Отмывать себя от неожиданной грязи я буду долго. Сложно объяснить коротко, что случилось. Многое придется сократить. И будет не совсем понятно. Хотя сделали ловко!
Но будет нечестно молчать дальше
Может, кое-кто тут уже понял, что кое-что у меня изменилось. Сильно.
Теперь я не имею к даче никакого отношения. Только воспоминания. И неприятный шлейф. От поступка родных по крови людей. В рамках закона.
Ловко проделано!
Поступок для блага семьи!
Хотя теперь лично для меня как-то двусмысленно звучит
Оказывается, на благо семьи защитили дачу от меня. Тайком.
А я - овца доверчивая...
Правильно ведь говорят, что предательство начинается с доверия.
Мне горько это осознавать. Тут не только про дачу.
Ведь роднее тех, кто всё сделал, у меня по крови никого нет...
Стечение обстоятельств?
Нет, это намеренное введение в заблуждение
Вдруг, ещё зимой, открылась правда. В которую до сих пор трудно поверить.
Это от меня скрывалось. Догадываюсь, почему сделали, поторопились.
Законы более-менее знаю, так что логика в действиях по "отключению" меня от дачи побыстрее, притом путём дарения, из рук в руки, пока мне не 55 и пока мне не присвоили группу, прослеживается чётко.
Юристы меня поймут.
Что стоило просто сказать, объяснить? Поговорить?
Побоялись тогда. Затаились. Скрыли.
Отступление от основного. Что было к концу зимы
Планы мы с мужем зимой строили. Мой муж собирался огород "купить", точнее, борта для огородных грядок. Я уже варианты присматривала. Не выбрала на тот момент, думала.
Зато созрели мы на скамейку, чтобы я могла отдыхать в перерывах между работой. А может, и две скамейки? Т.к. участок большой, ходить отдыхать далеко, а устаю я быстро.
У шпалеры с виноградом скамейку хотели поставить точно, чтобы в тени и близко к дому, И ещё где-нибудь. Хорошо, что я отложила покупку до примерно июня (на свой д.р). Эх, планы, планы...
Ещё я выбрала декор для сада, "каменный" японский фонарь. Оставалось немного подумать и...
Я хотела, чтобы мне муж подарил этот фонарь на 8 марта. Чтобы в саду поставить. Я всегда мечтала об японском садике на даче. На нашей даче.
Я даже место для этого фонарика выбрала!
Ну и ещё были планы, в том числе что купить. И для нас, и для всех.
Но тут случилось 14 февраля...
Можно сказать, нам с мужем повезло, что узнали мы не через несколько лет и не в разгар сезона.
А ведь эта дача появилась, когда я ещё в средней школе училась. Так что это огромная часть моей жизни.
Некрасиво говорить о моих личных существенных финансовых вложениях в "в дачу". Не сразу. Когда я стала зарабатывать.
Но неправильно и умолчать. Я не была просто "зрителем" и "отдыхающим".
Мой папенька подарил дачу моему брату
Не вчера подарил. Но правда, случайно узнанная, показала, что моё место точно нигде. Чего тут непонятного?!
Подарок более чем щедрый. В некоторой мере и за мой счёт.
Жизнь меня учила, учила, а я не научилась.
Ну и вот. Урок очередной.
Дело сделано. Грамотно. Почти безупречно. Всё в рамках закона, тут не придерёшься.
Не могу пока осознать. Как отмыть себя от этого?!
Да, я сама не белая и пушистая.
Пожалуй, подло с моей стороны тут эту историю выкладывать?
Надо было утаить. Затаиться. Придумать иную причину, почему я про "нашу дачу" больше ничего не пишу. Что-нибудь придумать. Пожалеть семью.
Ну и отбелить всех в своих мыслях. Выгородить.
Ведь всё должно быть во благо семьи. Таков всегда был девиз.
Только во благо кого? Всех? Или кого-то одного?
Обычная я. Доверяющая родным. Слепо. Безоговорочно.
Но теперь это в прошлом.
Почему они не сказали? Почему тайком?
Из каких-то благородных побуждений?
Или чтобы мы с мужем продолжали там появляться, как раньше, "пахать" до упада? И, если надо, присматривать за всем, пока остальные на отдыхе или важными делами занимаются?
Конечно, теперь я сама себе запретила там появляться. Это унижение. Это меня почти сломало и ещё больше сломает. Не хочу.
Хочется забиться в свой панцирь. Спрятаться от людей
Для меня наконец расставлены все точки.
Боль...
А ведь мне надо было раньше догадаться. Схема отлажена
Всё всегда делалось на благо семьи. Ведь семья - это святое!
Ну да, святое. Я на благо семьи, именно под таким "лозунгом", в эту дачу столько вложила, что не уверена, что смогу ещё столько заработать.
Да, документов передачи денег у меня нет. Откуда?! Всё из рук в руки. Мы ведь доверяли друг другу, семья ведь.
Уговорила меня когда-то мама моя на дачу всё накопленное отдать. А я тогда копила, чтобы крохотную однушку на двушку поменять. У меня была цель, я почти её достигла. Даже уже к квартирам присматривалась двухкомнатным, в нашем же доме или рядом. Ведь дочка тогда в школу пошла, ну и чтобы не переводить её после переезда в другую школу.
Накопила я почти, экономя на многом. Осталось совсем чуть...
А мама про это знала. А может, и не только мама? Знала, что ущемляю себя во многом, и про сумму накопленную ей было известно. И мама уговорила меня подождать с двушкой. Настояла. Ведь я ещё потом себе заработаю. Мне так было сказано. Надо на благо семьи. Дача!
Не заработала я больше на двушку. Не вышло. Так и живу в однушке.
Так что много лет назад я ощутимо вложилась на благо всех. В явный ущерб себе и дочери.
Да, не больше других денег дала. Но и явно не меньше многих.
Дело давнее. Общее. Важное. Семья ведь! За которой вроде как за каменной стеной.
???
Стена рухнула.
Что мы решили несколько лет назад
Несколько лет назад мамы, которая очень любила дачу, не стало.
Открылось наследство.
Я от своей доли отказалась. В пользу отца.
Свой "наследственный" кусочек дачи я "присоединила" к наделу отца. Чтобы не дробить землю и постройки на доли.
Брат сделал так же.
По согласию всех участок переписали на отца. По устному согласию.
И ещё все деньги "наследственные" пошли "в дачу", в новую стройку. Это обсуждалось. Но документально не оформлялось. Мы же доверяем друг другу.
Все так сделали.
Да, брат и своё в стройку "докладывал", много, т.к. я теперь почти без заработка, меня почти полностью муж финансирует.
Чётко понимаю теперь, спустя годы, что я сама буквально "напросилась", чтобы со мной снова так. Хитро, умно. Строго в рамках закона.
На доверии сыграли. На чувстве семьи. На ложном, как оказалось, понятии.
На карту были поставлены я, отношение ко мне и "материальные блага" в виде части дачи.
Понятно, что все мои траты на сей объект - это бездоказательно.
Уверена также, что брат, который вел все стройки, при желании легко представит док-ва, что покупку стройматериалов оплачивал именно он. А не я.
Ну и как не откусить по максимуму, если есть такая возможность?! И док-ты наверняка все на руках. Он строил, а я - захребетница, всегда на всём готовом.
Был наверняка расчёт, что я не узнаю о подарке в виде дачи, до поры-до времени.
Но тут вдруг всё открылось. В... МФЦ.
Стечение обстоятельств помогло узнать неприятную правду
Надо было помочь, в МФЦ. Отец меня сам попросил. Хотел защитить квартиру от мошенников. Хорошее дело, правильное!
Отец знал, что я не откажу, обязательно приеду, помогу. Как не помочь?!
Приехала. Точнее, приехали, т.к. муж решил меня проводить, т.к. я не очень хорошо себя в последнее время чувствовала. Хотя, если сравнивать с последующими месяцами, всё тогда было неплохо.
Пара случайных (важных) моих вопросов по ходу дела в МФЦ, чтобы мне дважды не приезжать, и...
Я ведь хотела сразу и дачу обезопасить, ведь всё на отца записано. Чтобы от мошенников защитить. Забавно, если бы не было так горько...
Ответ на мой чёткий вопрос был озвучен как-то неуверенно. Почти неслышно. Я у отца уточнила. Не уточнить было нельзя. И не ответить было нельзя.
И тут... клубочек размотался.
Да, тот самый случай, когда всё тайное, тщательно скрываемое, вдруг становится явным!
Всё разом перечёркнуто. Назад не отыграть
Я поняла, с чего всё началось. Кто когда-то подал пример. Обосновав благими намерениями. Мама...
Это был сознательный обман, утаивание по каким-то причинам. Подробностей не хочу, до сих пор тяжело, хотя прошли годы.
Теперь вдвое тяжело. Правда, действующие лица поменялись. Но тот старый пример наверняка позволяет остальным оправдать, отбелить себя теперь. Отнимая или пытаясь отнять что-то у меня.
Отняли. Легко.
Раз раньше было можно, то теперь-то, ещё раз, тоже можно?!
Увы...
У отца свои доводы. Я догадываюсь, чем он себя оправдывает. Или ему "подсказали"?
Тот, кто подсказал, кто теперь "рулит", любит практиковать НЛП. На мне проверено не раз и не два. Периодами, чтобы я потом "оттаяла", до следующего наезда. Мне постоянно внушалось многие годы, что я ничтожество, никому не нужная, безмозглая, лентяйка, лгунья и пр.
Обесценивание вошло, похоже, в привычку. Лет 20-30 назад...
Эх, жаль, что я поздно догадалась, что меня мастерски "зомбируют" по этой технологии. Раньше бы вышла из этих "родственных отношений". С минимальным ущербом.
Уже высказывал мне отец, словно "по бумажке", несколько лет назад, "доктрину", наверное, семейную
Он 6 лет назад, когда мне диагноз поставили, для себя решил, что его дочь обречена. Т.к. у него настольная книга - мед. энциклопедия. Издание примерно 1978 года.
Там про рассеянный склероз (мне РС диагностировали 6 лет назад) написано всякое. Плохое. Очень плохое. Почти безысходное.
То, что у меня обнаружили РС в 46 лет, и то, что течение считается мягким, и то, что сейчас не 1978 год и современная терапия частенько помогает жить более-менее нормально многие годы, не считается. Медицина продвинулась серьёзно. Но отец слушать меня не пожелал. Ему это ни к чему...
Многое тогда он мне сказал, почти выкрикивая. То, что сам потом не помнил или смутно помнил.
И про меня самое плохое (про диагноз), и про мужа моего гадостей наговорил. Откуда взял такое? Или кто действительно "подсказал" тогда, провёл "разъяснительную работу"?
"Существо на дожитии", с которым не надо считаться - ведь так теперь воспринимают меня некоторые родственники?
А я ведь могу и до 70 лет дожить, и до 80. А может, и больше? И постараться остаться на своих ногах. И в здравом уме.
Помню, в первые полгода, когда диагноз мне поставили, начались от "своих" намёки. И даже "прямая речь". Чтобы я правильно распорядилась недвижимостью. Чтобы я на "своих" то немногое, что имею, переписала.
А зачем? А чтобы... мужу моему ничего не досталось. Да, это прозвучало чётко, увы.
Мужа моего "обрабатывать" начал кое-кто сразу. Когда я ещё в реанимации лежала!
Муж мне долго не рассказывал, скрывал, меня берёг.
Потом, позже, пришлось рассказать. Когда родные люди напрямую стали мне требования предъявлять. Дождавшись, когда мой муж на несколько дней в другой город уехал.
Мне требование кое-кто предъявил, обосновав, почему я должна дарственную написать. Не завещание, а именно дарственную! Потому что... Ну и дальше по заученной схеме. НЛП рулит!
Догадываюсь, кто и тогда руководил, оставшись в тени. Кстати, доказательства есть.
Важные слова, да? Поддержали они меня. Как умели, к яме подталкивали. И мужа заодно, за глаза, грязью... Эх...
И у меня тогда, спустя пару месяцев, было новое обострение.
- А ведь меня именно муж после постановки диагноза в себя привёл! Шаг за шагом, начиная с реанимации. Внушал, что жизнь не закончена. Что многое впереди. Жизнь впереди! И водил по врачам, и на занятия, чтобы я восстанавливалась. И дома со мной занимался. Только он. Больше никто!
- Мои родные тогда меня словно закапывали, к яме подталкивали. И всё исключительно из лучших побуждений!
Они, похоже, сразу расставили приоритеты. И теперь, как выяснилось, не поменяли.
Благие намерения...
**********
Через пару лет после того, как меня диагнозом "обрадовали", отношения вроде более-менее наладились. Со всеми. Вопросы о том, чтобы я кому-то что-то отдала, из-за того, что заболевание пока неизлечимое, уже в моём присутствии не поднимались.
Жизнь вроде пошла своим чередом? Я так действительно думала. И радовалась! И про дачу тут всем рассказывала.
Наша дача, что мы сделали, что мы запланировали...
За иллюзии теперь расплачиваюсь жестокой действительностью.
Наивная овца.
Наивную овцу использовали. По полной программе.
Я ведь тогда постаралась нехорошее забыть.
Почти получилось. Затолкала куда-то вглубь. Но...
**********
Думаю, благая цель, сознательный обман и теперь во главе угла. Традиция!
- Передать всё в надёжные руки. "Правильному" ценному ребёнку. Умному, сильному, красивому, талантливому, здоровому. Солидному, уважаемому. А не бракованной неудачной дочери.
- А дочь? Дочь пока можно неплохо использовать, напоследок. Пусть ездит на дачу с мужем, мы ей ничего не скажем. Не скажем, что она даче теперь никто. Пусть, как раньше, с мужем сажают, поливают, пропалывают, траву косят и т.д. Поди плохо?! И им хорошо, и нам хорошо. Пусть стараются.
Ну и что, что дочь вложила в эту дачу приличные суммы. Где доказательства? А нету! Подумаешь, цаца какая, деньги она давала. Подумаешь... Было, и сплыло.
И вообще, ей больше ничего не надо, потому что...
Опять НЛП? Пожалуй. Тем более тут всё было просто. "Обработать" сильно пожилого человека, поймать момент - задача для опытного манипулятора элементарная.
Сделать всё тайком. Овца не догадается. И будет всё как раньше.
Пусть и дальше на участке работают, в неведении. Точнее, на двух участках, ведь куплен ещё и соседний.
Сделали. Предполагаю, что в конце июня 2024 года. Максимум до середины августа.
Месяц выждали, чтобы сделка по второму участку прошла в Росреестре. На отца купили, на брата позже переписали, по дарственной. Второй участок куплен на деньги брата, тут вопросов нет.
НО "заодно" на брата переписали и общий участок. То есть, отец ему подарил и тот участок, который был "нашим общим".
Хотя, не удивлюсь, что с "общим" участком дело "провернули" намного раньше.
Всё скрыли.
Да, я не идеальный человек, но это не повод отнимать у меня часть дачи.
Повод наконец мне задуматься?
А что тут теперь думать?!
Откусили, что могли. Щедро. Использовали и теперь можно выкинуть.
Отец и теперь делает вид, что вроде ничего эдакого не произошло.
Позвонил отец тогда, когда мы узнали, через пару недель. Спросил:
-"Ты, наверное, обиделась? Ты не так поняла всё."
Что тут ответить? А ничего. Нет, не обиделась. Тут другое.
Вообще-то я- не скатерть-самобранка. Но по факту получилось, что я вкладывалась в дачу, т.е., в "семью", много. Десятки лет весомая часть заработка. А теперь "давайдосвиданья", ты - никто.
Или они оба думают, что я на брюхе на дачу приползу?
Цветочки сажать. Огородик возделывать. Траву косить. Хвойные формировать. Рододендроном, моей гордостью, любоваться? Или мискантусом? Птичек слушать? В прудике лягушек фоткать и котиков под кустами?
Никуда не денусь? Т.к. они догадываются, что растения, ландшафтный дизайн, пусть даже теперь только на даче - это было для меня важно. Очень.
Профессия любимая почти потеряна была из-за РС. Мне это ночами снилось, да.
Именно дача стала тем местом, где я могла продолжать любимое дело. Это важная часть моей жизни.
Теперь эта часть жизни в прошлом. Спасибо правильным рачительным родственникам за это.
"Корни" теперь грубо обрублены.
Неужели они надеялись, что не узнаю? Или что "проглочу" и снова будет "семья"?
Просчитались. Нет никакой "той" семьи.
Тяжело. Нож в спину. Откуда не ждёшь...
От родных такое сильнее ощущаешь, чем от посторонних людей.
Я истощена. Как минимум эмоционально.
Надо как-то жить дальше. Минимизировать те контакты. Или вообще оборвать.
Кстати, все серьёзные обострения РС (три) у меня были как раз после очередных действий "семьи" для так называемого "блага семьи".
Когда меня в чём-то обманывали. Когда что-то пытались отнять. Когда "наезжали", во имя благих целей.
Аккурат через 1,5-2 месяца накрывало. Или ногу волочила (ходить почти не могла!), или рука не поднималась, слабела. И ещё разное в комплекте в первыми двумя проблемами.
РС- штука непростая. И очень многое от нервов зависит.
Так что изолироваться от "семьи" - это в итоге может и во благо мне пойти.
Но меня немного совесть грызёт. Как совсем бросить отца, которому хорошо за 80?! Хотя почти каждый разговор с ним - нервы, нервы, нервы. И фразы, что своих надо держаться, теперь тем более. И привычная фразочка, что "ты в своей жизни ни копейки не заработала", "бездельница". Ну и т.д...
А обесценивать они любят. Я в этом выросла, хлебнула. Даже привыкла.
Не хочу. Хватит. Всему есть предел.
Неужели он, мой отец, что, вообще не понял, что произошло?!
Сказал, что я истерю, что они тогда всё вместе обсудили и...
Мне это неинтересно. Хотя догадаться можно, учитывая происходящее ранее. Я ещё кое-что знаю, что было, когда мне диагноз только поставили. Какие аргументы приводились, чтобы заранее лишить меня многого.
Тогда закрыла на это глаза. Переварила. Думала, раз оступились и потом поняли, что неправы.
Нет, снова правы. Очень даже правы. Правы исключительно в свою пользу.
Надо как-то ухитриться не свалиться.
Обострение есть новое, почти сразу накрыло.
Меры принимать начала заранее, чтобы максимально минимизировать. Т.к. сразу поняла, что дело серьёзное, нагрузка на нервы колоссальная, а резерва для "проскочить мимо обострения" маловато.
Хуже мне явно стало. Подробностей не хочу выкладывать.
Врачи помогают. Муж со мной. Постараюсь выбраться. Пока тяжело.
Дача была "местом силы"? Да!
Но теперь это место для меня отравлено. Подлостью. Семейство показало, что я на низшей ступени пищевой цепочки. И меня легко "скушали". Не подавились.
Надо было мне раньше это понять.
Про бумеранг думаю? Нет. Пусть живут, как умеют.
Они смогут. И всё у них, наверное, будет хорошо.
С совестью, думаю, уже поладили, легко.
Всё мне уже обосновали, по полочкам разложили. Даже схемку нарисовали. Нарисовали-расписали, почему я- никто. Прислали, хотя сначала намеревались хотели вручить лично. Носом ткнуть? Чертёжик. С циферками. И текстом.
И сами, наверное, поверили, раз всё там так вроде бы чётко и понятно, если не считать некоторых важных нюансов.
************************
Не удивлюсь, если на меня же моё непонимание благой цели и свалили. Что я сама во всём виновата. Истеричка, нищета. Это не мои слова.
Пожалуй, да, виновата. Хотя все равно не понимаю, при чём тут "семья", если снова что-то отнимается у одного человека и отдаётся или "семье", или персонально другому человеку.
"Расходный материал" уже бесполезен? На выход. За ненадобностью.
Этим действием меня "выкинули" из "семьи". Словно нажали кнопку "ВЫКЛ".
Спарту древнюю помните? Слабые не нужны.
Про загнанных лошадей, которых пристреливают, тоже подходит. Это очередное, с дачей, меня почти наповал...
А чётакова?! C’est la vie...
А ведь "звоночки" были, не раз. Не первый раз у меня забирают нечто "на благие цели".
Очередной урок мне? Или карма, расплата за какие-то грехи в прошлой жизни?
Но почему отнимают именно свои?! Чтобы жёстче получилось? Нагляднее?
Получилось. Молодцы.
Тяжело. Больно. Очень.
Потихоньку вылезу. Всё-таки я не одна. И жизнь на этом не заканчивается.
Но мне почему-то... стыдно
И просто стыдно, и перед мужем, что с его женой вот так. Снова.
И перед читателями неудобно, что они были введены в заблуждение и не оповещены раньше.
Стыдно. Не понимаю, почему, но это так.
Осуждаю ли я их? Пожалуй, нет. Наверное, они просто такие. Иначе они не умеют. Не могут.
Для себя они правы. И другим, если спросят. Придумают что-нибудь для себя оправдательное. И для меня уничижительное. Делов-то?!
Фактически выношу сор (не весь) из избы. За это мне тоже стыдно. Хотя это правда. Многое и так за кадром оставлено.
Я в каком-то тумане. И в этой истории выгляжу некрасиво.
Может, надо было молчать? Просто "уйти в тину"? И канал "про дачу" от греха подальше тихонечко удалить?
Может, удалю канал. Подумаю.
Да, согласна, во всём самадуравиновата.
Но всё же обман на доверии - это вдвойне обман.
Нашла вдруг подходящие цитаты:
Человек хорош и прекрасен. Пока его не разбили, не обманули и не растоптали.
А. П. Чехов
**********
Кто хочет предать, тот предаст. Кто не хочет - того не заставишь. Но это не значит, что его самого не предадут.
Не знаю автора...
************
Да, разбили, растоптали, обманули, предали. Гадко. Продуманно.
И всё же, наверное, обычных людей, для которых "скушать" ближнего и не подавиться - это табу, всё-таки больше?
© Марина Бакушева