Если через 10 лет брака вы всё ещё умеете разговаривать без фразы «ты только послушай, что сделал твой сын!» и не поджигаете друг другу тапочки — вы уже гуру семейной алхимии. Мы снова встретились с парой Сергеем и Анной, чтобы разузнать, как им удаётся сохранять юмор, когда подростковый кризис ещё впереди, а кризис среднего возраста уже машет рукой из-за угла.
«Раньше спорили, кто виноват, теперь — кто забыл купить хлеб»
— Романтика 10-летнего брака — это когда он дарит мне не розы, а чеснокодавилку со словами: «Чтобы пельмени как у твоей мамы», — смеётся Анна. — А я дарю ему антистресс-раскраски с надписью: «Для тех, кто снова забыл, где стоит стиралка».
Сергей парирует:
— А ещё мы освоили язык жестов. Например, если я показываю на мусорное ведро, это не значит «вынеси». Это значит: «Дорогая, я умираю от любви… но ты всё равно сделаешь это лучше!».
«Наши дети — это не ангелы. Это тест на прочность родительских нервов»
Анна:
— Сын ещё не подросток, но уже тренируется: хлопает дверью, когда я прошу убрать носки, и называет мои котлеты «вулканическими» из-за пригоревшей кетчупной корочки. А дочь… Она пока мила, но я чувствую: скоро начнёт спрашивать, почему у папы живот, как у Деда Мороза.
Сергей:
— Зато у нас есть семейное хобби! Мы вместе ищем пульт от телевизора. Это как квест: «День 100500. Спрятан под диванной подушкой, залитой соком. Приз — 10 минут покоя».
«Свидания? Да, они есть! Но теперь это называется „тишина после битвы“»
— Наши вечера — это когда дети наконец засыпают, и мы можем доесть их холодные наггетсы под сериал, который смотрим третий месяц, — вздыхает Анна. — Романтика? Конечно! Он греет феном мою подушку, пока я делаю вид, что не заметила разлитую им газировку на ту же самой подушку.
Сергей:
— А ещё мы танцуем! Например, танго «Кто первый добежит до стиралки» или вальс «Осторожно, Lego под ногами!».
«Секреты выживания: от „списка дел“ до договора о WiFi»
Правила 10-летнего брака:
1.Если он говорит: «Я сам разберусь с посудой», это значит жди апокалипсис.
2.Если она молча приносит тебе кофе — это не проявление любви. Это скорее намек: «Ты снова не выкинул мусор».
3.Фраза «Давай обнимемся!» на деле означает «Что уронил? Телефон, пульт или наше терпение?». Оказалось, всё сразу».
Что изменилось за 10 лет:
- Раньше мы прятали друг от друга конфеты, теперь зарядные устройства: «Нашёл моё? Ты просто мастер!».
- Раньше боялись слова «развод». Теперь боимся «родительское собрание».
- Раньше он забывал дни рождения. Теперь забывает, как зовут нашего кота. Прогресс!
«Любовь — это не про идеал. Это про то, чтобы не забыть, где спрятан паспорт»
— Раньше я злилась, что он разбрасывает носки. Теперь благодарна, что они хотя бы чистые, — смеётся Анна. — А он перестал ворчать, что я забываю закрыть тюбик пасты. Говорит, это «арт-объект в стиле абстракционизма».
Сергей:
— Самое классное в 10 годах брака? Ты понимаешь, что «счастье» — это не поездки на Бали. Это когда она не будит тебя в субботу в 7 утра со словами: «Вставай, дети разрисовали обои!». Хотя… одну такую поездку я бы всё же взял.
Итог:
10 лет брака — это когда ты прощаешь ей «Я же говорила!», а она прощает тебе «Нет, это не я ел торт». Это когда «нам надо поговорить» вызывает не панику, а вопрос: «Сколько это будет стоить?». И да, если ваш партнёр всё ещё называет вас «зайка», а не «эй, ты», когда вы случайно удаляете его игру на телефоне — вы точно получите «Оскар» за роль супруга.
Авторы: пара, которая только что обнаружила, что их дети использовали свадебные фото для создания мемов. Но это уже часть нашей истории…
P.S. Сергей, если ты это читаешь — мусор всё ещё твой. И да, «завтра» уже было вчера.