужа, кому то больше может понадобиться) просто сказать ему, чтобы ложился на своё место. Согласится, значит, предполагает, что вы готовы к первому шагу. Но, смотрите, пожалуйста, не путайте. Позвать его спать вместе или ходить перед ним в белье это не первый шаг. Так думают только женщины. Мужчины в этом видят только подготовительный этап к первому шагу. Не путайте. Помните о том, что мужская и женская психология достаточно сильно различаются.
Если он на ваше предложение ответит холодно, то ничего в ответ не отвечаем. Он будет ждать какой-то реакции на свою грубость, но ваша задача быть максимально непредсказуемой. Это наш козырь, держим его крепко. Не забывайте про действие системы экспектаций.
Что момент удобный наступил, не сложно понять по его поведению. Оно обычно становится ровным. Он, так или иначе, к вам обращается, и потихоньку самостоятельно расширяет общение с уровня вынужденного или необходимого, до уровня светского (разговоры о текущих делах). Сами тоже можете постепенно делать то же самое. Можете о чём-то текущем спросить, лучше всего о таком, на что можно ответить да или нет. Если он отделывается односложными ответами, то момент нужный ещё не наступил. Главное не начинать вести себя, как ни в чем, ни бывало. Это может вызвать в нём гнев. Как только убедились, что в его коротких ответах нет нотки грубости и он иногда отвечает двусложно, значит всё ок. Момент наступил и его нельзя терять. Тянуть в подобных ситуациях очень опасно. Чем дольше времени муж и жена односложно общаются, тем дальше друг от друга становятся.
Уличив удобный момент можно начать разговор с того, что вам очень жаль, что вот так получилось и вам бы хотелось перед ним извиниться. Знаю, что для вас многих это может быть затруднительным, но надо. Вы не должны бояться того, что извинившись перед мужем и признав свою неправоту, ваша ценность в его глазах упадёт и что он непременно этим воспользуется в свою пользу. На самом деле, только законченный мужчина начнёт вас в этой ситуации с дерьмом мешать и в будущем постоянно напоминать о том, какая вы тупая и слабая. Нормальный мужчина, а таких большинство, может конечно и начать свою речь с того, что наконец-таки признала, что не права и начать вас винить ещё больше, но если правильно себя повести в этой ситуации то всё легко разглаживается.
Помните правило амортизации конфликта, где на его обвинения не отвечаем защитой или ответной агрессией, а спокойно соглашаемся и ещё больше виним себя. Пару минут хватит, чтобы его риторика в ваш адрес сменилась. И уважать он вас после этого будет больше, и отношения крепче будут.
Если же в силу каких-то причин, вам не хочется вдаваться в обсуждение деталей, то советую воспользоваться ещё более простым, но не менее эффективным методом завершения конфликта. Вы можете просто сказать ему нечто на подобие: «Я знаю, что в случившемся есть моя вина и мне за это неудобно, но я не хочу ничего сейчас обсуждать. Мы оба взрослые неглупые люди и каждый сделал для себя выводы, которым и будет дальше следовать». Так даже лучше будет.
Не станет он после таких слов требовать от вас извинений по всем пункта ситуации. Я что, мужчин, не знаю что ли. Главное потом на самом деле вести себя в соответствии со сделанными выводами и не повторять прошлых ошибок. Если будет сделано правильно, то отношения в вашей семье значительно улучшатся. Тут важно правильно выбрать время и место и важно весь результат закрепить хорошим сексом. Вообще, по работе заметил, что чем меньше у мужа и жены проблем с сексом, тем легче они решают проблемы, быстрее мирятся и многое готовы друг другу простить. Если же начинает страдать эта сфера отношений, то там и ссоры чаще и дольше друг с другом не разговаривают.
Ситуация бывает ещё немного осложнена тем, что нередко семейные пары после ссоры могут месяцами друг с другом общаться на уровне необходимого. Чаще всего это происходит в случаях или когда вы не правы, или что-то совсем нехорошее произошло и были замешаны другие люди. Тут лучше дальше не откладывать и уже сегодня начинать создавать причины для примирения. Начинайте постепенно расширять общение и выстраивать описанную выше модель.
Если всё так плохо и это он виновник случившегося, то наверное он думает, что попытался помириться, но вы не хотите и решил просто пустить всё на самотёк. В этом случае действуем по известной схеме. Надеюсь всем всё понятно и эту главу можно закрыть.
Дальше мы рассмотрим модели поведения, которые позволяют выйти из эмоциональной зависимости мужа и за счёт этого обрести внутреннюю уверенность.
Глава 13 Как выйти из эмоциональной зависимости от мужа и стать более уверенной?