Сегодня будет статья про развод, наверное потому что сама его прожила, уже второй раз и многие установки слетели, как фантики от конфет.
Но эта статья не для тех, у кого проблемы с мужем типа "он не убирает носки на место, не закручивает тюбик от пасты, или его мама постоянно вмешивается в нашу жизнь". Такие проблемы и многие другие, можно вылечить "дистанцией" временным проживанием в разных местах.
Эта статья для тех, кто живёт в отношениях с алкоголиком, наркоманом, игроманом, изменщиком и тираном.
Я могла бы промолчать, но по себе знаю, что решиться многим женщинам в такой ситуации на резкий шаг тяжело, невероятно тяжело! Мне лично помогло то, что читала нескольких женщин, которые пережили в своей жизни абьюз и развод. Я хотя бы начала не молчать, не скрывать.
Ну а теперь к сути...
Сколько себя помню, мечтала о счастливой семье с самого детства, да и многие девчонки мои подружки тоже.
Но моей мечте не суждено было сбыться ни в первый, ни во второй раз. Почему?
Сделала для себя много выводов, хочется поделиться и обсудить.
Но наверное самый главный вывод такой, что разводиться можно, иногда реально нужно (когда это психическое, физическое насилие, регулярные измены, алкоголизм, наркомания и игромания) и в этом нет ничего стыдного.
Развод - это всегда про осуждение и обсуждение обществом, про навешивание ярлыков и большего всего вины общество почему то навешивает всегда на женщину. Поэтому многим на него страшно решиться.
Мне было очень страшно разрушить свой второй брак. Ведь я уже один раз попробовала, ошиблась, второй то раз должно точно получиться.
А что скажут люди, а что я скажу детям, родителям?
Чувство стыда и вины, что не смогла, но желание жить и жить счастливо перевесило весь этот мнимый стыд. Перевесило убеждение "ссор из избы не выносят!"
Ещё как выносят и надо его выносить, если ситуации связаны с насилием (особенно, если физическое насилие) или алкоголизмом /наркоманией, когда выносится всё из дома, деньги, вещи и т.д.. Ведь если не знает никто, агрессору и зависимому это развязывает ещё больше руки.
По сути всем плевать на вашу личную жизнь, даже если она яркая и есть чего обсудить, посудачат ну день, ну неделю, ну месяц и забудут.
Но для вас главное не это, а то что находясь в ситуации, какой бы проработанной вы не были, сколькими бы методиками не владели, какой бы трижды психолгиней или тарологиней не были, вы не сможете адекватно оценить ситуацию и скорее всего продолжите обманывать себя. Как говорится людям со стороны виднее и в этих нескольких ситуациях это действительно так!
Я старалась всеми возможными способами удержать свой союз на плаву. Лишний раз не конфликтовать, сглаживать "острые углы", подавить свои эмоции и чувства, переключить своё внимание с проблемы на что то более интересное, на самореализацию, принять ситуацию, промолчать, больше заботиться о семье, становиться "лучшей версией себя". Никому не рассказывать, мои близкие только полтора года назад узнали о том, какая у нас на самом деле семья!
Знаете к чему это привело? К тому, что человек рядом с каждым разом вёл себя всё грубее и развязнее.
Сейчас думаю, что именно это было моей главной ошибкой - молчать и прорабатывать всё в себе, не конфликтуя вовне.
Я давно уже знала, что конфликт нужен для того, чтобы обе стороны могли проговорить то, что им не нравиться, прореветься, проораться и прийти к взаимовыгодному решению. Расставить свои личные границы.
Когда мы не говорим о своих настоящих чувствах, не поступаем так как внутри хочется, мы другому человеку развязываем руки "так можно и нужно поступать, она/он всё стерпит".
Бывает и так, как у нас - в отношениях можно было говорить только одному, другому надо было молчать, чтобы лишний раз не спровоцировать новый скандал.
Долгое время думала, что успешно справляюсь и прорабатываю свои обиды внутри, что моя жизнь наполненная счастливыми моментами и отношения внутри семьи это лишь кусок от "торта" моей жизни, а не весь торт. Но в какой-то момент я стала задерживаться возле зеркала и видеть в отражении не ту девчушку, что была там три года ранее, а замученную тётку, которой жизнь становится неинтересна. В какой то момент пришло чёткое видение и голос внутри сказал "посмотри что тебя ждёт". И я увидела себя на больничной койке, измождённую, умирающую, а рядом плачущие дети и муж, который осознал свои ошибки, но слишком поздно.
Когда я это увидела то поняла, что хочу жить, очень сильно хочу жить. Видеть как взрослеют мои дети, реализовывать свои мечты, работать, оказалось, что я обожаю общаться с людьми, писать статьи, сажать арбузы, деревья и ещё много всего хочется.
Зачастую женщина или мужчина вступают в отношения надеясь закрыть партнёром какие то "дыры" в своём существовании. У меня так было, я мечтала о том, что кто то полюбит меня, позаботится, возвысит до небес, защитит от "жестокого мира". Сейчас понимаю, что прежде чем выбирать себе мужа или жену, нужно этот вопрос с самооценкой, самоценностью и самостоятельностью закрыть, а уж потом вступать в семейный союз.
Будучи неуверенной, закомплексованной, старалась сбежать от ответственности за свою жизнь, я дважды выбрала себе в мужья мужчин, которые через боль заставляли меня повзрослеть.
Жизнь штука такая, не хочешь взрослеть самостоятельно, она тебя научит этому через боль и страдания.
В отношения мы идём абсолютно неподготовленными, насмотревшись сериалов про "любовную любовь", где часто показаны совсем неадекватные отношения между мужчиной и женщиной. Где полно эпизодов, помогающих выдавить эмоции зрителя, чтобы было интересно смотреть. И вот эти программы, модели поведения мы складываем в уголочке своего подсознания, а потом когда случаются отношения, выдаём такие же реакции.
Помню мне лет 20, смотрю в кинотеатре фильм "Сумерки. Новолуние", ту сцену где Белла сидит на стуле, звучит печальная музыка и месяца пролетают вокруг неё. Я так плакала над этой сценой и внутри неосознанно прозвучало "вот бы мне так..." Через два года случилось это "вот бы мне так"... первый развод. Я сидела так же на стуле, как Белла и месяца пролетали мимо... а по ночам ревела навзрыд в подушку...то время вспоминаю с трудом.
Ещё мы наследуем из поколения в поколение модели поведения в семье от родителей и бабушек, дедушек. Зачастую неосознанно, выбирая себе партнёров точно таких же как они сами, полностью копирую поведение своих предков.
Моя бабуля была замужем с 19 до 52 лет, пока дедушка не умер. При этом, когда она вспоминала их отношения, то всегда говорила, что с первого же дня хотела сбежать от деда, но сначала первый ребёнок, потом второй, третий... да и куда бежать... Наш с ней сценарий похож "тютелька в тютельку". Мой второй муж был точно такой же по характеру и способностям как мой дед (сильный, смелый, волевой, рукастый, мастер на все руки, умный и смекалистый, но тиран), а я по характеру очень напоминаю себе бабушку, у нас по трое детей (даже пол детей повторился 2 мальчика и 1 девочка).
Раньше семья это была история про выживание. В послевоенные годы, да и до них, только семейный человек был способен выжить.
И примерно с начала 2000х у людей появляется возможность выбора, изобилие на столах, в шкафах, возможность работать и зарабатывать, независимо от пола.
Глупость вот этих примеров, мол посмотри твой дед и бабка прожили всю жизнь в браке, а ты чего творишь? Один раз и навсегда, так должно быть...
Так... Да не так...
Кто эти правила вообще установил, как оно должно быть, а как нет? И смысл в этом "должно быть", если человек глубоко несчастен, не видит причин жить?
Никто же не лезет вглубь этого деда и бабки, а как они прожили, а были ли счастливыми на самом деле?
Задача того времени и того поколения была иная - ВЫЖИТЬ!
Задача нашего поколения - научиться жить СЧАСТЛИВО, поэтому такое повальное количество разводов! Потому что каждый из нас сейчас хочет обрести это счастье!
Но всё это не значит, что нельзя смотреть фильмы про любовную любовь или что фатальность.... на роду мне написано... всё буду жить как бабушка... Это не так... Достаточно вырастить в себе ответственное отношение и интерес к собственной жизни. (а это сделать тяжелее всего) Тогда и сцены фильмов, и родовые программы пролетят мимо.
Ещё одно убеждение , которое чаще всего держит - Семью надо сохранять для детей! Вот этот идеал, что семья обязательно должна быть полной, неважно что внутри происходит, главное же чтобы у ребёнка был и папа, и мама. За это убеждение упорно держатся, сохраняют семьи, но при этом вообще не анализируют реального положения дел.
Последние лет 5 держалась за это убеждение, но когда прям села анализировать, осознала насколько это бредовая идея.
Ребёнку нужен рядом пример счастливого взрослого, а не вот это вот всё... Взрослого (не обязательно даже пары взрослых), которому хочется жить, кому интересно жить. По сути главная обязанность взрослых научить детей жить счастливо и спокойно.
Я задала себе вопрос: "Чему учатся дети сейчас в этой семье?"
Насилию? Конфликтности? Подавлению своих чувств? Тирании и жертвенности? Жестокости и слабости? Унижениям?
И где здесь счастье и спокойствие? Нарушению личных границ? Какой пример семьи они видят?
А вот эти все "бытовые навыки", которым дети якобы должны научиться в полной семье: держать в руке шуруповёрт, стряпать пироги, пылесосить и т.д.
Мы так сильно этим убеждением прикрываемся, но на самом деле так ли они важны и первостепенны?
На мой взгляд внутреннее душевное состояние, уверенность в себе, ответственность вот что превыше всего, а "бытовухе" не так сложно научиться, если захотеть.
Статья взята из моего личного блога вк