Проснувшись, я зашел в туалет, там знатная лужа. Много нецензурного вырвалось из моих недр. Еще вот этого не хватало…
Пришлось брать мобилу и проводить археологические исследования своей сантехники. Бачок не течет, шланг к нему тоже. Капля приземлилась мне прямо в затылок. Холодная. Ржавая. С душком. Полотенцесушитель. Потрогал. Вспомнил про объявление, что висело на подъезде, на которое я по традиции забил, лишь мельком одарив своим драгоценным взглядом. Надел шорты, тапки и пошел читать.
Внизу нарвался на бабок, полирующих лавочку. Символы мудрости, что переродились из Сократа, Диогена и Пифагора, основываясь на сверхсекретных данных сарафанного радио подвергли меня очередной порции клиширования. Диалога не вышло, лишь перестрелка колкостями. Зато хоть объявление прочитал. Какое-то там газовое хозяйство отрубило котельную, соответственно воды горячей ждать не стоит. Все выходные. Как по-людски прям. Пусть чернь воняет, пока бояре изображают дело. Негодовал. На лестнице встретил соседку из тридцать пятой квартиры. Тамару. Нас связывали социальное взаимодействие на фоне бытовых проблем и редкие ночи любви на безрыбье. Для здоровья, так сказать. Она рассчитывала поднять в статусе наши отношения до законных, но я всячески сопротивлялся. Дьявол на левом плече кричал, что нам не нужна хорошая женщина. Да, с ней спокойно, но страшно скучно. Причем настолько, что хочется бежать от перспективы ЗАГСа так быстро, насколько позволяют разбитые суставы. Зато сейчас, мне была нужна Тамара как никогда, ибо работала в нашей управляющей компании.
– Тома, Томочка, спасай! – взмолился я богине Гестии, – Они…они…сволочи! – Воздух перестал поступать в мое тело на какое-то время.
– И тебе привет, Виталя! Смотри не задохнись! Чего случилось?
– Трагедия вселенского масштаба, – меня попустило, отчего мой голос перешел на другие октавы.
– У тебя так всегда, – она звонко рассмеялась.
– Воды горячей нет. Полотенцесушитель потек. Вызови своего какого-нибудь бродягу, чтоб покрутил мне там чего-то.
– Где это там тебе покрутить надо?
– Брось вот эти свои шуточки, Тома! Беда! Большая беда пришла в мой дом.
– А ты что не знал, что это не к нам? Уже два дня как...Письма не читаешь на почте?
– Какие письма? Подожди, как это не к вам? Я вам дань золотом каждый месяц на кой плачу?
– Теперь всем заведует коммунальный траст. Мы так, на подхвате.
– Опять новая УК? А я не голосовал. Снова рейдерский захват? Вы задолбали.
– Нет, это сверху указ.
– Опять бояре все решают, когда мыться крепостным, а когда не мыться.
– Чего ты вот начинаешь? Воду дадут горячую, железо расширится и перестанет все течь.
– Я шарю за физику. Меня бабушка в детстве ей дрессировала.
– А чего ж волноваться тогда? Воду перекрой и ведерко поставь какое-нибудь. Потом все стечет.
– А я все же позвоню в твой этот траст. Устрою им Варфоломеевскую ночь.
– Номер дать?
– Давай, конечно же.
На балконе я нашел пятилитровую бутылку, отрезал ей верх и поставил под полотенцесушитель, затем перекрыл общий кран на всю горячую воду. Проблема с потопом временно решилась, однако теперь по моей шатающейся психике били капли, несущиеся с ускорением свободного падения прямо в пластик. Кап-кап-кап. Каждые десять секунд. Надо что-то делать.
Набираю по номеру. Электронная женщина радушно приветствует меня и заставляет ждать, включив невыносимый рояль. Прождав пять минут, трубку сбросили. Дьявольская контора. Вам меня так не победить. Вызов принят. Концерт, естественно, было решено продолжить. После четвертой атаки бастион пал, и на том проводе объявился женский голос, уже живой, что совершенно не велся на мои нервные провокации и спокойно объяснил мне по порядку обращений, проблемам с газом и стихийной течке полотенцесушителей на моем районе. Затем она оформила заявку на посещение моих апартаментов очень занятым единственным сантехником и заставила ждать. 72 часа. Благо заветный звонок раздался значительно раньше. Фильм только успел посмотреть. Нет, ну а что мне оставалось делать? Как скрасить ожидание? Вот. Синема.
– Алло, здравствуйте, вы заявку на сантехника оставляли?
– Ага.
– Чего там у вас?
– У нас тут вселенский потоп.
– А конкретнее?
– Полотенцесушитель потек.
– У всех потек.
– У всех, да не у всех, делать-то чего?
– Кран есть?
– На нем два, но они закипели. На всю воду горячую еще есть, я его перекрыл.
– Ну вот, не переживайте. Поставьте ведерко внизу, и все.
– А чинить не надо? Гайки, может, какие затянуть?
– Какие гайки?
– Железные.
– Не вздумайте! Воду горячую дадут, металл и резинки расширятся, все пройдет.
– И вы туда же?
– Куда туда же?
– Физика?
– Физика.
– То есть вы не придете?
– Ну если воду дадут и будет течь, то приду.
– Спасибо, – выцедил я из себя.
– До свидания.
– И вам не болеть.
Какой сервис. Просто зашибись. Адепты сатаны сегодня трижды послали меня в пешее эротическое путешествие, причем вежливо. Что-то новенькое. А я этим упырям еще сорок рублей с квадратного метра за содержание дома плачу. Если сложить все наши вложения, то у нас гвардеец ее величества на входе в подъезд должен дверь открывать, а до квартиры красные дорожки. Сволочи. Ненавижу. Бабки дерут, а на выходе дырка от бублика.
Я закрыл вообще все водные краны и отправился на работу. Битву с темными силами продолжим завтра.
К счастью во второй половине дня воскресенья дали воду. Я помылся без применения подручных средств в виде чайника и тазика, а труба действительно перестала течь. Что за черная магия? Я совсем перестал доверять людям…
Полную версию повести Вы можете прочитать на Литрес или Яндекс книгах. Спасибо за внимание!
И да, если Вы дочитали до этого момента, то просто обязаны написать мне обратную о связь о вышенаписанном, мне интересно, что вы думаете, даже, если это очень плохо...