"Даже не знаю с чего начать, Лара. Потому что в голове какой-то хаос и пустота, такая знаете звенящая, как когда бьешь по надутому шарику.
Мне 32 года. У меня есть дочка. Я совершенно бездарно потратила годы своей жизни… я ничего не умею … с 18 лет я жила сама, уехав учиться от родителей в другой город.
они мне конечно помогали но со временем я устроилась работать и работала в университетские годы и без знания гос языка.
Я очень здорово жила и работала, но не по профессии. Да кстати я закончила факультет психологии и прошла мастерат. Но в связи со своей бездарностью я не пошла работать по профессии, так как не знаю гос язык, а устроилась в самое удобное место менеджером по продажам.
Меня вполне устраивали мои работы, которые были у меня за время моей жизни, мне хватало чтоб платить за аренду квартиры и оставалась еще вполне приличная сумма чтоб погулять и повеселиться. А что там впереди меня особо не интересовало.
С мужчинами отношения тоже не сложились как мне думается. Чаще всего они были старше меня. И всегда несвободны.
Самый сильный шрам оставил мне мужчина который не отпускал меня 7 лет но при этом был абьюзером, говорил что я не красивая, что мое время уходит и молодых вокруг полно, всегда находил во мне жилетку, которая выслушает его плохое настроение и проблемы с бизнесом.
Ах да еще в 22 года меня изнасиловали. Я долго ходила в суд, и все таки посадила этого человека.
После этого был этот тяжелый роман длившийся столько лет.
На моем пути встретился другой мужчина, который был на тот момент моим руководителем. У нас завязался роман скорее от того чтоб порвать с предыдущими отношениями. Мужчина был свободен. Я не любила его и не планировала с ним далеко идущих отношений и относилась к нему как временному явлению не более. Но Бог решил распорядиться иначе, закрепив наш союз ребенком.
Как оказалось, ребенка мужчина не хотел, а я не стала с ним спорить просто ушла. Я знала, что я непременно буду рожать. У меня есть мама, которая меня поддержит в такой сложной ситуации в случае необходимости.
Так сложилось, что мне пришлось переехать к маме после рождения ребенка. В очень маленький городок.
Я думала это временно, что вот вот и я снова вернусь в большой город. В этом городке у меня никого нет кроме мамы. Дочка подросла.
В процессе ее роста я устроилась на работу удаленно вот уже 3 года я работаю удаленно.
Я никуда не выхожу у меня нет здесь друзей, Это город моего детства, но все уехали отсюда сразу после школы. Я не чувствовала тогда в детстве себя счастливой в силу строгости родителей и постоянного ты должна хорошо учиться делать так то и то то тотального контроля.
В большом городе я сама была себе хозяйка и мне это нравилось. я следила за собой маникюр прическа.
А сейчас… я выгляжу как бомж… мою голову раз в неделю, я не помню что такое косметические процедуры и не хочу их делать, я могу выйти за ребенком в садик в грязных вещах. Я поправилась на 10 кг после родов и не пытаюсь сбросить вес. Мне кажется, что меня накрывает депрессия и я не знаю что с ней делать.
Моя смешная зарплата уходит на дочку и мне кажется если я обращусь к психологу он скажет что я вообще стыд потеряла. Здорова имею где жить есть ребенок есть что кушать а я со своими надуманными проблемами.
Я хочу зарабатывать больше, я знаю что во мне есть потенциал я очень быстро учусь. Но у меня нет желания ни к чему. Сейчас пишу и понимаю что я не мылась уже 4 дня и от меня плохо пахнет а я и не хочу. Не могу себя заставить.
Даже ежедневник купила писать там свои планы… но он до сих пор пустой… мне кажется что если бы не дочка я огого сколько всего сделала и работала бы, а так я не могу вырваться.
Я знаю много случаев когда оставляют детей с бабушкам и уезжают на заработки - ооо наша страна вообще славится этим. Но я так не хочу! Я не хочу оставлять свою девочку, я ее очень люблю. А еще у меня перед глазами опыт своей сестры которая уехала даже не на заработки, а замуж и оставила своего сына маме. Планируя забрать…
Сейчас ему уже 12 лет и никто его не забрал. А у нее все хорошо она с новым мужем с новыми детьми. И высылает деньги только на др сына и на нг. Это ужасно меня это убивает и я не хочу так же.
Вроде в этот раз все написала. А то 3 раз уже что то дописываю. Извините за грамматику, торопилась очень все написать пока смелость не прошла… хочу отправить пока не передумала"
Спасибо вам! даже если вы просто прочтете мое письмо я буду вам благодарна"
о т в е т
Нет-нет, если вы обратитетесь к психологу, он не скажет, что вы стыд потеряли, ну что вы. Он быстро поймет, что имеет дело с отсроченным пост-травматическим синдромом, или как это называется, когда накрывает сильно после того, как самое трудное позади.
10 лет прошло с момента изнасилования, еще меньше с момента, когда вы добились приговора над насильником - вы уже за одно это невероятный герой, мой - точно.
И все это время вы провели не в санатории, а имели дело снова с мужчинами - не так чтоб прекрасными.
Вдобавок вы принесли в этот мир новую жизнь - что тоже из вас вычитало силы и ресурс.
Но вы держались, ваш прекрасный развитый ум находил оптимальные решения для укрывания себя и ребенка в лучшей среде из доступных вам: маленький городок, как место, контролируемое родителями, место безопасности.
Вы нашли фриланс, ради того чтобы быть с ребенком, вы ради своего этического кодекса и любви к ребенку остаетесь на малооплачиваемой позиции - вы очень хороший человек, понимаете? Вы не ищете своего, а пользы другого там - то есть, там где дело зависит от вас, вы все делаете из любви к близким.
Но есть вещи, которые от вас не зависят: апатия, безразличие к гигиене, невозможность выбраться с эмоционального дна - это ведь признаки депрессии. Не гламурной депрессии-сплина, а реальной, которую вы игнорируете своей огромной волей, но уже почти надорвались в этом игноре.
Вы чудесная, сильная и совсем юная женщина, и конечно вы выберетесь из этой психо-ямы - и довольно быстро, если обратитесь к психиатру, это лучше, потому что психологи почти не имеют права назначат антидепрессанты.
То, что у вас - поправимо. Только надо чтобы кто-то поправил) Это тот случай, когда вы не можете, и это нормально. Было бы ненормально, кстати, если бы вас так и не накрыло после всего пережитого - тогда можно было бы беспокоиться что вы социопат. А так - вы совершенно нормальный живой человек, чья психика терпит перегрузки и шлет сигналы SOS.
И вы умница, что набрались сил и написали, и теперь побудьте еще умницей и разыщите нормального психиатра и сделайте последний рывок к нему.
дальше уже он вами займется и что-то сразу переменится: когда нами занимаются, нам уже отчасти легче.
Вы хорошая, и у вас будет всё хорошо - постепенно. Не надо себя корить, что вы ничего не скопили, когда работали. Не надо себя ругать, что жили самостоятельно не как пчела, а как стрекоза. Это всё нужно было, правда.
Для таких душ как ваша есть тихая благодать - она вырастает из посеянного добра к ближнему. Вот как вы к маме относитесь, не желая ее нагружать; как к дочке относитесь, не желая ее бросать. Так и вам вернется посеянное. Симметрия этого процесса велика и неотменима.
____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут